【职场蓄力】读书笔记04——《好好说话2》
推荐指数：四颗星
易读指数：五颗星
实用指数：五颗星
这本书是《好好说话》的姊妹篇，由奇葩说团队合力编写。与第一本不同的是这本书重在针对读者的真实疑问分析场景、做出解答、提出应对方式。可以针对自己的情况按需重点阅读，没有遇到的问题可以作为之后的应急包查阅。
要点提取：
1. 我们（主创们）不断想展示的，其实是一种兴趣，一种对于“人”本身的兴趣。为什么人想要说话？因为你想接触人，想认识人，想关心人，想改变人。这是说话的本质，也是人与人之间的本质。
2. 用选择降低对方的抵触情绪。利用一个关键句式“您可以。。。也可以。。。”。你完全不需奥做出任何实际改变，也可以发掘出某些选项，让对方觉得自己是有选择的。
3. 想让对方答应你，就先让他拒绝你。如果你提出的是一个“不情之请”，一个对方完全有理由拒绝你的请求，那么，不要把你真正的要求放在第一个问，先提出一个对方不太可能同意的要求，让对方拒绝之后再提出第二个真正的请求。
4. 沟通中常见的错误是否认对方的感受。销售员常用的三个“F”：（1）Feel，感觉。承认对方的感觉是真的（2）Felt，感觉过。说你体验过同样的感觉（3）Found，发现。谈你现在发现的新感受，新体会。
5. 用心理账户解决消费观分歧。“心理账户”是心理学上的一个概念，一个人会把每一笔收入，每一笔开销分配到不同的“账户”，而对待不同的“账户”，他消费的态度也会不同。既然消费观是从小形成且根深蒂固的，那就不用强行改变，只需要调整“心理账户”的归类就可以了。
6. 用“基础模型”让别人秒懂你的意思。想要迅速让别人理解你的意思，就不要从细节入手，而要从“基本模型”着手。这是因为，我们对一个陌生事物的认识，始于“大致归类”而非“精准描述”。在帮助对方进行初步的归类和定位之前，直接给细节，反而会让人徒增困惑。
7. 在工作状态下，不能指望别人自己领悟你的言外之意，所以交代任务时，要尽量清楚详尽。一个两全其美的办法就是在交代完任务之后，加一个疑问句式的“话尾巴”。例如：至于报销的后续流程，到时候我就问你咯。
8. 在时间允许的情况下，布置工作的时候要讲五遍（1）领导讲一遍（2）下属复述一遍（3）下属谈自己对工作目的的理解（4）下属谈自己对可能遇到的困难的预估（5）下属谈有没有别的代替方案。
9. 不要自己站在对方的对立面，而是要创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见。虽然你提出了反对意见，但你并没有表态。
10. 更好的接话方式“你这个想法很有意思。。我试着补充一个角度”。“有意思”这三个字几乎是万能的，因为它有很大的解释弹性，可以作为一种鼓励，希望对方继续往下说，也可以是一种缓冲，让人有时间思索一下，再去判断这个意见到底有没有价值。就算你完全不同意别人的意见，也可以用“有点意思”开头。（这个国外的Interesting异曲同工）
11. 如何当面拒绝人：反过来问对方会不会尴尬/介意。“那太好了，我还担心你会介意这种事呢，是我多虑了”
12. 别害怕被拒绝，对方只是按了暂停键。当你请求别人采取某个行动的时候，就意味着他需要有一点或大或小的改变，然而，人在面对改变的时候，很容易趋向保守，只要觉得还有一点疑惑，就会下意识地说“NO”，不过这个“NO”只是出于本能，未必是真心想拒绝，所以当别人这么说的时候，你要先分清楚他们到底是想要拒绝你，还是只想要暂停。
13. 谈判碰壁，可以拆议题
14. 培养“自我坚定”（self-assertiveness)的勇气。自我坚定是一个心理学上的概念，指的是不管外人怎么看，都对自己有明确的定位，清楚地知道自己要什么，不要什么。自我坚定往往无关对错，而是以你自己的感受为准。
15. 聊八卦的正确方式“我不会打听这种事，但是如果你想讲，我是很乐意听的”
16. 如何选话题。日本著名的节目制作人美浓部达宏曾提到，如果想要和任何人都有话聊，有五种话题可以选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”，由下到上依次是家庭，学校，饮食，工作，艺术。此外，还可以从生活中的共同困惑聊起，追求负向共鸣。比起聊双方都喜欢的事情或双方都讨厌的事情，共鸣会更加强烈。这在心理学上称为“负面优先效应”。
17. 落差赞美法，让赞美更真实，易接受。不一定由黑转红，只要是按照“原本没想到，现在你居然”的思路，说出你心里的印象变化就可以了，用“好上加好”的说法，同样也能创造落差感。
18. 接梗技法：表达其实，比你想的更严重。
19. 安全角。人和动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔舐伤口，这个地方，就是“安全角”。
20. 著名心理学家西德尼'朱拉德提出的“自我揭露”理论，跟一个人相处，能感觉到多大的亲密感，取决于知道对方有多少私密的事。
21. 如何既分享秘密，又让对方保守秘密。既然是你先忍不住要告诉对方一个秘密，对方也很有可能忍不住分享出去，差别只是“对谁分享”而已，所以，分享秘密之后，与其不现实地要求对方“谁都不要说”，不如特别强调“哪些人不能说”，更能让对方帮你保守秘密。
22. 跟别人沟通的时候，最麻烦的一件事，就是我们的脑子动得比嘴快，常常会急着想要知道对方说这些话的意图是什么，也就是说，当别人的话还没说完，有时才说了开头，你的脑子就已经等得不耐烦了，于是你就预先揣测对方说的这些话，目的是什么，并且根据你的揣测进行回应。这种情况有点像我们在网上看剧，有时候会嫌剧情进展太慢，于是忍不住拖动进度条或者按快进，看看后面的剧情会怎么发展。但在真实生活中，我们没办法拖动进度条，也不能按快进。所以，我们只好在内心深处偷偷快进，也就是在对方话才说到一半的时候。从某种意义上说，我们大部分的对话，都是在跟自己的想象对话。
23. 我们的大脑对理解的需求大于对沟通的需求，我们很容易臆想出对方的意图，但却很少真的在意对方的意图，这是一件很可惜的事。无论对说的人而言，还是听的人而言，这都证明了我们每个人，都比自己想象中的更孤独。
24. 和上一辈人交流的特点：聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要“情绪碰情绪”。
