我所有的不够完美，都是“原生家庭”惹的祸

很长一段时间以来，我都认为自己是个很不自信的人。对于别人的赞美或夸奖，我有一百种理由去证明一定是他们看走了眼。

别人说我学习成绩好，我会立马表示自己只是笨鸟先飞。别人夸我懂事有礼貌，我会说其实自己私底下脾气很差。别人羡慕我皮肤白，我却认为那不过是遗传了我妈而已。

总之，在我眼中，自己没什么值得骄傲的。

弗洛伊德说，一个人童年的经历会在潜意识里影响成年后的自己。

几乎每个学习心理学的人，都会去追根溯源下自己的童年经历。因为小时候那些未曾留意到的来自父母的潜移默化，早就扎根于我们的灵魂深处。

“一定是因为他从小对我就比较苛刻，并且从来没有肯定过我。”我好像找到了答案。

如果说孩子的安全感来自于母亲，那么价值感则来源于父亲。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：母亲代表大自然、大地与海洋，是我们的故乡。而父亲则代表人类生存的另一个极端：思想的世界，法律、秩序和纪律等事物的世界。母亲的作用是给予孩子生活上的安全感，父亲的任务则是指导孩子正视他将来会遇到的困难，代表的是一种力量和价值感。

找到了问题的答案，我开始了反击与指责。

每每遇到挫折我都会让父亲来“负责”。都是因为他我才会如此不自信，都是因为他我才会如此没有价值感。如果小的时候他能多肯定我一点，多赞美我一点，我一定不是现在的我。大多数的时候，父亲只是默默听着。后来我说的太过激动了，他想要反驳，最终却是克制了下情绪，出门散步去了。

我想，有朝一日我做了父母，我定不会变成他那样，绝不会再让我的孩子重复我过去的伤痛。

可是后来，我又隐隐约约地有了某种想法。

弗洛伊德说，一个人童年的经历会在潜意识里影响成年后的自己。那么照此推理，父亲之所以成为现在的他，是不是也与他的童年经历有着某种联系呢？

我对爷爷奶奶的印象已经非常模糊了，根据我所剩不多的记忆，结合父母曾经的描述，我的爷爷是个非常严肃的人，会要求家里的孩子，在大人没动筷子前也不许动筷子。我想父亲别说得到表扬和赞美了，能少挨一些骂就不错了。

每个人的身上或多或少都会带有父母过往的烙印，每个人也都会有自己的局限性。如果他在那一刻已尽所能做到最好，难道不是也应该得到赞赏吗？当我在回看自己与父亲关系的时候，我发现自己同样是个“苛责”的人，我同样没有给予他我所渴望得到的认可与肯定。

如果说原生家庭带给我们的伤痛很难治愈，那有可能是我们忘记了，自己才是该肩负起责任的那个人。童年的经历虽然无法改变，但我们也已不再是那个软弱的孩子。成长赋予了我们治愈自己的能力与勇气。

一味地回避与记恨，一味地沉浸在童年的无助与伤感中，是你给自己的童年扣上了不想长大的帽子。