凌晨三点

疾病是世界上最无可奈何的事了，每每想起，都有一阵劫后余生的钝痛。我想要面对灾难的坚韧和能够打倒一切的意志力，但是总不由得害怕那个臆想中无法承受却又无法更改的际遇，我怕被打倒，怕成为一个无法主宰自己命运的人，更怕丢失仅剩的那一点儿和幸福沾边的记忆。某种意义上说，爱的人都是你感到幸福的具像化的载体，人一但不在了，那些随同的快乐的记忆也一起湮没了，随之而来的是心慌和空寂。

我总是没来由地感到恐慌，甚至触及那些字眼，那些熟悉的境遇，总是禁不住地感同身受然后心慌到彻夜失眠。我大部分时候挺乐观的，更多的其实是掩耳盗铃，遇到让我难过或者解决不了的事情我就不去主动提起、不想不说好像骗自己它不存在。这些年慢慢察觉到爷爷奶奶身体愈见衰败，我非常害怕随之而来并且可以预见它越来越迫近的分离，甚至都不忍心再和他们拍照。小时候的日子仿佛又扑面而来并短暂地停留了瞬间，虽然说不上安稳的童年，但好奇怪我的身体我的记忆出奇地眷恋它，情绪翻涌的时候，觉得没有出路想着这辈子也就这样了，只有这种时候又会想到那些日子，像是某种牵绊我还能够有盼头有期许地生活着的动力。只是那种牵绊我的感觉越来越弱了，我也慢慢变得自私和偏执，满口谎言。最后总是在一点小事情绪失控破口大骂的时候，想起小时候大人对我毫无保留的指责谩骂时眼底的怒气翻涌出的那片海浪，与我眼中如出一辙，首尾相连，成为一个闭环。而那些我以为在时机合适的人面前能讲出来的情绪，一点点沉淀、变质，然后就在我身体里烂掉了，再也没办法完整地展示给谁看。