只负责生，不负责养，父母这3种行为隐患无穷！

十月怀胎一朝分娩，从此一位女性就多了一重身份，那就是别人的妈。

生个孩子不容易，要吃很多苦，要冒很多险。

生理上成为一个母亲，相对来说还是容易的，因为是被孩子和妈妈的生理变化推动的。心理上要主动接受一个妈妈的身份角色，并不是那么简单的事。

当爹的身份变化虽然没有当妈的那么剧烈，可也知道自己的好日子从此一去不复返了。

值日生就当一天，学生最多当二十年，当人家的父母是一旦开了头，就没有下岗的那一天。

哪怕已经装进了那个小盒子里，每年清明还会被儿女烟熏火燎地惦记一回。

可见父母这个身份重要且长久，一不小心还容易出差错，常见的差错有3类。

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身份的错位

现在的很多家庭，在孩子刚出生时，都会请个月嫂来帮助产妇带孩子，经验丰富的更是一嫂难求，工资自然也非常高。

不必眼红人家的收入，这个活非常难干，不是技术有多复杂，而是身份很尴尬。

英国心理学家温尼科特，把刚生孩子没多久的妈妈的状态，描述为“病态的正常状态”，这是个很有意思，也很形象的说法。

说妈妈是“病态”，是因为在这个时期，一个合格的妈妈会把所有的注意力都放在孩子身上，周围的一切好像都与她无关了。

她蓬头垢面、日夜颠倒、丢三落四、魂不守舍，白天经常对着那个睡神连说带笑自言自语，晚上孩子一有动静立刻鲤鱼打挺翻身坐起。

这种状态和没生孩子的时候比，怎么看都像一个病人。

说妈妈是“正常状态”，是因为大多数妈妈这个时候都是一样的，用同样身为妈妈的人做参照物，她就是正常的。

与妈妈相比，月嫂的身份就很别扭。

微笑可能是人类这一物种特有的行为模式。在正常情况下，这种行为模式在生命最初几周就成熟了，微笑的功能之一是唤醒母亲的母性行为。

带过婴儿的人都会有这种感觉——如果和刚出生的孩子泡得久一点，那个幼小的生命会用微笑把你化掉，会勾起女性的母亲本能。

所以有一些女性（保姆、老人）在帮着妈妈带孩子的时候，会冲动地把自己的乳头塞到婴儿的嘴里。

不仅如此，婴儿还能把照顾自己的男性的雄性荷尔蒙水平降低很多，让男人清心寡欲，柔情似水。

但是微笑应该是唤醒母亲的母性行为，不应该是唤醒月嫂的母性行为。

如果月嫂全情投入到工作中，她的母性本能就会被激发，但这个孩子不是自己生的，人家有亲妈，她才是真正的进入了“病态”，所以这个本能就不能随心所欲地释放。

如果月嫂不全情投入，孩子会吃亏，因为这是个假妈妈。当然也会影响自己的工作质量和职业声誉。

要干母亲的活儿，却又不能进入母亲的身份，真是左右为难。

用月嫂来举例子，是想提醒准备生孩子的女性，要提前了解自己身份的转变；已经生孩子的女性，要欣然接受自己身份的转变。

当妈这个活儿，只有自己亲力亲为。

别人可以帮你做事，却无法替代你母亲的身份，因为这重身份寄托着一份独一无二的情感。

如果一位女性怀孕、生产、哺乳期间又升官又发财，啥好事儿都不耽误，自己只管生，其他关于孩子的事儿全都交给月嫂、保姆、老人去搞……

看起来轻松惬意，实际上隐患无穷。

演员王姬的成名作是《北京人在纽约》，在纽约拍戏的时候发现自己怀孕四个月，为了所谓的事业坚持拍完，她说那几个月觉得肚子里的孩子一点都没长。

这个孩子后来被诊断为自闭症。

那段时间王姬的演员身份和妈妈身份发生了错位。这个错位的代价太大了。

有位朋友的爸爸是儿科医生，在五、六十年前算是高级知识分子了，这位爸爸医术不错，又认真负责，很受患者欢迎。

当他有了孩子以后，严格按照书上的说明定时定量给孩子喂奶粉，喂食时间误差不能超过五分钟，奶粉重量用天平称，加水用量杯量，温度用温度计控制。

哪怕孩子哭得断气……

没到时间？坚决不喂。

剂量不准？坚决不喂。

孩子养的身体挺好，可是成年后情感极度匮乏，原因就是他的医生身份和爸爸身份产生了错位。

孩子慢慢大了，有时就不是那么好对付了。

有的父母在和孩子相处的时候，一旦孩子没有顺从自己的意愿，就冷若冰霜，或怒火中烧，又或痛哭流涕。

这也是一种身份的错位，把自己的身份从父母错位成了孩子。

在家庭关系中，谁使用智力越多，谁就是父母，谁使用情绪越多，谁就是孩子。

曾奇峰老师这句话说的就是身份的错位。

有个国外的案例，一个男孩子十几岁了，比爸爸高比爸爸胖，但是一直和妈妈睡在一张床上。

一家三口来咨询的时候，爸爸穿着儿子淘汰的校服。

这是一种最麻烦的错位。

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身份的单一

最近关于老师的负面新闻比较相对多一些，有几起老师的孩子因学业压力自杀的。

我也有几位来访者是教师的孩子，在和他们聊起成长经历的时候，他们说的最多的就是家里只有老师，没有妈妈。

老师会不由自主地把自己的孩子当成是自己职业水平的标尺和证明，他们不能容忍自己的孩子不守规则，不能接受自己的孩子学习落后。

有的孩子在班里被妈妈（也是班主任）当着全班同学打；

有的孩子跟不上重点班的进度，妈妈（也是老师）宁可给他休学，也不允许降到普通班上学；

有的父母都是老师，孩子放暑假第一天就收到一份学习计划表，上面详细列明每天的学习任务，每周还有一次小考，这不是暑假，这是第三学期。

这些父母和孩子的关系中，父母只有一个老师的身份，孩子也只有一个学生的身份。

这是微缩的学校，不是让人放松的家。

还有一位爸爸是警察，对自己青春期儿子说的最多的话就是：

“你这是犯罪！知道吗！？”

这也是只有单一身份的家长，在单位是警察，回到家是POLICE，看谁都像坏人。

还有一位律师朋友，在工作中寻找对手的疏漏之处非常犀利，回家后看自己孩子，永远是只看到缺点。

家里和法庭没区别，孩子和对方律师没区别。

我们当年刚接触心理学的时候，总喜欢把学到的技术用在自己孩子身上，比如孩子撒了个小“谎”，我一看，你这脸部左右颧肌不对称，眼轮匝肌不自然，说话中间有停顿，肯定不是真的！

直到有次惹得女儿放声大哭：“当你们的孩子真累！撒个谎都不行！”

这才一语惊醒梦中人，在家里我们的身份是爹妈，不是专业人员，不能对家人使用技术。

鸭子从水里上到岸上的第一件事是抖一抖身上的水，建议从事司法、警察、医生、审计、教师等职业的父母，下班回家前也抖一抖——把职业的身份暂时抖掉，换上做父母的身份。

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身份的僵化

有位妈妈从孩子上小学一年级开始，每天晚上孩子写作业的时候，她都会切一些水果送到孩子的房间，表达妈妈对孩子的关心，孩子也很开心，每次都会发自内心地表达对妈妈的谢意。

孩子十四岁上初二了，妈妈依旧每天送水果。

有一天孩子突然对端着水果的妈妈说：“你为什么总监视我？”

妈妈气得肝儿疼：“老娘送了八年水果，结果把自己送成了特务！”

其实这位妈妈没必要生气，妈还是原来的妈，娃已经不是原来的娃了。

孩子进入了青春期，对独立的需求急剧增加，对隐私格外看重。

他们和以前相比，多了一个身份，这个身份就是一个特别希望被理解和尊重的，特别希望有自己私密空间的，特别希望和父母平等对话的“准大人”。

这是孩子生理和心理发育的正常现象。

孩子的身份随着成长而变化，父母的身份也要随之而变化。

父母要从最初无微不至的照顾者，逐渐过渡到可以被孩子选择性依赖的亲人，再慢慢过渡到孩子可以顺畅交流的朋友。

两种变化的身份相互配合，才能让亲子关系保持和谐和有营养。

有的父母不能适应孩子的变化，始终用一种僵化的身份和孩子打交道。

一种父母始终把“父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒”当做尚方宝剑挂在嘴上，因为我是你爹你妈，所以我就是永远伟大光荣正确。

这种父母把自己贴在墙上，把孩子摁在地上，把家变成祠堂。等到他们的孩子熬成了父母，又会把这套程序一代一代传承下去。

还有一种父母的理念是：我是你爹你妈，我永远能力比你强，我要始终照顾你、帮助你，你必须听我的。

于是他们在

✔孩子小时候给喂水喂饭、穿衣穿鞋；

✔孩子上小学天天监督写作业；

✔孩子上初中报各种补习班；

✔孩子上高中帮着选大学、选专业；

（还有妈妈给儿子安排割包皮的）

✔孩子上大学帮着选研究生；

（我还看过一个留学生的妈妈群，大家都在里面讨论孩子应该上什么专业的研究生和博士生），

✔孩子毕业了帮孩子找工作；

✔孩子工作了帮孩子找对象；

✔孩子结婚帮着买房；

✔孩子买房帮着装修；

✔孩子离婚帮着打官司；

✔孩子杀了老婆把尸体冻在冰柜里，妈妈对媒体解释“他还是个孩子……”。

这种僵化的身份，只会让那个孩子永远是个“孩子”。

每个人都有多重的身份，身份是在关系中产生的。

从生理上来说，是父亲的精子和母亲的卵子结合诞生了孩子。

从身份上来说，是孩子让一个男人成为了父亲，让一个女人成为了母亲。

所以亲子关系中父母和孩子的身份是双方共同创造的，既相互依存也互不相欠。

当父母感到和孩子的关系不太顺畅的时候，可以想一想，我现在是以什么身份在和孩子打交道？

老伍

2018年4月21日

于深圳塘朗山下