杂

可怜之人必有其可恨之处。

被别人看着我说我可怜了，我也觉得自己可怜啊。

我看着母亲愈发觉得可怜啊。

我自身都难保了，我还得考虑她的感受。太压抑了。我只能想尽办法让她开心一点。

还生怕自己说错一句话会让她想多。

真的会邪恶的想，宁愿没有她。

若是她能醒悟一点我也不至于到今天这个状态。

一个没有恋爱过的人，我听她的话作甚呢？

那下结论一般的那句话，说“他不爱我”。

事后还说让我不要把责任推到她身上。

我太轻信别人了。还是我太蔑视自己了。

自己无法肯定的就去别人那里找答案，是我把责任推到了别人身上。

不愿意承担做决定的后果。于是就假装自己盲信他人。

我内心是有抉择的。果然朋友求建议，要先搞清楚别人的倾向。

这是在前还是在后呢，还是共同作用的结果。

不要轻易得给一个名词下定义。

爱是什么？ 恨是什么？ 婚姻是什么？

一个单词的下定义都是主观的，说语言有力，反而愈加苍白，

因为每人心中的词典释义都不一样。你说爱的时候，我想的也许是陪伴，也许是责任，也许是无条件的疼爱。

所以人的观点，一本书都写不完，一句话又太过片面， 若说一句话能概括的了，那就要归功于语言的ambiguity。

天天喊着要透过现象看本质。 以为本质能给我们提供比现象更多的洞察么？

这么想着，语言真的好苍白。就像我现在复杂的思绪。讲不出。

自相矛盾了，不是讲不出，是我还没看透。