晚来寂静

我睡了一天，早晨吃了个很好吃的面皮儿，好吃的可以死了那种，要是我妈，总经常听我这样的发言，她说你天天为了点吃的死去活来。嗯，我说是的，死去活来，死去又活来。刚刚有人说我变得可爱，应该说是我放松了，于是开始恢复本性，具有了最初特性，活泼，我一直挺活泼的，不适合悲伤。有也只属于压抑，压抑的缘故是我想成为一个厉害的人，中间没有因果关系然而我也尝试过。我是个奇特的人，我喜欢我自己，希望你也喜欢我，我也知道你们都喜欢我。至少顶多不讨厌，人际关系对我来说伊始就不成问题，像我这么聪明，如果不没事找事，我会没有存在感的。现在我不需要存在感了，谁爱要谁要，就拿走。我在想为啥突然如此变化了呢，应该说是我一开始寻求变化，后来发现我其实原本就不需要变的全过程。每个人终其一生无非最容易面对的困境顶多是爱上一个不爱自己的人，说实话我真的不在乎，我这种不容易较劲儿的人试了一次错误的过程我就甘心了。今天我可以到此一游般承认，我写作就是为了我自己，为了自己的同时净化外部世界，这个过程你们见证了我的不同阶段，类似于潜意识和意识的交相辉映。我在乎报酬但是没到发疯的地步，我只是在学习和自己较劲，省得以后被文坛前辈皮油诶，麻烦死了。我脑子懒不习惯那样。如果2019年没这档子事儿我还不一定在哪里呢，可能很快就能出发啦。

梦见一种特别细的兰州拉面毛细还要十倍细的面，特别好吃，吃了很多很多。旁边有个人的碗距离我很近，我就总是要帮他摆正他的碗他好像也没意见。很黑的光景，可能我从白天睡到晚上，眼睛感受到的光感变化。从前我就是一个特别飞扬的人，可是我害怕那会一事无成耽误了自己，严肃就有用吗。那是对于自我太放松的一种反向过程，如今已经结束了。至于某些事，也是没有原因的，当时肯定是有一个具体原因的。有些事我只是不愿意想了，我就忘记了。我最近耳朵不舒服，用担心有什么病，我的疑病症的发展就好比我对自己敏锐的觉察过程。我开始喝大酒的时候就是屏蔽它呢。我写得是我的故事，但是经历状态颇为有趣，我知道我这样的人非常稀少，如果松弛下来，像最初的最后，那也会是非常奇妙的状态。爱出爱返，需要一个漫长的过程，它完成了，我都忘记了。最近好久没有长睡了，可能一会还会睡。

我还梦到一个女生租我家的房子，她做了一件事让我觉得图谋不轨，我让她走，她似是快乐女声的某一期末流但是是我所知道的。她朋友是个知名音乐人，来接她，她说她不想走，我说原则性问题不行，音乐人是男子，就和我谈，我把话题扯远了，他就不大明白。然后我就直接说了当时发生的事，他表示沉默的懂得，也就是接受。等处理完事情我对女生说，如果你愿意和我做朋友，现在是可以的。换以前我肯定不会让你走，但是现在没办法。她给了我一张一个月能打三千多分钟的电信卡，说随时可以找到她。

这个梦以后，我醒了一下，面的那个有琐碎细节，支付信息代表他家卖得不错，某信和某宝都是流水不少，店主是母亲的老朋友，以前的同事，矮小和善女性。母亲骑车要带我出去玩。我感觉非常美妙，不错。

如果不说过程和心理就很好，我并不愿意怪谁，如果总是你说我我说你的，有什么意思，那也不是我喜欢的状态。过程和心理那原本就是我个体的事，但是可以写出来，如同不同层面的写作者这么做的也有人在。我就是这样的人，这就是我存在本身，不用推敲。因为已经过去了，此刻凝固成了一个在的点。写它们的过程令我愉快而不是分裂，至于读者就是按自己的需求来，如同我一样。我知道不是必须懂，我也知道有些揶揄就是松弛，没事，我本松弛，无所谓，因为实际上我有不可不去的欲望吗，我只是故意令事情纠结罢了。都结束就可以散了，写作原本就是个随便不能认真的事。当真你就得了，假装卷给人看这又不是后宫戏，把过程放在心底正是我写作的意义，也可以说是咱们每个人写作的意义。因为每个人的过程不同，有的人的过程就像个结果。还有的人结果也比过程要具体而微。按照规则移步向前或许我会感到羞愧，然而那其实是我觉得像妥协受虐了，其实并不，其实就是顺其自然。

对于事情的消解也是我过程的一部分。我的水准我还是清楚的，不高不低，甚至有点高，我的想法特别这就是我的财富。