挣脱

      这两天热闹的程度仿佛已经赶超了春节联欢会了，导演、演员、道具早已全部到位，但我，依然是那个电视机前的看客，偶尔抱之一笑或是偶尔来几句吐槽。是无所谓吗？肯定不是，对于荣誉的追求是每个人对自己努力的证明，也是一整年努力的回报，但仅此而已。而今，它已然成为了一种手段，是我看不懂的东西，也是我不敢触碰的东西，仿佛一碰就会让我破财害命，我真的不敢。在很多年前还是高中的时候，那年高三我果断地拒绝了学生会主席这个诱人的职位，我也不知道当时怎么了，不管是班主任还是校领导找我谈话都没能成功，大家都觉得我疯了，连我自己都这么觉得。好运好像也戛然而止在高考完那一年，高考的失利让我整个人颓废了，一个再普通不过的二本学校，开始了逃课，上课了那也只有手机相伴，大学的第一门专业课微观经济学63分，可怜到想哭的成绩，那一整年的绩点也是惨不忍睹1.76，为了毕业不能没有学位证，大二开始读一点书了，但生活依旧那么浑浑噩噩，没有追求地过活，和舍友学霸形成鲜明对比，学霸每年都要拿国奖，而我却只求每年绩点过线，这样两种截然不同的生活态度也注定毕业那一年我们两人的收获是不一样的。但两人却是很要好的朋友，并没有因为一个优秀一个普通而越走越远，学霸会拉着我去上自习说要多读点书才能变得强大成为自己要变成的样子，但我却会拉着学霸一起去玩，当然大多数的情况是惨遭拒绝的，但所有的一切没有因此而改变，大家都稳步走在自己的人生道路上。很快毕业季来了，学霸没考上自己心仪学校的研究生从而步入社会工作进入了一家国企，我也在机缘巧合之下来到这里。有句话是出来混总是要还的，在这里的几年吃了很多苦，吃了很多亏，受了很多骗，见了很多人，但我总是假装看不懂看不明白，总是把傻傻的一面暴露在阳光下，直到有一次想起学霸朋友毕业前夕跟我说：她其实很羡慕我可以这么毫无负担地玩，也想活的像我一样，她之所以这么努力要得到国奖是因为她只望着这些钱交下一年的学费和生活费。说完这些她又开始读她的书，对话没有继续。我沉默了，不知道该说些什么，也不知道能说些什么，第一次觉得语言是如此的苍白是这么的无力。那是我第一次体会到努力的意义——生存，让我更加敬佩学霸，也在心底埋下一颗种子，努力地工作生活，拼了命过好每一天，做一个对的起自己的人。可是，现实总是这么地残酷，有太多的诱惑和情绪困扰着自己，很长一段时间我把自己关在笼子里，挣脱不出来，抑郁了，只能麻痹自己来让自己好过，直到有一天，这个困住我的牢笼被冲破了，重获自由后的我感觉豁然开朗。原来，困住我的是我太偏执的心，没有执念反而让自己好过，我从不会否认自己阴暗的一面，我会抱怨，会讲别人坏话也会觉得不公，也正因有了它才拼凑出一个完整的自己，有血有肉的自己。像现在这样的生活也没有什么不好，每天都有忙不完的工作，有时候一天下来碰不到一次手机，也有时候半个月看不到一部电影，每天把自己搞得精疲力尽，但我有可以一起疯的朋友，不在乎形象不在乎好坏，还有无条件为我的父母，我觉得这样就很好，这样得鲜活，没有什么不满意的理由。