我不是潘金莲

接到高考录取通知书的那一刻，我悲喜交加。喜的是我终于脱离了黄土地，吃上供应粮了。悲的是青梅竹马的男友没能跳出龙门，高考失利了。

坐在北去的列车上，脑海里不时地浮现出他说的话：“我们已不是一条路上的人了，你就忘了我吧。”从小一起长大的情感，岂能说忘就忘？当我是潘金莲吗？泪眼朦胧中，我小声嘟囔埋怨着不懂我的人儿。

报到后，一切安置妥当，我做的第一件大事就是给远在家乡的男友寄了一封信。信里大致介绍了学校的情况，主要写了我对男友的思念，末尾加上了希望他再补习一年，即便考不上，我也会继续等。

很快我就接到了回信，回信短得只有四个字：忘了我吧。

我像疯了一样连续给他发了好几封信，表明我的心迹，但好像都于事无补了，我再也没有收到他任何的只言片语。

也曾经很羡慕校园林荫路上散步的一对对情侣，大学的美好时光，如果男友也在，该有多好。

我的大学生活就这样在回忆，失望，焦虑，希望中度过了。期间也有对我心仪的男生，但落花有意，流水无情，这些一闪而过的情感很快就灰飞烟灭了。

家里人也曾劝我，你上了学，他留在了家里，你俩已经不可能了。但我坚持着我的原则，无论男友将来从事什么样的工作，我都选择不离不弃，最坏的结果无非是：一人挣钱，一人种地。

然而，事实的残酷远远超过我的想象。放寒假回去时，隐约听村里的人说，他相亲了。我不以为然，以相亲方式为基础的感情，他能轻易接受吗？一定不会的，他一定会与家人抗争到底的。但我还是有些忐忑，万一他拗不过家人，我们的关系就彻底完了。

在每日的忧虑重重中，新年来了，我下定了决心，无论如何我要亲耳听听他的意见。于是约上闺蜜一起，来到他家里找他。无数个梦里魂牵梦绕的愁容满面的脸，活生生地出现在我面前。他却并没有我想象中的那般，也并没有让家里人为难，他一如既往，好像从来也没有发生过什么。我强装笑颜，他则避重就轻，和闺蜜闲谈着别的话题。

这一次的久别重逢我并没有得到想要的答案，但我还是坚定我的决心，无论结果如何，我不是潘金莲，我绝不会背叛。

就在我即将大学毕业的时候，听到了他结婚的消息。原来设想的所有美好结局，都只是我的一厢情愿而已。

我烧掉了他给我的所有信件，就像要切断和他相关的一切信息链。从此我的心门紧关。

参加工作的前两年，我也试着想走出这段情感。家人、朋友介绍的各种相亲，我都会去一试，可是真的没有办法，心里有了比较，看谁我都觉得不可靠。他们大概也不大情愿看我拉着的脸，相亲的结果都无疾而终。

和老海相识，已是第三年夏天，那是一个月朗星稀的夜晚。我静静地坐在长椅上，听老海娓娓讲述着他的过去，渐渐地，我被这个质朴的男人所吸引。经过一段时间的相处，我决定相伴一生的人就是他了。

随着时间的推移，我似乎能模糊地理解男友了。他自卑的心里认为，和我已不在一条起跑线上了，相亲的路上遇见了合适的她吧，就像我遇见了老海。

日子在平平淡淡中过去了，柴米油盐的琐碎生活磨去了我的棱角，我原本敏感的心麻木成一片荒原。上班、做饭、带孩子。紧张忙碌的生活让原本随性、散漫的我手忙脚乱起来，我不喜欢过这样的生活，这不是我想要的。

一位同事的出现让我灰暗的生活有了一丝亮色，一次紧急的设计任务，我们分在了一个小组，原本生疏的我们慢慢熟络起来，成了无话不谈的朋友，比同事的关系更近了一步。

他向我诉说妻子的唠叨，让他烦的不想回家。我向他诉说老海的沉默，平淡的没有一点生活的情趣。工作上，我们互相帮助；生活中，我们惺惺相惜。我也曾仔细想过我们的关系，我把他定义为蓝颜知己。

有了知己做对比，我便看老海不顺眼起来。他不帮我干家务，我说他懒，他在一旁积极地帮我弄这弄那时，我又嫌他碍眼。被我嫌弃的次数多了，他变得更加沉默，每天拉着脸，懒得和我争辩。

那段时间，心里翻江倒海的难，成宿成宿的失眠，思付自己以后的人生路该怎么走？也曾暗暗责备自己，明明不喜欢潘金莲，怎么和潘金莲一样，已名花已有主的人了，怎么还能寄幸福于他人身上？我这是怎么了？

苦闷得不到排泄，我一头扎入书海，潜心修炼起来。我连读了两遍《红楼梦》，从此一发不可收拾起来。

经过一段时间书海修炼，我似乎能把握住自己的人生的舵了。一个清和日丽的周日午后，我平心静气地和老海谈了谈，并对前一段时间的态度向老海道了歉，老海哑然一笑，“夫妻之间，没有什么的。”

漫长的人生路上，我们会遇见各种吸引我们的人，但人这一辈子，只能有一个相守到白头的人。因为，人之所以为人，除了爱，还有情感和责任。

值得庆幸的是，我还是我，一个不甘平庸，心怀感恩，情绪敏感的小女人。我不是潘金莲，我抵制住了诱惑。把蓝颜写进了日记，也就仅仅成了一个传说。

生活在继续，我和老海柴米油盐的日子在继续。老海偶尔也会浪漫一下，周末趁我外出，把家里收拾得干干净净，给我做上几个好菜放在桌上，摆好等我回家。虽然，再也没有心动的感觉了，但看不见老海，我还是会想他，他已经成了我生命中最亲的人了。