写在今天
写了那么多，还是都删掉了，太过矫揉造作终究也不喜欢，不如把自己乱七八糟的真实直率倾诉出来来的痛快。
一、一段无疾而终的爱情
今天终于狠下心来把你的朋友圈屏蔽，把听了会想起你的歌都删掉，整个手机设置更新了一遍。那一瞬间真的感受到心痛，好像也一下子释怀。从没开始过就结束的感情，我以为自己可以始终无动于衷，还是在后来的那么多日子里一个人偷偷想念怀恋，最终也没有实现自己心里排练过的那些浪漫的言情剧桥段。看到你秀恩爱那一刻的难受是真的，喘不上气来是真的，一次又一次炼狱后的成长也是真的，我以为自己还可以感谢你曾经带给我那些快乐的时光，只是这一刻的无情也是真的，我好像明白了希望你好又不想祝福你好是为什么，因为你在享受幸福的时刻我在苦难中挣扎，看着你的眼里全是开心，我的苦痛没有人懂，那个时候真的见不得你快乐，但你快乐我却有一种欣慰，说不上来的莫名其妙的感觉吧，如果你可以坚持，可以陪伴我走过这一程难捱的岁月，我一定不会是现在这副样子，只是一切都是假设，我是真的在埋怨你怎么可以这样无情，只是不得不逼迫自己放下，的确是我总觉得我们不合适啊，是我当初一次次浇灭你的希望啊，我又有什么资格怪你，更何况我们的感情没有昂贵到可以浪费掉几百天的等待不是吗。也许在你看来我们的结局很圆满，我们还可以朋友圈里互相点赞。只是我特别擅长折磨自己，看着你一次次朋友圈里秀恩爱，每一次我都看的胸口难受，越难受越看，然后觉得自己可真贱，何必那么折磨自己，早该结束的。
陈奕迅的红玫瑰里说：得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐……冷静下来的时候，发现其实真的没有特别喜欢你，只是在需要肩膀的时候想起你的时候多一点而已，如今你有了需要保护的人，我就真的不会再想起你，再见了，朋友，祝我接下来的日子一切都会好起来好不好？
二、属于我的艰难旅途
最近经受了太多来自生活来自现实的打击，好多时候都崩溃到快要窒息，还在拼命挣扎，让自己努力活下去，去面对，去承受必须要承担的责任。
意外的考研败北，顿时生活节奏全被打乱，没有动力准备工作，也找不到让自己喜欢感兴趣兴趣的东西，天天仿佛行尸走肉一般。不得不一个人毫无可以依靠的力量，硬着头皮向前走；不得不说服自己必须要开始挣钱养活自己，承担作为儿女的责任。看着父母真的在老去，自己不能再自私的只为自己而活；必须要让自己牢记想要的东西只能自己去争取，去努力，；也必须要明白自己有不同的想法可以，但不能毫无顾忌，家庭，生活条件，社会环境不允许你肆意妄为，你所谓的理想只能在未来有了资本才可以去慢慢实现。
这些天，真真切切看到人与人之间的差距，感受来自外界各个方向的压力，很多时候连自己都想要放弃自己。晚上会钻进被窝委屈的哭泣，会跟父母冷战，会发脾气，即使明明可以理解他们，还是做不到体谅，事后只能再一次的自责。还会特别想骂周围的邻居，老是多管闲事，动不动见了就问为什么还在家，啥时候找工作，以后干什么……好像所有人都在等着看念了好多年书却找不到工作的笑话。还有周围一块长起来的发小，都比自己年龄小却都找了对象，所有人又要跟说怎么还不谈恋爱，赶紧找个男人嫁了吧，都二十好几了，曾经那么好脾气的我，最近好像变得叛逆，说不好那一天就真的要做个坏孩子跟她们抬上一杠。为什么非要我跟别人一样，我就不能成为我自己吗？今天，想要告诉自己，勇敢做自己，努力让自己不遗憾，不因为无关的人而浪费情感与时间。
三、挣扎中奋力前行
去年的时候觉得自己很辛苦，很多个节假日因为各种原因自己一个人在宿舍，一个人做了很多事，渐渐的觉得胆子比以前大了，比以前更成熟，而如今最深切的体会，要与现在的自己比一比，年后这几个月感觉自己像被人活生生扒了一身皮，而且已经不知道疼了，等伤疤都结了珈，我想我大概可以无坚不摧了。
还是挥之不去一个人去陌生的城市住黑心老板的宾馆那个夜里的恐惧，也一点都不喜欢陪妈妈去医院看病楼上楼下跑着到处拿单子开药。不想放过考试的机会，也希望妈妈身体赶快好起来，只是我还不适应一个成年人还未走出校园就要独当一面与社会打交道，连害怕的机会都没有，连尝试都是真枪实弹，一点都不愿去体会这些人间冷暖，人性冷漠。
一路走来，我好像也在一直变化，变得不愿信任，不愿付出，不愿去爱，我的世界里很多时候只剩下黑色，看不到那些绚丽多彩的美好，常常发呆，放空自己，却找不到走出泥潭的办法，放下希望，接受一切，却依旧不快乐。
有一天突然就冒出一个想法，既然没有人体谅理解，又何必让自己不堪为难。所以第一次给了淘宝差评，他的衣服的确不好，还在美团给了那家宾馆差评，因为它要了我好几倍的价格却给了我完全接受不了的房子。还不时提醒自己要对自己好一点，这段日子总是觉得自己饱受摧残，被现实被理想被社会以我完全接受不了的速度所历练。
直到今天我依然觉得这是我生命中不得不接受的锻造，只是走这一遭，曾经傻的爱笑的那个姑娘真的变了，笑起来也多了勉强。
四、还是要找回善良与感恩
今天又去翻了初中毕业的同学录，上一次翻看的时候记得自己眼眶都湿了，那时候的我们所有人还都不了解象牙塔外边的世界，每个人都纯净的期待美好未来，稚嫩的笔触直让人嘴角不自觉上扬。今天再一次的被感动，只是这一次，又有不一样的收获，看着各色的字体，那些文字仿佛那一张张十几岁的面孔再一次出现。不知该用怎样的语言来描述此时的心情，好像过去的坏情绪在这一刻被治愈，那么多青春的故事开始在脑海里浮现。
本就是多愁善感之人，敏感又容易受触动，所以才会接受不了朋友渐行渐远，现实总有的冷漠残酷，身边的一切都能让自己感怀好几天。越来越明白自己不是真正的想要变成坚强到无坚不摧的模样，那样的自己没有一时一刻是快乐的。那就回到从前吧，即使回不去，也应该和曾经一样虔诚的相信善良，保持善良，不忘感恩，苦难与静美，都值得！
从明天开始，安排好生活的一切。孝敬父母，读书学习，锻炼身体，保养皮肤，洗衣做饭，与猫狗好好相处，欣赏花草树木。爱自己，也爱这世界。静待未来，不急不躁！
写在今天
