一再的委曲求全只不过为了那点肯定

前段时间，《欢乐颂》受到无数人的追捧，一时间很多人写了剧情评论。而我总是习惯在电视剧的所有剧集都出来之后，我才开始不紧不慢地看起来。

虽然在看这部电视剧之前，我已经看了很多相关文章，大概了解了樊胜美家严重的重男轻女思想以及她爸妈的可憎。但当我看到樊胜美爸妈带着孙子跑到上海投奔她之后发生的种种，我依然被这样的父母震惊到了，但同时又为樊胜美一次次的妥协而痛心。

我一直不能理解樊胜美既然早就不满家人的剥削，为什么又不能狠下心来不让他们剥削？直到我听到了一件真实的事情，我突然明白了。

我表姐的一个朋友，女孩子，90后，老家在江苏的一个小县城，有个弟弟。她独自在南京打拼，为了能多挣些钱，公司要派她到非洲工作两年，她也同意了。回国后，她有了一笔丰厚的收入，积蓄也多了。但弟弟考上大学之后，她妈妈就要求她给弟弟买苹果电脑，苹果手机。家里给弟弟买房子（她弟弟才上大三，她妈妈的意思是早点备好房），原先她答应她妈妈，只承担装修费用。

结果到最后，她经不住她妈妈的软磨硬泡，不仅承担了装修费用，还出了买房子的钱。这还不算，她妈妈又要求她给弟弟买辆汽车。估计她最终会给弟弟买车的。我听了，对这个女生真的是哀其不幸，怒其不争。不明白她到底为什么要一再妥协。

我表姐一语点醒了我：她从小缺少来自父母的肯定，极度渴望一点肯定。她发现当她给予钱的时候，她在父母心里还有些价值和地位，因此她越陷越深，无以自拔。

缺少肯定！这四个字如一根针突然刺进我的心里，让我猝不及防。我突然想到了我自己，虽然我比樊胜美幸运太多，我只有一个姐姐，所以我很幸运地不需要提供物质资助给哥哥或者弟弟。姐姐很照顾我，有好吃的好玩的都让着我，所以我真的很幸运了。

可是，即便这样，我依然无法逃脱缺少肯定的命运。可能我心理比同龄人要早熟些，我的情感更细腻也敏感。小时候，大人们总喜欢开玩笑：说我是捡来的。我觉得很受伤，就和他们争辩。我很认真地和他们说，我和我爸长得很像，绝对不是捡来的。可大人们却哈哈大笑，没有人注意到我幼小的心灵在滴血。

四五岁的时候，我很调皮，经常惹得爸妈不高兴。爸妈就吓唬我说：不听话，晚上趁我睡觉的时候就把我丢到船上，让船上的人把我抱走(我家距离长江不太远，江上经常有来往的货船)。那天开始，我变得很乖，因为我不想离开爸妈。有段时间，我晚上睡觉都很担心会不会被送走，那种恐惧感很久才消失。

后来我上小学了，妈妈骑自行车送我到小学门口，我看到很多孩子都不舍得和家长分开，都哭喊着不肯走进校门。其实我也想这么做，可是我不能，因为我知道我要做个爸妈心中的好孩子。于是，我强忍着想哭的冲动，下了车，和妈妈说：妈妈，再见。然后安静地走进了校门。

上小学的时候，我的功课从来不用爸妈操心，从一年级到六年级，我一直是班长，也一直是爸妈和老师的骄傲。每次看到别的家长向我爸妈投来羡慕的眼光时，我也会高兴，因为我知道我有能力让爸妈高兴。

可是，后来我考上了市区的重点初中，妈妈为了更好地照顾我的生活起居，在学校附近租了房子，我只需要负责好好学习，考出让爸妈满意的成绩就行。顺便说一下，租房照顾孩子的生活起居在我们那边是很常见的，只有极少数孩子实在没办法才寄宿。因为在我们那边，培养孩子上重点初中，重点高中，以便上好的大学，家长觉得这不算什么。

从各个县城来的高手都聚集在一起，我第一次发现原来我没有自己想象中那么厉害。我第一次觉得挫败是在分班考试。初中一个年级一共12个班，其中有两个班是实验班，一个实验班30个名额。我以为我进实验班没问题的，但最终我是被分到了普通班。

妈妈自然不高兴，因为这是我第一次没有达到她的期望。我也很难过，因为我让妈妈不高兴了。这让我觉得自己不是个好孩子。我偷偷地哭了，我暗下决心，到了普通班，我要争取每次考第一。

没多久，第一次月考排名出来了，我才排班级第七名，我的第一反应是妈妈要不高兴了。可老师要求家长看过成绩单之后签字，所以我只能给妈妈看。果然，妈妈非常不高兴，她很不满地说：怎么考得这么差，才排第七名！然后数落了我一个小时。

本来我虽然难过，但还自我安慰毕竟还在前十名，而且我的分数距离第一名的分数差距并不大。可是妈妈这么一说，我突然就觉得我真是差到底了，好像我考了年级倒数第一。过去了这么多年，那种感觉我至今依然清晰得记得。

之后，我一直很努力想考班级第一，可是竞争太激烈了，我始终没法达到妈妈的期望。到了初三，功课一下子从三门增加到五门，我有些不适应。成绩下滑得很厉害，不管我怎么努力，全班60个人，我的排名始终在20名左右徘徊。那时候，我最害怕考试，每次坐到考场上，我握着笔的手都在发抖，我不止一次地想弃考，可惜我没有勇气。

每次成绩单发下来，回去都是妈妈长达一两个小时的责骂。最夸张的一次，妈妈都哭了，历数她多年来不工作辛苦抚养我和姐姐，结果我就考这么差来丢她的脸。还说谁家孩子考得多好。我的自尊以及我的自信，在这一次次的责骂中被撕得粉碎。

从初中到高中，我一直觉得我是个罪人，是我害得妈妈不能去上班，是我害得家里花很多钱来培养我，是我考不出好的成绩来让爸妈满意，我觉得我亏欠了他们太多，我要还债，耳这些债只有当我每次都能考出让他们满意的成绩才能偿还一点。可惜，我却做不到，我拼尽全力也做不到。

这段时间，我甚至想过自杀，因为我觉得我就是负担，我来到这个世界害得爸妈这么惨，我没法考出他们满意的成绩，我活着有什么意义。但我胆子小，所以我活下来了。

考高中的时候，爸妈希望我可以考上省重点，可惜两分之差终让我与省重点无缘。我只能去上市重点。为这事，一个暑假妈妈一直在唠叨，说谁成绩没我好，结果都考上省重点了。说她都不好意思出门，就怕别人问我考的哪所高中。后来又让我先学习高一的课本，我如果拒绝，她便会很不高兴，说我不上进。于是我只能听她的，虽然我很抑郁。

高中期间，我不喜欢和人接触，我也没有朋友，放学的时候，我都一个人低着头走路，我觉得我没有什么值得骄傲的地方，而且那时候我变得很胖，这让我更加自卑。

直到后来高考，我知道妈妈希望我考上海的学校，所以我就放弃了填报省内211，985高校的机会，而选择了上海的一所普通二本院校。进了学校之后，我才知道原来我辛辛苦苦考那么高分才进得来的学校，上海的大部分成绩中游的孩子很轻松就进来了。

我突然觉得自己更无任何优势可言，我的专业是英语，因为我喜欢英语，而且在高中我的英语一向稳坐前三。英语是上海学生的强项，我曾经的强项在上海学生面前根本不算什么。我突然就泄气了，妈妈希望我能拿到奖学金，可是我又让她失望了。而那时的我，已经很累了，我已经不想再为她的期望而活了，因为我发现太难了，我永远都得不到肯定。

正如电视剧中的樊胜美，后来她醒悟了，决心摆脱父母的无理要求。现在的我，早已明白要为自己而活，不要再被父母的期望牵绊住，真的太累。虽然有时我依然还是会和别人比较，依然会希望把事情做到完美，但我已经在努力改变，我相信，每天改变一点点，未来的我会变得自信。