每个人的青春,都有一条弯路青春想法

那些一路走来丢失的朋友……

2018-09-19  本文已影响112人  刘奕欢
那些一路走来丢失的朋友……

文|奕欢君

越长大越发现,“朋友”这个词弥足珍贵,又在某个时间点,觉得“朋友”这个词越来越遥远。

曾经的我以为,不管未来自己走到哪里,身边肯定不会缺少朋友。有朋友在,生活就不会显的那么孤单和无助。

可长大后我才发现,不知道从哪一天起,我已经越来越不清楚“朋友”这个词的概念了。好像有些东西,都变得不那么简单了。

这个世界里的人,每个人都好像很忙,都有自己的事情要做,已经拿不出来更多的时间和精力,去照顾你矫情的情绪。有时候,也不愿意去照顾。

就好像是,我不开心的时候,很难找到一个说真话的人了

难过的时候,很难找到一个能真正懂我,理解我的人了。

很多时候,我是很讨厌这个世界的,更讨厌被这个世界框架的自己。

因为有时候,真的觉得自己很假很假。

在一些人面前,不敢肆无忌惮的哭与笑,不敢毫无顾忌的说出某些话。

每当说出一些话或做一件事的时候,我需要把那句话在心里打磨很久,需要先去思考一下那句话对别人情绪的影响。

仿佛自己在跟着这个世界,变得越来越不像自己。

其实讲真的,我是很不喜欢这样的,但这又好像是一种很无奈的选择。

而这种感觉的存在,好像也是随着,某一天,我发现身边的朋友越来越少的时候感受到的。

一路走来,在某个时间点认识一些新的人,但又总在某个时间段弄丢一些人。

这应该算是一件很遗憾的事了。

所以,至今想起那些曾经被我弄丢的人,还是会想,当时的自己要是多一点珍惜就好了。

01

小学的时候,有过一个玩的很要好的闺蜜,她叫田恬。

记忆中,我们好像从记事的那天起,就认识了。一起背着书包上同一所学校,进同一个班级,坐在同一排座位。

小时候,一起当过的傻逼,做过的蠢事,没少干过。

那时候,觉得玩伴就是朋友,朋友就是能陪伴自己很久的人。

后来的某一天,十二岁那年,她转了校。

然后,又不知道是什么原因,她莫名其妙的辍了学,去了一个很远的城市。

这么多年,一直在南方的一所城市漂泊,很少回家,很少再见到她,我们的联系也越来越少。

过年聚会的时候,偶尔再见到她,大家坐在一起聊天的感觉,总觉得有些东西不一样了,能找到一个聊得来的话题,都是一件很困难的事。

后来,听说她有男朋友了,可是我从来没见过,也从没听她向我提及过。

再到后来,我又从别人口中,听说她快要结婚了,但又不知道具体的时间。

而这些东西,都是从别人口中听说的,其实想想,还是会有点失落的感觉。

虽然现在的我们,有时候也会偶尔联系,偶尔聊天,但总觉得,大家都不一样了。

她不再是以前的她,我也不是以前的那个我了。“朋友”这个词对我们来说,都越来越陌生了。

02

初中的时候,十五岁那年,遇到一个很喜欢的姑娘,她叫宋宋。

她曾经告诉过我:“友情这东西,你若信,它便在;你若不信,它便离开”。

所以那时候,把友情这东西看的比谁都重要。那时候,坚信友情,朋友,一旦拥有,就是永恒的。

现在想想,真傻。

没有什么东西是永恒的。喜欢的人,总有一天,会把爱情变为亲情;看过的电影,总有一天不会再看;听过的歌,总有一天会听腻。

就像那年的十五岁,我们都喜欢听徐良和汪苏泷。那个夏天,那个夜晚,我们带着同一副耳机,把他们的歌单曲循环了一整夜,不管那时候我们有多么喜欢,后来的我们还是不听了。

彼此间说好的要做永恒的朋友,大家还是在某一天走散了。

我们没吵过架,彼此间也没有闹过什么不开心的事,可就是不知道为什么,有一天,突然间就不联系了,不说话了。

有时候也会想,大家是怎么走散的呢?

我也说不明白,可能从我们都从不再听徐良和汪苏泷的时候,友情这东西就结束了吧。

而她,是我每次回忆起来,都觉得是那个最懂我的人,也是最了解我的人。

03

高中的时候,十八岁那年,遇到过一个很好的同桌,她叫Y小姐。

在她面前,和她在一起的日子,能肆无忌惮的哭与笑,直言不讳的说想说的话,开毫无顾忌的玩笑。

不用刻意避讳些什么,不用刻意隐藏些什么。有些情绪,想哭就哭了,想笑就笑了。

她总是说,我们很像。我也觉得,和她在一起的那种感觉,最舒服,最轻松,最自在。

高三那年,我们约定考同一所大学,去同一所城市,一起变成更好的人。

可是后来,临近毕业的时候,矛盾产生了,大家因为一件很小的事,突然间,谁都不理谁了。

那时候,我们都把自己活的太高傲了,明明知道自己也有不对的地方,明明心里是不想这样的,明明心里比谁都在乎这段友情,可谁都不愿去做那个先主动站出来打破僵局的人,就像爱情里吵架的男女朋友一样。

我们的友情,终究还是输给了面子和高傲。

只记得毕业那天,考完最后一场考试,吃完最后一顿聚餐,挥手告别说再见的时候,我们还是没有说话,还是没有打破那个僵局,互相看了彼此一眼,就这样离开了。

后来,就了无音讯了。

很长一段时间里,我总是会想,如果那个时候的自己,不那么死要面子,不那么高傲,稍微成熟一点,会不会现在的我们还能好好说话,好好聊天。

然而现在这些都已经不重要了。有些人,弄丢了就是弄丢了,走散了就是走散了。

我只不过是有些遗憾,那些很重要的人,总是留不下来,总是要离开,总是被弄丢。

04

从小学到初中,从初中到高中,再到大学。

遇见,告别。告别,再遇见。

有时候真的是感觉,在某个瞬间,自己是孤单的,虽然我并不想这么承认。

因为那些不开心的情绪,好像也只能自己跟自己开导了。

就像有些歌,只有你自己才能听懂歌里的故事;有些话,大可不必说出来告诉所有人,好像也只有你自己才能明白话里的意思。

一路走来,弄丢的人越来越多,我已经渐渐学会了不那么伤感,试着少一点矫情,多一点珍惜,趁还拥有的时候,用力记住,抓住,留住那些人。

希望你们也是一样。

以上。

那些一路走来丢失的朋友……

-END-

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