凌晨一点，我特别想回家

我不是一个善于独处的人，一个人的时候总是静不下来，每到周末更是如此。记不清过了多久的单身生活，一个人吃饭，一个人上下班，一个人无聊的发着呆。有时候非常想有个人在身边唠嗑唠嗑，可那个人总迟迟不出现。时常恨不得时间再走快一点，又时常感慨时光易逝。也会想即使身边有个人，那会不会不习惯。因为和公司同事相处的时候，有时候会莫名尴尬，准确的说是想逃离，不太愿意和人亲近，觉得他们不会是那个和我能聊得来的人。

所以很多时候我是沉默的，一度让我觉得我今生可能注孤。我会莫名的想起一些人，但我从不联系他们；我会想起一些陪伴我童年的电视剧，但我不会打算再看一次；我会莫名的发笑，看着窗外发呆……

人糊涂一点会快乐许多，哪怕假装糊涂。活得明白，就得承受生命之重。就像JJ歌里唱到的那样“不怕天明，只是害怕清醒……”有时候看着身边的人沉浸在抖音、王者荣耀里的时候，我会羡慕，羡慕他们难得的糊涂。但我知道陷得太深的，终究是那些麻木的人。不敢面对生活的磨难，不去追寻生活的意义，只能采取娱乐的方式去麻痹掉内心的痛苦。

其实，我哪敢取笑别人呢？自己也陷于媚俗当中，在清醒和麻木中两难，到底还是少了那份洒脱。听人说最好不要在下午四五点睡觉，也不要在下午天快黑的时候选择停止玩游戏。不过昨天下午确实在将近五点的时候困得要命，看书完全心不在焉，索性把书扔到一边，闷头大睡了起来。

睡得很浅，还一直在做梦，梦到了什么已经完全不记得了，在七点的时候我醒了。房子里黑乎乎的什么也看不见，世界静的出奇。其实平时房子不开灯也是黑的，只是这次却让我感到恐惧。我急匆匆的从床上爬起来，把灯打开，灯亮的瞬间，眼睛被光刺得生疼。我静静的在床上坐了会，心情糟糕透了，我感觉自己被世界遗弃了一样。所有我熟悉的一切，离我那么近，又那么遥远，他们在我的脑海里一一浮现，却不作片刻的停留。

我又迅速的穿好了衣服，在楼下扫了一辆摩拜，一路向前奔驰的感觉真好，不问方向，不问目的，那是一种心的自由。看着街上来来往往的人群，我感受到了实实在在生活的气息。我努力的踩着踏板，两边的风景疾驰而过，真想就这么一直踩下去。

再回到那间小屋子的时候，已经十点了。冲了个冷水浴，就躺床上睡觉了。翻来覆去睡不着，特别想回家吃妈妈做的菜，昨天回来的时候，路过一个房间，里面传来了饭菜的香味，和外面饭店的饭菜不一样。我在想妈妈此刻在干什么呢？应该睡觉了吧，以前还没到十点的时候，见我房间里的灯还亮着，她就会过来“命令”我早点睡觉。又想到了村里曾一起玩过的小伙伴，还有一些村里蹒跚而行的老者，以及那条走了无数次的去学校的乡间小路……

但我知道回不去了，人生是一场单程旅途，一旦上路很难回头。其实故乡也并非你现在想的那般美好，就像是你遇到以前一个你并不怎么喜欢的玩伴，他乡遇故知，以前再怎么讨厌，现在也变得亲切可爱起来。

真的难以想象，如果将我对过去的记忆删除，我该如何存活下去。这不是说我依赖过去，企图活在过去，这更像是一个心灵的港湾，在我的心无处安放的时候，在我内心无比孤单寒冷的时候，我可以在这里停留稍作休息，在以后的人生旅途中，继续前行，无问西东。