散文

关于幸福的感性表达

2018-12-18  本文已影响0人  阿锄

我很久没有真实而感性地表达我自己了

——至少在诸如简书这类较为公开的平台。

最近常常会感觉到一种安稳的欢喜,仿佛每天都沉浸在一股暖洋洋的幸福里,周身被一层温暖的柔光所笼罩。

这种幸福与满足似乎与周围的一切都有关,

可能是早起喝到的豆浆热气腾腾,

可能是新换的沐浴乳柔顺香甜,

可能是刚读到的观点有趣又新鲜。

也可能是,阶段性的目标实现了,成就感up up;

与专程过来探望我的好朋友散步聊天,舒服自在;

用亲手赚来的钱给弟弟购置成年礼物,可骄傲了。

但,这幸福又似乎与谁都无关,与任何事也无关。它是一种状态,一种感觉,一种成长伴随的奖赏。

我深切地感受到自己被爱着,被理解,被需要;

我真实地体会到自己在努力,在成长,在蜕变。

我突然发现了一些奇妙而琐碎的真理,

原来强大的比较级是温柔,

原来幸福的真谛是平静。

很多时候,外化的强大只是为了掩饰内心的虚弱,高高举起肌肉是为了保护内心的小男生小女生。

就像以前的我,老是一副顶天立地无坚不摧的样子,企图扮演成精明强干的大人模样。

那时的我还分不清什么是好的,什么是我想要的,什么是适合自己的。所以像小朋友把自己装在大人的壳里,偷偷打量,暗自推敲,心中打鼓。

前几日跟友人聊起大学以来的变化,

我竟脱口而出,“我觉得我变温柔了。”

温柔?——没想到我堂堂重庆小辣椒也会有今天。

是的,温柔。我才发现自己骨子里是很温柔的人。我能敏锐地捕捉到他人的情绪,也愿意为大多数人付出或退让,不为讨好,不为亲近,只是希望大家都能过得舒坦。我认为分享可以成倍地放大自己得到的快乐,我能从服务他人中找到自己的定位与价值,我越发理解生而为人,各有为难。

温柔,这个曾经令我尴尬到不适的词,如今让我更加开阔包容,更加慎思笃行,更加尊重和支持世界的多样性,以及人与人之间的差异。

不光对人,还有对己。

温柔与包容使我全身心地接纳自己。

那些闪光的和晦暗的,那些美好的和沮丧的,那些显摆的和遮掩的,正是这些矛盾统一的不同面,组成了一个丰富而立体的,活生生的我。

所以,我愿意去接受那些曾经让我烦恼的不完美,比如,不够高的海拔,春风吹又生的小痘痘,肉乎乎的嘟嘟脸,比如,心底的狂傲与骄矜,偶尔的刻薄与尖锐,时有的懈怠与懒惰。

那又怎么样呢?它们和那些积极正面的状态皆为一母同胞,彼此共生。它们都是我的孩子,且各有各的可爱。

认识自己,接纳自己,不管外界如何变化,都能找回自己的平静。

其实幸福就是宁静的,但我以前可不这么认为:

热恋的时候一度觉得自己是全天下最幸福的人,这种幸福是“不足为外人道”的隐秘,是“说了你也不懂”的独特,其实也就是傻呵呵的自娱自乐。

后来觉得,幸福确实算私人物品,它属于千人千面的定制化服务,根植于个体的价值取向与感知力。

最近,我的幸福感受是安稳而宁静的,是不需要看综艺就能笑逐颜开的愉悦,是一夜无梦的好眠,是独自一人在宿舍时舍不得去学习,舍不得看手机,只想木木然沉浸在蓝牙音箱的魅力里安静发呆的惬意。

安稳平静的状态帮助我更好地审视和理解自己。

我终于知道我想做什么样的人,我该追求什么。

我想做一个美好而幸福的人,最好还有几分可爱。

所以,我要试图与一切美好的东西产生联系:

把美食的每一口都尝出其原本的味道,而不是机械性进食,报复性进食,或者情绪性进食;

把自己当做他人来尊重,严于律己也爱己,更懂得如何照顾自己,从肉体到心灵,从言行到情绪;

积极去感受艺术,享受舞蹈,享受音乐,享受文字;感受新观点的碰撞,享受新理念的洗礼;

打开我所有的感官去接触这个世界,看看不同的风景,听听不同的语言,见见不同的人群。

我想把一切能够将我变得美好的事都养成习惯,

比如健康饮食,保持运动,深度思考,心胸开阔。

优秀不再是我评定自己的唯一要素,在自我评价体系中,幸福感将占据较大权重。

我一贯不在意优越感这种东西,只是因为资源有限,某些时候不得不逼自己去展现某些特质以争取机会获得发展。

在幸福感里,自我价值的实现仍然是极为重要的部分。就像春夏说的,“我就是要这世上有一束光是专门为我打的,我就是要这世上有一群人是专程为我而来的”,那种不可替代性,也正好是我所追求的,无论事业还是感情。我想成为某些人的“非她不可”,也想做到某些事的“非她不行。”

如果看上去太贪心,那么,一个人也可以,一件事也行。总之,来日方长,未来可期。

这是很好的二十来岁。过去的选择都是对的,现在的所有皆是可喜的,未来的日子是隐隐可期待的。

我很喜欢这个时候的我。此时Achu很棒很不错。

希望我们都能活在当下,享受其中,越来越好。

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