我的吃货老妈

妈妈昨天给我发微信红包，说我的阴历生日就要到了。四十出头的我在年近七十岁的妈妈眼里还是一个需要宠爱的小孩。

父亲节的时候我写了一篇《我的满分老爸》，姐姐提醒我说在妈妈生日那天也给妈妈写一篇文章，不然妈妈会吃醋。我有点为难，妈妈在我眼里是达不到满分的，如实招供只怕她龙颜大怒啊。于是我有意无意的把写文章的事缓过去了。

昨天的生日红包，像是一个按钮，触动了我写写老妈的冲动。

我妈是个吃货。她有一个毫不挑剔的胃，啥都能吃，啥都敢吃，吃起来还特痛快。记忆里她经常被鱼刺卡，还有一次竟然被花椒麻得喘不上气。作为吃货老妈的女儿，我应该特别不符合我妈期待。小时候的我非常挑食，再加上以前物资很贫乏，我妈就算是巧妇也难为无米之炊啊，每天吃的就土地里刨出来的那几样，所以我的幼年美食记忆非常匮乏。但是也有例外。有一次我妈像变魔法一样端出一盘炒蘑菇。额滴个神呀！那叫一个鲜！到现在那个鲜味产生的巨大冲击还清晰地刻在脑海里，导致我现在吃到任何挑战味蕾的食物都跟那盘炒蘑菇来做对比。因为太好吃，我一度怀疑是做了一个梦。后来跟我妈求证，她说那是生产队种的蘑菇淘汰下来的次品。

我先天不良，妈妈说怀我的时候连油也没得吃，所以我打出生以来就又瘦又小，吃货老妈为此很操心，想出了几大法宝来对付我。一是冲蛋花，就是把生鸡蛋冲到滚水里略加搅拌，虽然放了糖，但那股子蛋腥味喝得我直恶心。第二是麦乳精。这个还好，甜甜的带着乳香味，不难喝。第三是藕粉。这玩意儿也没争取到我的好感，不知为啥，我就是不喜欢它的口感，总觉得像是在吞大肥肉。为了吃，我妈跟我没少斗智斗勇，甚至不惜金钱诱惑。记得有一次我妈用五块钱诱惑我吃块肉，那时候五块钱对我来说可是巨款了，于是我忍着反胃硬是吃掉了那块大肥肉。估计老妈也没想到我能挑战极限，给我钱的时候眼神儿里写着“肉疼”。初中的时候住校，那时候我挑食的毛病慢慢好了，每周末回家的几顿饭总是大吃特吃，经常带着满满的饱腹感回到学校，第二天都不想吃饭。初三下学期，妈妈更是不辞辛劳，每天中午在她任教的学校用简陋的煤气灶给我做好午饭，让她的学生顺路带到我学校。直到现在我还记得莴笋炒蛋就着白米饭的唇齿留香。

我觉得一个真正的吃货，不光爱吃，还得爱做。按此标准，老妈应该算是标准吃货一枚。记忆中我妈的形象是跟灶台和食物紧密联系在一起的。很小的时候，家里还在用柴火灶，我和姐围坐在灶台前，轮番添柴烧火，红红的灶火映衬着妈妈忙碌的身影，在起承转合间，一道道美味就端上桌了。说到桌子，我家有一个矮矮的小方桌，妈妈说是她和爸爸结婚的时候仅有的几件家具之一。就是在这张小桌子上，我们进行了一顿又一顿胃的洗礼。年纪比我跟姐姐还大的小桌早已经漆面斑驳，桌面也开裂了，我跟姐姐嫌弃过这个桌子一万遍了，但父母还是不舍得扔掉。小桌子到现在还摆在老家的屋檐下，虽然新盖的楼房里有成套的漂亮餐桌，他们还是宁愿坐在小矮凳上，围着小桌吃饭。

现在我自己也已经做了十来年妈妈了。从小挑食的我对于吃一直不是特别来劲，做饭对我来说没什么乐趣，想想要做一辈子饭我就发愁。我曾经问老妈，你做了一辈子饭，不觉得厌烦吗？吃货老妈傲然回答：不会！顿时，我内心里生出对我妈的无限敬佩。一日三餐，一粥一饭，能经年累月毫不厌弃地做下来，堪比深藏不露的扫地僧啊！尽管我勉强继承了大厨爷爷的一点做饭天赋，但没有全力以赴的食物里总是缺少点什么。现在我明白缺的是什么了，那就是——热爱！

妈妈在灶台前的身影，由年青时的轻盈，逐渐摇成了慢镜头，但她仍然坚持不懈地抓住一切机会为我们做饭，好像只有看着我们吃好吃饱，她的精神才能有所寄托。每次她来我这边玩，我就乐得从灶台前自动退位，把这个小小的舞台留给她。而每次离开前，她会预备一堆半成品，把冰箱塞得满满的。

或许所有孩子都会经历这样的过程。很小的时候会觉得父母神通广大无所不能，进入青春期会逐渐嫌弃父母的不合时宜，长大了更是跟父母渐行渐远，不管是地理上还是心理上的距离都越来越大。

现在，我跟妈妈的联系，除了偶尔一个电话，和简单的微信互动，剩下的就是妈妈寄给我的包裹了。妈妈寄的包裹也符合她的吃货属性：除了老家的特色食品，还有当季的蔬果——春天的香椿芽和青菜，夏天的玉米和自家树上的李子，冬天是自己腌的腊肉香肠、咸菜和萝卜干。多次告诉她，寄来的东西都坏掉啦，她还是坚持要寄。如果可能，她怕是要把整块地的产出打包了寄给我。有时候我想，妈妈寄的可能不是包裹，是情怀。每次收到妈妈的包裹，心里都忍不住回响起《北国之春》的旋律：“ 城里不知季节已变换，不知季节已变换，妈妈又在寄来包裹，送来寒衣一年冬。” 近年来妈妈对包裹进行了升级，加入了各种保健品。妈妈从她的年龄角度，认为要想身体好，保健品少不了。虽然我一再说不需要，她仍然固执地塞了一瓶又一瓶在包裹里。

以前我很反感妈妈的固执，认为她一点也不顾及别人的感受。我也曾为妈妈的吃货属性感到不好意思，尤其是在聚餐的场合。妈妈不善言辞不会察言观色，人多的场合总担心她说错话。小时候在我心目中完美而强大的母亲，现在日渐衰老，也早已不再完美。

记得小时候去别人家玩，主人逗我说要把我送给她家，吓得我赶紧摇头，心想你家再好我也只要自己的爸妈。现在我偶尔会从儿子眼睛里看到嫌弃的苗头。昨天我拿这个问题问儿子：如果用一对完美的父母来换爸爸妈妈，你愿意吗？儿子笑眯眯的说：不愿意！这个答案让我稍稍安心了一点点。

岁月何曾饶过谁？我跟妈妈一样，会逐渐变老，有一天也会被儿子嫌弃不合时宜。生命就是这样轮回。

现在的我，逐渐明白了妈妈儿时的苦难，理解了妈妈个性的成因。妈妈的母亲去世早，她很小就要照顾两个弟弟。妈妈的父亲年轻时外出当兵，退伍后又一直在离家很远的地方教书，几乎没有履行过父亲的职责。小时候看妈妈跟外公讲话总是没好气，暗地里却又很关心外公，觉得很矛盾。现在我知道了，是那些不曾被温柔以待的岁月，给妈妈留下了心结，塑造了妈妈的固执和愚钝。

当有一天，我们跟父母和解了，我们才算真正长大。父母跟孩子是一场最深的缘分。不管怎样都很感恩这场缘分。现在的我仍然跟儿时想法一样，多完美的妈妈都不换我固执得可爱的吃货老妈。

五月十五小端午是妈妈的生日。在此补上对妈妈的生日祝福：愿吃货老妈一直健健康康！傻乐天真！