心魔，之——比较
经历了上一篇《迷失》的这半个月以后，我又重新获得了内在的安宁与喜悦。
看清了《迷失》中写的那些内在活动以后，我允许自己安心的休息下来，我开始享受休息，我开始平衡学习，育儿和娱乐。我开始看电视剧，我允许自己有娱乐生活啦。为什么还继续学习呢？因为我喜欢，觉得好玩，有意思，现在越发的感觉探索自我这么好玩。
一个早上，我正做着饭呢，突然脑袋里意识到老师讲的，要把心态调整到欣赏别人，降低对别人的要求，带着欣赏的眼光去看我的家人。那一刻，我突然发现，我，这半辈子从来没欣赏过我自己，从来没有，一丁点也没有。
譬如，我从小到现在，无论走到哪里听到最多的赞美都是说我长的漂亮，听了三十几年了，可我内心里从来没认可过我的外貌。我记得有一次高中班主任把我叫到办公室，第一句话就问我：“你有没有觉得自己长的很漂亮？”我不假思索的回答他：“没有。”从十几岁开始我就感觉自己丑爆了，我确实从来没接纳过我的外貌，我无数次的想要整容，想要让自己变的更美。直到我开始自我成长这一年多以后，我才打消了整容的念头，我才渐渐能够接纳我的外表。众人对我的肯定，赞美，一点都无法改变我对我自己的看法，再一次让我明白了向外求，果然没用。
话题再回来，我正煮着饭，突然意识到，我从来没有欣赏过我自己，难怪我的能量状态一直不高呢，总是心情低落，沉重。人性所需要的欣赏、赞美、肯定、陪伴、关心、认可、理解、接纳，我一样也没给到我自己啊，我给自己的都是人性不需要的，苛责、否定、批评、比较、打击，我的状态怎么能好呢？学习了这一年多一直都在努力把这些人性需要的东西去给别人，可却唯独忽略了自己。
看到这些以后，我决定立刻用欣赏的眼光来看待一下我自己，接纳一下我自己。（因为假期每天24小时和孩子在一起，我觉察到了很多对自我的要求，苛责、评判、指责，就是自己对自己要求太高，要求自己做一个圣母，做一个上帝。）
我来到客厅，坐下来，闭上眼睛，陪伴着自己，我跟自己说：“晓玲，我看到了这一年多你的变化有多大，我看见你过去对待孩子有多残暴，现在呢，你对孩子温柔有耐心，在他需要你的时候，你经常能陪伴他，满足他，你自己抑郁症也好了，你的孩子也变成了一个快乐的小孩。。。”我闭着眼睛，跟自己说了很多话，就是看见我自己已经做到的那些部分，去肯定这部分，去赞美自己已经做到的了。
大概也就两三分钟的时间，当我睁开眼睛以后，我感觉整个世界都变了，我的内心充满了喜悦，发自内心的想笑，我继续回到厨房，听着音乐，边唱歌，边跳舞，边做饭。我人生中第一次这么愉悦的煮饭，又唱又跳又笑的。
唱着，笑着，菜煮上了，我想到沙发上坐一下，等菜熟。这个空档，习惯性的拿起手机刷朋友圈，就看见我的一个老师，转发了一篇别人的原创文章，这个人我也认识。老师转发的时候呢，点评了一句话。我点开文章，一个字都还没看呢，就觉察到一个声音在说：“人家写的就是比你好，你看看你写的是个啥？你看看你写的那玩意能看吗？有人看吗？”一瞬间我的心情跌落到谷底，两秒钟之前的那种快乐、喜悦的感觉荡然无存，剩下的只有低落、沉重、郁闷、难过。这感受的大起大落简直跟坐过山车90度向下冲一样，还好被我觉察到了，抓住了。
我看到，去跟别人做比较，给我带来如此大的伤害，可以把我瞬间打入地狱啊。况且，我做的这个比较就好像拿一个幼儿园的孩子去跟中学生比一样，能不掉坑里吗？这不是鸡蛋碰石头吗？
尽管看清了真相，但心情低落的感受和情绪是真实的，依然还在。我又闭上眼睛，跟自己说：“晓玲，你这个从小到大语文成绩奇差，一本课外书都没读过，作文时常低分，总是被骂只会写流水账的家伙，你能在老师的鼓励下有勇气去开一个公众号，有勇气把你自己的故事写出来，有勇气展示你的流水账，这对你来说就是一个突破呀。况且，你有属于你的风格，你有属于你的与众不同，你是独一无二的，这就是你，你不必活成别人期待的样子，你自己的样子就很好了。你自己能欣赏你自己写的文章就可以了。”随后做了简单的自我倾听，陪伴了自己一下，心情的过山车瞬间又爬到顶端了，继续又唱又跳。
这个心理活动，写出来挺长，整个发生的过程也就几分钟的时间，而心情的起伏更是一秒钟之间的变换。
通过这一次的觉察，我深刻的体会到了，拿自己家的孩子去跟别人家的孩子做比较，对孩子的伤害有多大，秒秒钟就可以让孩子的心情一落千丈。当然小孩子是无忧无虑的，在ta小时候，ta很快就可以过去，很快就可以继续玩乐了。可这样的创伤在几十年以后，ta不知道要花多久才能觉察到这个声音，更不知道要花多久才能自己转化掉这个声音。我知道，我能走到今天，自己觉察到并且转化，我付出了太多太多的努力，经历了太多的痛苦。愿我们的孩子能不必再受这种苦。
祝福每一个生命，都能活成他自己。
