读书||别把利剑刺向最亲近的人
生活中，我们习惯对外人彬彬有礼，对亲近的人恶语相向。
面对孩子，考试不理想，会不自觉地吼：“你是傻子吗？怎么能考出这种成绩！”
面对父母，忘记说过的话，会不耐烦地质问：“上次不是跟你说过了么？怎么总是记不住！”
面对爱人，更是不吝啬用上最伤人的话语，“不就是生个孩子吗？”、“不就是做个家务吗？”、“你看你胖成什么样了？”、“你个窝囊废！”、“嫁给你我真是倒了八辈子霉！”、“我是眼瞎了才嫁给你！”......
生活中，对身边最亲近的人，你是否也是这般毫无顾忌？
主持人寇乃馨曾经讲过这样一个故事，她和丈夫黄国伦吵架时，经常是什么话能伤害对方，就挑最痛的讲。
有次，她对丈夫说：“你哪一点配得上我，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我！”
为什么我们总是不能对亲人好好说话？
面对陌生人，因为不熟悉，在对话时，我们会不自觉地观察他们的表情、肢体，知道外人不会毫无保留地包容自己，所以在说话时会小心谨慎，采用动态语言，不带情感色彩地阐述事实。
而面对亲近的人，因为知道亲人会无限地包容自己，所以会有恃无恐、毫无顾忌地用静态语言，来表达自己的感受。
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什么是静态语言？什么是动态语言？
静态语言，是指我们对一个人或其行为给出评判，是相对固定不变的，过去是现在也是。
当我们评判一个人或其行为时，是基于一个人一贯的或过去的做法，给出总结式的看法，比如：“他很懒”、“他真笨”。
动态语言，是指对一个人所说所做的描述，对当下发生事情的陈述，它描述的是一时。
它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清晰地描述观察结果，而不直接下评论结果。
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静态语言和动态语言是相对的
某种程度上说，动态的语言更接近事实，同时不容易引起歧义或冲突，反过来更容易促进理解，更容易建立连接。
如：用静态语言“评判”孩子成绩不好，是“笨、读书不行”，相对观察后的动态语言是，“他这次没复习好，考点正好没复习到。”
如“评判”丈夫“他很懒”，相对的“观察”是，“他今天中午吃完饭，碗筷和剩菜放在桌上就走了。”
说的是他一次性的动作，而避免使用正面或中性或负面的标签定义人。
因为，标签会妨碍我们全面地观察一个人，从而先入为主地下结论。
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非暴力沟通即动态语言
非暴力沟通正是这样的语言，它关注的是当下的状态，“观察”是指当下发生了什么，“感受和需要”是指当下内在鲜活的东西，“请求”也是指向对方立即可以答应的行动。
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论，而是不主张绝对化的评论。
非暴力沟通主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
比如，孩子哭了，不是评判孩子“爱哭鬼”，而是观察孩子“是否是饿了、摔疼了、想爸爸妈妈了，所以哭了。”
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如何区分评论和观察？
非暴力沟通的第一要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并不带情绪地说出观察结果。
但是生活中，我们总是习惯性地下结论，特别是对身边亲近的人，我们会习惯性地带着自己的想法做出评判。
周末，我在书房更文，D先生带着女儿在外面客厅拼乐高，时不时传来两人的讨论声。
我带着耳机沉浸在写文中，等写完放松下来，发现房间里静悄悄地。我心想怎么没声儿了，多半是又在看手机。
不自觉地就带上了情绪，下意识地评判，认为他们是在看手机。一通不分青红皂白地质问：“说了喊你不要总是带着她看手机！”
D先生和女儿都很委屈：“我们没有看手机。”
我为什么会下这样的评判？因为有D先生带着女儿看手机的先例，所以我下意识地下结论，而没有基于时间和环境去观察。
没有看到他们在做什么，而是全凭自己的想象，这是评论。
你就喜欢吃糖！
不准挑食！
切身实地得去观察，看到什么就说什么，不添加任何的个人情绪，这是观察。
我看到你今天已经吃过棒棒糖了哦。
我看到你没有夹过这个菜哦。
带有主观色彩的“总是”、“从不”、“经常”、“老是”等词语在以下句式中表达的是评论。
你总是很忙！
她经常迟到！
他从不做家务！
他老是忘东忘西！
而不带情绪的“每次”、“曾”等词语在以下句式中表达的是观察结果。
我每次要等他半个小时。
你曾告诉过我。
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不区分观察和评论，人们将倾向于听到批判
将观察和评论混为一谈，我们的表达容易言过其实，别人就会倾向于听到批判，从而产生逆反心理，进行反驳。
因为面对批判，我们会习惯性地防卫，这是常见的心理学现象。
用心感受，若有人对你说：“连这点小事都做不好？”你会不会有挫败感，产生“你又有多了不起”心理。
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我们为什么更容易对亲近的人使用静态语言？
面对陌生人的关心，我们道谢，感恩他们的善意，对待父母的问心和问候，却只会脱口而道：“烦死了，天天罗哩叭嗦”；
面对别人的孩子不听话哭闹，我们会去观察孩子的情绪，找到哭闹的原因，面对自己的孩子哭闹，却只会说：“哭哭，就知道哭”；
对于陌生人，因为不熟悉，说话做事前都会考虑是不是合适，会不会说话太重。
对身边最亲的人，反而毫无顾忌。
一反面，是因为，知道亲近的人，无论自己怎么做，都不会真正的生气；
另一方面，则是因为，太过熟悉，了解他的脾性和习惯，在说话做事时，会忍不住带上主观情绪，而忽略去观察真正的事实，凭自己的想象去评论。
如同，我下意识地认为D先生是带着女儿看手机，而没有去观察他们真正的在做什么。
而这些不加观察就下的评论正是刺向亲近之人的一把利剑，让他们的心与我们越来越远。
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不带评论的观察是人类智力的最高形式。
对于大多数人来说，不带情绪地观察而不评判别人，虽然很难，却并不是不能做到，但要对亲近之人做到，几乎是不可能。
可以说很多家庭矛盾的产生，其根源都在于，不能客观地观察，而是带有主观情绪地评论。
面对陌生人的指责，你可能会想，我是不是哪里做得不对？她是不是心情不好？但是面对亲近之人的指责和责难，却会下意识的反驳。
有一次，邻居向我抱怨她孩子记性不好，教古诗教无数遍都记不到，不是读书的料，我就附和了一句，说：“我家溪妹儿还不是一样。”她就安慰我说：“溪妹儿还小，大点就好了。”
可是她家孩子，也就比我女儿大了不到一岁呀！
我们大多数人，对于陌生人都不吝表达善于、给与鼓励，而对于亲近之人，却反而不加掩饰的批判。
如果说随时不带评论地观察别人，是一种智慧，那么能够做到不带评论地观察亲近之人，则是毕生的修炼，因为这需要时刻保持高度警惕，随时提醒自己，而不是一朝一夕能做到。
而做到这一点，才真正地理解和运用非暴力沟通！
