女生的初体验应该献给爱情，还是婚姻？

最近有一个大学毕业不久的男生找到我诉苦，他目前就职于南方某沿海城市的外贸企业。

我想作为初入职场的菜鸟小白，无非就是绩效竞争和工作压力导致的心理问题。

然而令我意外的是，这个名叫浩智的男生并不是来寻求工作方面的心理疏导，而是为了彻底搞清楚自己和女朋友的分手原因是否合情合理。

原来，那个不久前刚和浩智分手的女生，可以说是他第一个真正意义上的女朋友。

浩智人如其名，从小就头脑聪明成绩优异，自打读书时起，就从来没让父母老师们额外操过心。

不过，哪一个少男少女没有经历过心神懵懂的青春期呢？

浩智在高中时也曾默默喜欢过邻班一个文静乖巧的女生，两年多的暗恋时光对一个男生来说非常难熬。

然而碍于对方不仅是自己“心头的白月光”，还是备受一众师生称赞的“学霸女神”，浩智最终还是硬生生地压制了自己的情感。

不过，那种留在校园的青春遗憾虽然未能实现，却在暗中定型了浩智之后恋爱的对象标准。

进入大学后，浩智自身俊朗的气质和优秀的表现立刻吸引了很多女生的关注。

但他却始终坚守着自己严苛的恋爱标准：那种娴静可人的小家碧玉类型最好，成绩不能太差而且爱好广泛，还得自尊自爱无不良嗜好。

这条律令一传出去，立刻就有大批女生很有自知之明地败兴而归。

此时，符合一切条件的景蒙蒙恰好出现了，甚至完美地填补了浩智内心深处对爱情最遥远而真切的渴望。

没有任何犹豫，浩智立刻开始对景萌萌展开倾尽一切的各种示爱，那种殷切关怀和贴心照顾的真情流露都让旁人眼红嫉妒。

没过多久，这对“外表男才女貌，内里锦瑟和鸣”的神级情侣就诞生了。

他们当年迎着夕阳并肩走在校园的一双身影，甚至被校学生会的记者镜头纳入了校园头条。

可是，情侣间酸甜苦辣的个中滋味只有当事人最清楚，而浩智的情感烦恼正来源于此。

浩智：

其实我并不是不爱她了才提分手的，而是这些年来我真的累了。因为她从来没有答应过我的“越线”要求。

数理：

20出头的男生普遍荷尔蒙旺盛，他们也更倾向于用“性快感”去体验爱情。所以你的正常生理需求值得尊重和理解，那么你是如何回应的呢？

浩智：

我当然不能强求，只能在这事儿上顺着她了。我们都抱在一起睡觉了，却还没有任何实质进展，很多时候我实在憋得难受，都是自己偷偷跑去厕所解决。

数理：

那你又如何看待你女友因为抗拒“婚前性行为”，而拒绝你们之间的亲密接触的呢？

浩智：

她能抗拒这种行为，能看出她是个不随便不轻浮的好女孩。她总会在关键时刻突然恢复理智，然后对我承诺“结婚当夜一定主动奉献自己”，但对当时的我们而言，真是一种让两个人都难以忍受的身心煎熬。

数理：

这个问题其实并不复杂，它只能算是你们对“婚前性行为”的三观差异，或许你会认为爱在此刻，但求快活。但对景蒙蒙而言，这或许关乎到她的自身原则或未来生活。

浩智：

现在的社会早已不再强调烈女守贞的落后风俗了，我认为如果两人真心相爱，那么很多事也应该顺其自然的发生，一起甜蜜地享受当刻幸福不是更重要吗？

数理：

从个人角度出发，我也赞成你的观点。但凡事不宜勉为其难，都说和谐融洽的性关系也是促进两人世界美满的润滑剂，而生活虽然不是没有爱就无法继续，但爱却仍些许容纳身心需要的宽容。

讨论到这个问题，无论我们作为哪一方，都应该用辩证的“同理心”去思考和对待。

“性需求”是人体机能的组成部分，就像吃饭睡觉，喝水走路对人的生存要求一样正常，所以只要不是毫无原则的过度纵欲，或是极其顽固的守身如玉，人们应该用更开明豁达的视角去处理这种两性难题。

人类是一种渴望亲密和需要安慰的群居动物，所以任何极端的性观念都会影响人们的生活品质，还会自我放逐于“既无法体会洁身自爱的神圣感，也永远不懂及时行乐的美妙乐趣”。

毕竟，每当谈到“两性”问题，无论男女，他们更赞同的还是那句： 不要觉得那种事儿是谁占了谁的便宜，应该是We had sex（共同享受）,而不是You fucked me（一方被上）。