孤寂，难过，委屈

跟老公讲那个撞我的人差点被车撞老公熊我说说不清地点。我说我就想跟你说那人快被撞了没想跟你说位置。

心情不好又被说说不清楚话我就跟他说没啥事我挂了。

我今天很不好受，我一直在吃东西可还是不好受。32岁人怎么这么脆弱。我不想跟任何人述说我的心情因为说了更烦。我觉得没有人会理解我，我没有一点力气。这个时候我不想跟人接触担心失态。

我甚至我点不想回家因为不想被老公看到我糟糕的心情。

突然想一个人呆着，想找个小店去吃点关东煮或者麻辣烫。自己开心一下。

我好想放松放松心情，我不知道自己怎么了。我不想让任何人搭理我。

也许是昨天睡觉太晚导致一系列精神不好吧。

不知道为什么很伤心。可是写一写以后就舒服一点了。

真想任性一下出去吃点东西不回家，家里饭也不好吃。

我还有多少钱？

我好想买一套房，给自己一个家。

现在坐的位置挺好的，一个人，没人看到我在哭。

有时候想想身在福中不知福。感觉已经被养着了却还是倍感束缚。

其实我还是想做一些事情的，一些看起来不大不小的事情。

我明白没有绝对的自由，我好想有个正常的家庭，生孩子，买房子。起码是有房子。

老公怕吃亏，不跟我说他的打算。那我就保留我自己的打算把。我没有办法骂老公是胆小鬼，但是他确实是的。

我要想清楚了，家里房子我买了以后，如果是二手房，我就出租。如果是新房，我也要美美哒去装修。

我好怕好怕辛苦的。所以我愿意我赚够房子钱就退休了。洛阳二手房子25万就可以了。

我明年年底就赚够了。

新房子装修要花10万。那么我就准备简略装修吧。

我的老公坚决不要孩子，是因为他认为我拖他后腿，没有办法跟我一起养孩子。如果是有钱人有条件，他就会跟对方生孩子。

但是我也不愿意和比我学历低，长相也差的人生孩子。怎么办？我要找一个让自己更顺眼的人，愿意和我生孩子的人，并且脾气也好，也不嫌弃我但是也有自己想法的人结婚生个孩子。

然后是社保，工作不能断。

我老公实际上是不信任我的。钱，做事，全都不信任。我是因为累过头了要嫁的。他是被迫娶我的，他实际上不愿意。我一天，我会放过他的。我们现在是炮友，只做炮友做的事情，尽夫妻名分孝敬家人。

有一天我真的遇上了两情相悦的人，我想为他做很多事情的人。我好想遇到！这样我也会心甘情愿去为了他做很多很多的事情。

我的这个老公不怕我，根本不。凡是重要的事情，他都不让我参与。房子，孩子。钱。

我可能是只寄居蟹吧。好好攒钱吧。去过自己的生活。

男人都让人伤心。我又开始自暴自弃了。

我想到第一个人，非常努力地要让我成为赚钱机器。最后说我是扶不起的阿斗。我那个时候之前就很累了，我真的爬不起来。

第二个，我真的狠喜欢，但是没有力气，于是放弃了，让自己休息。

第三个，根本不喜欢我。赔了。又恶心又伤。

第四个，感受到了温暖。慢慢养养吧。但是还是总是感觉自己越来越不行了。一点一点的混吧。

养一条狗，因为比人好养活。

这就是我的一辈子了。想要乐观很不容易。

因为我没有精神动力呀。

以前有点事情都不跟人说，现在有点事情就说出去。不是什么好习惯。

还是好好想想我的打算吧，有了房子以后，我就有什么都可以往我的房子里拿。事实上，会是我的房子养着我。

我以后也会是一个让房子养着的人了。