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昨天没有来更新这个记录，其实我自己知道，但是好在没有之前那么焦虑，还是会有一点点，虽然刚刚打开简书日更的时候，想起落下一天没写，又没办法补上，焦虑有一点点增加，其他的还好。

早上送儿子上学途中，遇到另外一位同学的奶奶骑着小的电三轮车，说帮忙一起带过去。因为儿子很喜欢坐这个车，我就让他一起去了。回来后，给闺女收拾一下，就准备送她上幼儿园。这时候我心里就在想，诶，我每天这么多时间，但跟孩子们在一起的时间只有晚上大概6个小时，早上1个小时的时间，就是这7、8个小时的相处时间，为什么我还要对他们叫来叫去，吼来吼去呢？

一天中，真正相处的时间只有三分之一，我究竟能为他们做什么呢？他们需要我为他们做什么呢？昨天，女儿看到儿子去小区玩，然后嚷嚷也要去。但我想着她晚上要跳舞，还要洗头洗澡，我要提前做好饭，我要做的事情太多，就不想带她下去。她心里很不高兴，加上我让她去后面那间房拿百数方格，她因为最近听各种侦探故事和神话故事，变得有点胆小，不敢去。我非常生气，我想你小时候晚上后面房间没开灯你都敢去，为什么现在大白天，家里又有人，你就不敢去了，觉得她是故意给我找事，非常生气，然后威胁她，她不去拿过来，我就留她一人在家。

最后，在我三翻四次的威胁下，她一路哭着跑过去拿了过来。其实，那时我心里就开始想了。我到底在做什么？为什么我要跟一个孩子斤斤计较。我觉得我是在培养她的勇气，但是不知道这个方法究竟会产生怎么负面的效果。我心里清楚的知道，最近看的书，下过的誓言，这回在我这里都不管用了，我就是特别生气，没法冷静，想不出让自己冷静下来的办法。

有的时候，我觉得对女儿多关心一点，好像儿子心里就会更难受一些，特别是儿子还在身边的时候。但是，我又对儿子宠溺不起来。我觉得儿子就应该大大方方，不要有太多那些亲亲我我的行为。

话说回来，女儿拿出来后，我觉得我可能还是太强势了，我说的话一定要去做，我认为的道理一定是正确的，即使不正确，我刚刚说的也要先做到，就是要先听我的。所以，我对她说，你坐到我身上来，妈妈跟你说：“你觉得害怕很正常，每个人都有害怕的东西，遇到了问题，我们要想办法去解决【现在想想，她也想办法解决了，她让我站在那个门口】，需要自己去解决害怕这件事。如果害怕就不去做，以后你还会遇到很多害怕的事情，是不是都不做了。”我觉得自己讲得这些话，是给自己楼梯下，好像当过严肃的批评者后，就要当个慈母。

其实，现在回头想想，很不喜欢当时自己的处理方法。今早刷牙的时候，想起我大学的同学小妖，她经常教训她妈妈，不是很严肃，就是像朋友一样说她妈妈。她妈妈就很贪玩，跟自己的孩子在一起，就真的像是朋友，而且是年龄更小的孩子。她总是说她爸爸带了额三个娃【同学还有一个哥哥】。她妈妈经常找孩子陪她玩，我去她们家也一样，她妈妈也像孩子一样跟我们聊天，我都感觉不到疏远感。

我妈妈就完全不一样，每一件事情都要发表自己的看法，并且认为自己的看法是正确的，最少也是合适的。好像她如果解决不了这个问题，她就没有当好这个妈妈。在她的眼里，虽然要给孩子爱，但是更重要的是要让孩子避免踩坑，一定要告诉孩子。然后导致我，其实跟父母的沟通很少，有什么问题，什么事，我都不想说，宁愿自己想，或者跟朋友聊。但是，朋友却会跟妈妈说很多，妈妈也许不会给出意见，或者即使给出意见，朋友也会觉得自己的事情只能自己负责，会接受妈妈的意见并且自己综合考虑。而我是根本就不愿意听取妈妈说的，有时候我觉得妈妈说的真的是对的。

感觉和感情这东西，说不好，但就是真的存在，并且在理智的思考之上影响我们的行为。我知道自己在重蹈妈妈以前的路，就是想改也改不了。所以，现在我对自己的要求已经很低了，每天反省，然后进步一点点，改进一点点。至少，现在比起过去来说，我学会了更多的是闭嘴。

昨晚，儿子看完他爸爸打篮球回来已经九点半了，然后不知道他爸爸哪根神经搭错了，开始找他做奥数题，然后做了差不多四十分钟。期间我几次都想说他爸爸。这么晚了还做什么，白天不知道做吗？忍住了，这是他们两个之间的事情，我还是不要去插入。后来差不多十点半了，儿子上床睡觉，想去洗澡，他爸爸觉得时间晚了，说不要洗了，我又忍住了。首先我觉得是要洗的，其次，儿子自己想洗为什么不让，我又忍住了，我觉得这是两个人自己和彼此之间的问题，我继续管住自己的嘴巴。

今早上，女儿可能有起床气，总是担心会迟到，说我送哥哥回来后时间太晚了，会让她迟到。然后，她跑过来抱着我嚷嚷，按照往常，我可能会通过凶一顿她结束这个纠缠。但，我今天只是很平静地说了声：好的。然后孩子也很快就回桌边吃饭了。虽然，我很多地方还是做的不好，但是我也看到自己在进步。

在了解、学习和阅读了少量写作的书籍和资料后，我发现很多东西都是相通的。关于学习写作，进行写作练习的时候。比如，李岑在教孩子学《论语》的时候，每一句话他都会教孩子本意和引申的跟孩子身边相关的事情；我看叶开的写作课的书籍，也是说，我们作为父母和很多孩子受到学校教育的影响，写东西有模板，喜欢升华到一个真善美的角度，但是，孩子开始学习写作，写就好了，想到什么写什么，不要总想着要有立意。最近在写书评的《书写自愈力》这本书里面也是这样讲到，想到那就写到哪，并且这个作者小时候写日记的模式跟李岑讲《论语》很想像。

当然，上面说的是写作的联系，或者我们的日记。对于考试的作文，或者往后的论文等公文，还是需要按照一定格式模板来书写。但是，平日的书写，其实是很私人的事情，想怎么写就怎么写。

其实，如果让我现在来做DFC的话，可能会有完全不同的思路，当然我相信孩子们可能也会有更多的收获。我就在想，是否可以做成一个个主题，在这个主题上进行拓展，然后再进行搭配。这种主题刚好跟最近很流行的项目式学习很一致。很想开一个儿童书屋，因为周边可以借书的地方实在是太远了，不方便。一定要借助书屋在开展其他业务，带读书籍和剧本杀都挺好的，我担心的事，我们小区及周边的市场究竟能吸引多少量？

今天再来问自己一遍：我够好吗？为什么一件任务落下来，我第一想法就是，我会有什么样的逆反心理。我会找什么借口不去完成。要写一个书评，其实很短，我想着家里的为什么还没做，要先做卫生。我的书写还没完成，要先写练习，就是想把阅读然后写书评这件事托到最后。这是我目前一种模式。我想要有工作做，但是有任何一个任务来到身边，我总是找各种借口去拖延，到最后去赶工或者直接放弃。我还想不出来这是原因导致的。

为什么我会不想写？因为怕写的不好？其实这个东西根本就没要求，只要写了就好。也没有难度，有模板直接套就好了，为什么就是不想写？是因为有很多不想写的原因导致一个结果，但是这个任务又是自己去申请来的，我都不知道自己想要的是什么，能做好的是什么了。就像给娃写卡片，其实很简单，简单到写上三个字“我爱你”，我都觉得不想动笔。我知道孩子们有多想要，我知道这卡片能产生好的效果，建立良好的感情联接，可是在行动上，我就是不想做，为什么？昨天说的借口是，我就是不想写，我想写就写，不想写就不写。

女儿还给我找台阶，说他们要给也写，我才会给他们写，女儿写了，但儿子没写，所以她让她哥哥也写。他哥哥情感特别不会外流，所以肯定是不会写，然后在睡前哼哼唧唧，搞得我也很郁闷。我就像为什么我不写呢？我今天要写一周的，然后每天送一张给他们，不知道可不可以解决这个看上去好像是因为我懒惰行为引起的问题。

最近越来越感觉想有个小院子种种花草、菜和水果。现在是在没有能力买个小院子的房子，就在阳台上种点番茄和茄子吧。我又想借着这个机会，让孩子试一试。周六让孩子发一下芽，然后，娃把泡了一小时后的种子种到了不合适的土里。导致我回家看到这件事，又开始有点抓马，但是我尽量提醒自己，孩子不懂才让他尝试，一说他，他肯定会不愿意做了。但是，儿子有一点我很不喜欢，就是让他干什么，指令必须清晰明确，让他去拿一个东西，必须是一眼就能看到的，最多转一圈就能看到，那种左找找，右翻翻，还需要动一动的地方就肯定找不到。有的时候，让他去拿个东西，真的是气死我，这个时候，女儿立马跑过去就能找到，现在想想，可能真的是男女有别，而不是能动性的问题吧，心里还是觉得好忧伤！

最近全国这周都有点降温，挺好的，女儿那些有点凉的时候穿的大量衣服终于可以派得上用场了。昨天解锁一道面条法，就是用干碟蘸料加上生抽和醋，淋上热油，放入面条，哈哈，可以满足我湖南人的胃，不错，最近可以多频次做起来的一顿美食，简单，合口味！

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