《与神对话》是我创造的

看完了《当下的力量》和《与神对话》前两卷，还有《活法》，很震惊，震惊之余又有一种“对此我并不感到惊讶”的感觉。两种感觉并存，前者是分享与践行时常有的，后者是在阅读时发出会心一笑感觉到的。

几位作者都有一个共同点：他们经历了苦难，也很清楚这些苦难是他们自己的心念制造的，哪怕是看起来觉悟超出常人的人，过去都有这样那样的故事，并在众人面前坦白自己的愚蠢。

近期吸引我的人和书都与我相似，猫猫在十八岁那年因为一场天灾慢慢开始领悟到一点新的东西，我的叔叔年轻时遭遇身无分文，开始慢慢从经典哲学中寻求帮助。恰好，你们推荐的书目惊人的相似，我也在阅读中看到了让我经验到这些书的你们和我自己。

这些书是我创造的，不然我不会经验到它们。我记得一年前与自己斗争的日日夜夜，就像作者一样，为自己惊人的想法震惊，同时又有一个更朴素的自己向惊人的想法求助。我记得与自己斗争的日日夜夜，拼命想挣扎着走出来，并安慰自己：我的痛苦不是毫无意义可言，但意义归意义，心病还需心药医，我不能沉浸其中。

《当下的力量》讲“痛苦之身”的那一节，尤其是讲女性的“痛苦之身”提醒着她们要更加注意当下时，我心里的那个模模糊糊的概念得到了清楚的阐述，我想拍桌而起，大喊：“这就是我想说的，这就是我感觉到的！”

这些书不是来灌输什么的，我清楚的很，我的文章常常套用书中的用词，并不是什么不诚实，这些话早就在我心里了，只是我还不知道怎么说出来，这些书籍可以帮助我把那些纠结厘清，用这些词语，精确得很。

不会因此觉得不用精进了，觉察属于每一个当下，不是在读书的时候产生共鸣就能说自己“懂了”。只有自己越来越多地觉察，这些书籍起到的提醒自己精进的意义才得以凸显。

这些都是值得反复阅读的好书，但是我好像没有要反复读的计划，我也许会花时间去看更多的书，而不是反复阅读我读过的书。这很有意思，白岩松那句“你以为是读过了，其实是错过了。”还在我脑中盘旋，以我今天的理解力来与这些书简单会面，然后不再翻阅，会不会让我错过很多？我觉得不会，因为这些书教我最重要的是实践，不是和它们玩文字游戏，只有我反反复复在生活中用这些书的思维方式去做，才会加深理解。我也许不再翻阅，但阅读它们的脚步没有停下，等我哪一天想看了，再会心一笑也不迟，至少，我现在还达不到不用这些书提醒就能保持高度觉察的境界。

其实我也不知道我会不会再看，只要我需要，它们就在我身边，心中那个惊人的存在，会一直给我踏实感，安全感。

每天都可以很开心，偶尔也会带着一点对过去的不舍矫情一把。有意思的是，沉迷“痛苦之身”有时会让我觉得有艺术感，一时对艺术家们和痛苦的人产生同情，并肯定他们的存在。没有什么非做不可，连精进也是，神给了我们那么多选择，不然世界不会如此多彩。

并不觉得我为了“经验到那个真实的自己”就应当时时活得那么通透，只是确信自己可以随时安住当下，只要我愿意。

我的主持稿里包含了很有意思的过去，每每读到都是饱含深情，这种情也许不真，是脱离当下的存在，但为了那一刻艺术的绽放，我选择了“痛苦之身”。

我不时时诚实，也不时时精进，在这种固执的愚笨中，我也没有很幸运，但是，一种命运在我手里的感觉，油然而生。

这些书是我创造的，当我看到作者迟迟不会见神，觉得生活中有事情比他更重要，这种生动让我很有共鸣，明明知道什么对自己对人类最有利，却偏偏要任性地找借口，这是我创造的，我经验到了这个小插曲。

我依旧是那个普普通通的女孩子，没有什么压力，活得很开心，心态很好。没有因为这些玄学书籍而变得嘴里净说别人听不懂的东西。和大家打成一片，修行不高，差不多让自己开心就好。

这就是我的愚蠢吧，明知故犯，不把最重要的事情放在眼里。

我可能会（猜测，我没有经验到这个）就因为这种不求精进的想法，让我依然纠结，让我为世界创造一点不好的东西。