来自二胎妈妈的灵魂拷问:是谁给我的勇气,竟然敢生二胎?
作者 | 容儿 幸福双翼学员
坐标 | 浙江绍兴
1 小暖男爆发了
之前的践行总是写家里的大宝比较多,渐渐长大的大宝,快要步入青春期,问题慢慢凸显出来。
老二是个小暖男,心态非常好,可能是他还小,各种问题似乎不那么突出。
但这次,我们家的小暖男也爆发了……
上周末临时决定回趟娘家,为了自己臭美那点事儿。
鉴于我家老二周末都跟着我的,而且他是一个如果有事儿不提早和他说好,他会十分不开心的小朋友,我心想,我可得和他先说好。
因为这次我打算“单飞”,不带他以及姐姐一起去!
晚上,待队友把他和姐姐从奶奶家接回来后,我瞅准了个他玩得挺happy的时刻,我就和他说了:“小八,妈妈礼拜六陪你跑完你们的马拉松,下午回趟温州啊,礼拜天回来。”
果不其然,他说:“妈妈,我也和你一起去。”
我说:“我这次不是回去玩的,是有大人的事情,不适合你小朋友去。”
他就问:“你要干嘛去啊?”
我说:“我要去小姨那边做脸上的事情。”
他直接来句:“我也要去,我要熬夜!!!”
关于“熬夜”,这里是有个小故事的。
我妹从事的是半永久行业,每次我回去都会稍微折腾下,基本都是晚上折腾。
半永久的东西,一操作基本就是3个小时打底的,我们家老二比队友还陪得牢,记事开始就陪我,基本就都是熬夜的节奏。
所以他对“熬夜”一词还是很有印象的。
看来今天没办法轻易拿下了,我暗自下定决心,做好打持久战的准备。
这时候,队友刚好从楼上下来,帮腔说:“妈妈就是回去一天,马上就回来的。和上次祖母去世一样,是不好带你去的。”
虽然队友这个比方打的不怎么样,但他也是好心帮腔,我感激地看看他。
只不过小家伙丝毫不买账:“爸爸,不要你说!”
好家伙,看来有点生气了,难度有点大。
我说:“爸爸说的对呀,就是这样的,我不大好带你,才不带的呀!”
小家伙声音分贝拉高了:“不行,你自己好好想想,必须带我去,或者你只能去这边的美容院!”
还学会给我做选择题了,我心里笑死了。
我知道,我们家小暖男坚持的品质,在这事儿上开始体现了。
周末他都特别想要和我待一起,只要我有空,他都想和我待一起。
这是习惯,也是他内心的渴望。
但这次带着他实在是不方便,我想着反正一时半会儿拿不下,先耗一下,按惯例,花点时间,小家伙能自己想通。
2 “你再好好想想!”
打那之后,每隔个十多分钟,儿子就来问我一次:“你想清楚了没?”
每次都得到不带他去的回答,他再狠狠撂下一句:“那你再好好想想。”
这样的对话持续了3个小时,这中间,我还求助大宝帮忙,大宝出手也没成,二宝还是一样坚持。
我想,这招看样子今天行不通了,小家伙铁了心要跟着去,只能试试玩具那招:“小八,你上次说下次生日想要什么玩具来着?”
小家伙楞了一下下,还坚持着:“玩具我生日再说,现在你想清楚了没有!”
从他的语气能听出来,他的情绪有点到顶了,快要发作了。
果然,之前他都是语言询问,现在他摸到我边上,用力地撞我,试图让我妥协。
当时我正在收拾衣柜,衣柜里面空间小,他用力地撞,让我们俩都碰到柜子的边边角角里。
这油盐不进的样儿,看来今天不让他发泄一下不行呀!
我佯装生气(内心还是比较平静):
“小朋友怎么这么说不通呢,妈妈真的有点生气了,告诉你了,妈妈要回去一天,也说了不带你去的理由。
妈妈这是觉得你长大了,应该事先和你说。你反而越长大越说不好,这是怎么回事呢!”
队友在旁边拱火:“就是,以前还说的好,现在怎么这样的!”
这一拱火不要紧,老二直接爆发了,眼睛一红,双手打他爸,还拿脚踢,脾气一发不可收拾。
我赶紧地让他爸避一避风头,我自己陪着他,让他发泄。
当然也是防止他伤到自己,尽量让他在软和的东西上发泄,如被子,枕头。
小家伙打被子,踢枕头的,鼻涕眼泪一把一把,我就负责看着、陪着、给他擦眼泪鼻涕。
我告诉他:“咱这有不爽的情绪可以发泄出来,没问题,但要注意安全啊!”
只要我一提醒,我家这个很珍惜生命的小朋友,哪怕在气头上也能注意自己的言行,不要伤害到自己。
这个过程有点点小漫长,这要换成以前的我,早就爆发了,我脾气来得肯定比他大。
现在我很平静,只想着陪着他把情绪给释放出来,也在心里肯定了自己一下。
不过,心里还有个小小的声音:我这学习之后也挺“坏”的,人家哭那么伤感的,我这还在高兴。
终于折腾了个把小时后,他累了,也饿了,自己找东西吃了。
看样子发泄好了,我给他收拾好,问他吃饱了没。
他说:“嗯,饱了,这下可以睡觉了。还有你刚才说什么来着?”
换我懵了:“我没说什么啊?”
他提醒我了:“你说玩具什么的?”
原来,小家伙对礼物念念不忘啊!
我说:“哦,我问你上次说很想要个什么玩具来着?想让我们在生日给你买的。不过你不是拒绝我了吗!”
二宝:“我就是跟你说说,就是问一下!”
我知道这个事情过去了,他已经发泄好了,接受了,心里舒服了。
3 谁给我生二胎的勇气?
复盘这次事情,整个过程中,我内心平静,不再说教,关注孩子的感受,允许他发泄情绪。
终于,我不再一遇到事儿就直接进入战斗状态啦!
我和二宝的关系,一般情况下都还可以。
二宝软萌可爱,心态好,相当会给自己找台阶。
但是,遇到他在意的事儿,啥好心态都消失了,他一崩掉,我就接不住了,立马就变形了。
以前,两个孩子收到新玩具的时刻,也是我最为提心吊胆的时候。
这时候,通常是俩娃儿冲突的高发时刻。
姐姐已经到了我们觉得不玩儿童小玩具的年纪了,通常儿童玩具都是为了满足二宝的。
恰好二宝是个逻辑很明晰的娃儿,对于从属关系拎得门儿清,总是很欠扁地宣布:“这玩具是我的,姐姐你只能经过我同意才能玩儿!”
话儿是没毛病的,但是对于心理年龄往青春期迈进的姐姐,这无异于“太岁头上动土”!
儿子的话,总是能成功地让姐姐炸毛。
尤其是当那个玩具姐姐也很中意的时候,战争基本都会在二宝宣布主权的时候,如期爆发。
二宝哪里是从小练武的姐姐的对手,每次都被揍得满地找牙,鬼哭狼嚎!
这时候,也是我hold不住的时刻,一般我就是各打一板,显得自己似乎比较公平。
但结果,虎虎生威的大宝觉得委屈哭了,本来就大哭的二宝更收不住。
每每这时,我都特别后悔:我当初是多么想不开才想生二胎?真是给自己添堵啊!
可能因为明里暗里被揍怕了吧,导致弟弟对姐姐有“天敌式”的恐惧。
无论干什么,哪怕只是看个动画片,二宝都需要我或者爸爸陪着。
周末的时候,爸爸如果要值班,家里只有我们仨,那我就成袋鼠妈妈了,必须把二宝这小袋鼠时刻挂身上,哪怕是下楼扔个垃圾,拿个快递,他也得跟着。
遇着事情比较急或者有人催促的情况下,我真的焦灼不已!
这时候我经常暴走:“怎么回事啊,这孩子,姐姐也在,你为什么就不能和姐姐一起待楼上等我几分钟呢?”
二宝不动则已,一动就是暴风骤雨式的开哭,事情就更被拖下来了,我内心无比的暴躁!
真真是一地鸡毛的感觉,着实觉得:我当时是谁给的勇气,竟然有信心要二胎呢?
4 慈母如何不败儿?
幸好及时遇到幸福双翼《家学》,让我暴怒的概率大大降低,我对自己生二胎的质疑,也渐渐消失了。
面对两个娃的不同状况,我基本都能平静面对了,一地鸡毛开始被渐渐收拾好了。
虽然我还没达到优雅从容,但已经走在赶赴优雅从容的路上啦!
最让我得意的是,无论娃们啥状况,我都能在第一时间觉察自己的情绪,暂停键也稳稳掌控在自己手里了。
情况再焦灼,我都及时暂停,平衡自己的情绪,再试着去觉察孩子的情绪,试着去共情。
哪怕一时做不到通情达理,我也能够接纳这种情况,跟孩子和周围的人表达自己的情绪和想法。
每一次的践行中,我内心一直默念着:亲情第一,人格第二,知识第三,按次序进行,一个都不能少!
亲情上,我觉得已经能够很好做到爱和联结了,但人格上怎么能做到让他们更好的独立和成长呢?
肯定不能打不能骂了,但如果不顺从他们的意思他们就不高兴的话,我还是担心自己成为败儿的慈母!
这次儿子坚决跟我回老家的事情,终于给了我践行人格培养的机会啦!
这一次,孩子不开心,各种找茬,我都平静接纳和允许。
我的做法,让孩子再一次知道有任何情绪都很正常,发泄也可以的。
妈妈也会生气,也会不高兴。
不过,你生气撒泼不代表大人就会妥协,你就能达成目标。
当孩子把不舒适情绪释放出来,自然就更愿意接受结果了。
我也不再一味只关注孩子的情绪了,而是也同步关注和表达自己的感受。
我会告诉他,妈妈有自己的安排和考虑,也有自己的独立空间需求。
当孩子探测到我不能突破的底线,也感受到我对他的接纳,成长就水到渠成啦!
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