我是这样的。

从小到大，家里人总是说我最不听话，最难管教，最不好带的小孩。因为他们认为我很调皮，而且很好强，虽然我是女生。可是我觉得自己并不好强。好吧，只是受不了有人这么打击我和不尊重我个人的想法和意见，所以可能有时候不是那么顺从和听话。虽然自始至终，在他们眼里我 一直是不听话的，甚至是很反叛和叛逆的。但我真的只是不想按照他们的想法去做他们认为好的事情，虽然小时候可能不懂什么是好的，什么是不好的，但是内心的意愿还是很清楚的，哪个想做，哪个愿意，哪个不想，都很明白。现在我长大了，成年了，有自己的个人想法和主见，有自己的判断能力和三观，为什么还要把他们认为好的东西强加于我呢。实在是不明白，而且强加给我的，会很反感也很讨厌，自然也不会去做的。小时候接受的信息都是不好的，负面的，他们对我的评价都是很不好，因为我不像一个普普通通的女孩子那样安静听话，而是像男孩一样大大咧咧，不拘小节，不服从管教，很叛逆。

以前我不知道自己个性要强，甚至不知道什么是个性，也不知道自己自尊心很要强。但现在隐约的感觉到自己确实自尊心是要强的，不希望别人说教我，不希望他们总是批评和责怪我。个人的自我意识从去年开始萌芽，我深度剖析自己与家人之间的关系，找到了一种平衡。可以说我的好强也好，自尊心要强也罢，都是来源于他们的教育方式的错误，尤其是我外婆他们的教育方式很激进，包括现在与我妈生活，她的教育也是很不好的。我不觉得自己很强势，但是家人和母亲一直说我强势这种思想传输到我的脑海里，让我有时候很怀疑自己。无论他们怎么说，我都不觉得我强势，但是我自己知道自己有强迫症。我的强迫症来自于自己对自己的完美主义和对自身达不到要求的苛刻。我会经常的自责，会否定自己，甚至很自卑或者说没有正常的信心。因为在16-18岁这个年纪，我母亲对我的教育非常的不好，她总是批评我和说教我，但是无能为力的是没办法改变她对我的看法，她总是对我很苛刻和严格，总是想让我很完美，但是很抱歉的是我做不到。是真的做不到，不是没有努力过，确实没有办法按照她的想法和意愿做她想让我做的事情，很抱歉，那不是真正我想要的。

因为我妈的这种思想上的强加和教育的错误，我对她很不喜欢，甚至要想远离和逃离她，一直想一个人生活。而且一开始对她真的很讨厌，甚至经常和她大吵。导致我现在一直想一个人生活，到什么程度呢，是我宁愿 一个人住，回来可能没有现成的饭可吃，甚至可能要面对生活的压力和柴米油盐酱醋茶，但我还是想离开她，不想在她身边，不想和她生活在一起。我自己说一句不太好听的话，我觉得自己对母亲的情感很低，就是没有什么感情基础，毕竟是留守儿童，她也没有怎么把我带在身边，所以感情没有什么基础，在加上她的教育，更加让我想离她远远的，只不过现在我还没有能力而已。

现在我没那么讨厌她，可能不讨厌了，但也不喜欢。不喜欢她总是唠叨的说个不停，而且说话方式很直接和生硬，让人听着不舒服。但我想独立自主的想法一直存在， 我还是喜欢一个人生活，想一个人住，可能是我现在变得孤僻了； 喜欢独处了。所以需要更多的个人空间，在家里根本没有独立的个人空间，因为完全是透明的。