与自己约会第509天，爱自己实践训练第10天。

今天我想去书写分享，我听完，《我不再需要证明自己冥想》后的触动。

当我的心静下来，去倾听自己身体的时候，我发现自己的双肩在无意识的向上耸立。这是一种努力向前认真的态度。

不管是我躺在床上去听这个冥想，还是坐在沙发上去觉察自己的时候，我都发现了自己的双肩在无意识的向上耸起。

原来我的内在还有着比较多的紧绷。

我在非常努力的，拼命的认真的严肃的去生活。那怕在自己怀孕期间，哪怕是自己在周末，哪怕是休养期间还是紧绷的。

这是一种长期的拼命努力的认真严肃的生活态度的状态。

现在我发现了他们。原来我还一直认为自己是比较放松的。只有晚上做梦，梦境中的紧绷或者是冲突提醒我，我的潜意识是紧绷的。

今天通过深呼吸，去觉察自己双肩的方式，我在白天也可以发现自己的紧绷。

开心这样的发现。

确实似乎是头脑中无意识的细小的那种声音：你还不够好，你这件事情什么什么地方没做好，你需要再完善，你可以更努力，你可以更优秀，你可以更加的闪光。别人就都比你优秀。努力吧。真是差劲，你真是糟糕，你真是不值得去享受更好的生活。你又做错事情了。真是活该，怎么不长记性。

正是内在的这些评判，自己批评自己，否定指责自己的絮絮叨叨的声音，把我自己内在带来的分裂。给我带来了紧绷，促使我拼尽全力的去努力，不敢有丝毫放松。可能这也是我内心深处恐惧的源泉之一。

我觉得就像一个黑暗的房间里，一个身材矮小，几乎看不到的人，时刻像老鹰的眼睛一样盯着我的一举一动，发现着我的错误，当我有一点失误的时候或者不够完美的时候，他就会像机关枪一样发射一些评判的声音，你这里需要改，那里需要改，你还不够好，你太差劲了，你糟糕透了，你需要努力努力给我努力。有的时候他甚至会用鞭子在抽打着我。我觉得内心深处的那个小小霞遍体鳞伤。为了得到接纳认可，爱和温暖，我不得不离开了家，离开这个房间向外面去乞讨。

我向父母乞讨，向爱人乞讨，向公婆乞讨，向朋友同事乞讨来，看见我吧，看见我的不容易，来肯定我吧，肯定我的价值，来接纳我吧，来尊重我欣赏我吧。在向周围的一切乞讨着爱。

通过自己的讨好指责，通过自己的一些超理智，通过自己不断不断的努力，通过一些违背自己心意的做法和说法，总之通过自己不断不断的努力。期待着乞讨着别人的爱。

所以我的心常常离开了自己的家。放弃了温暖的家，在外面成为了一个流浪的孤儿，乞讨着爱。

不断不断的做着努力来证明自己的价值，证明自己是可爱的，是有用的，是有价值的。

在此时此刻，在今天，我允许自己不用努力，不用改变。呈现着真实的自己。

也呈现着内心猫头鹰式的管教方式。

允许着一切的发生，允许着内心那个猫头鹰式的管教方式。允许着这种方式来表达爱。

只是这样去看着就发现。

用有意识的灯去看见，去发现去允许。

让这一切如实呈现吧。

我就是我，不一样的烟火。

写到这忍不住吐了一口长长的气，是的，内心的这种对抗，这种分裂，我接受，我看见，我允许。

我听到了这种评判的，批判的，否定指责的，絮絮叨叨的，一直在响着的声音。我也可以感受到一些这个声音的背后流淌着对我的关心，劳累，辛苦。

就这样，只是看着。

也是一种美好。

同时也为自己做一个悄悄的决定，也许我可以给自己一些爱。不再去证明自己，不再去乞讨，四处流浪。

回家，让心回家。

与自己约会第509天，爱自己实践训练第10天。