人生好似一场梦

今天，我又哭了两次。那种情感不知道从何而来，但我确定那是悲伤。那是一种认清真相后的悲伤。

人生好似一场梦

我在看朋友推荐的罗杰斯写的《个人形成论》，拿到书爱不释手，连续看了四个小时。罗杰斯在书中说到：我们只有彻底的接受自己的真实存在，我们才能够有所变化，才能够超越自己的现有存在样式。那时，变化在不经意间就会发生。一直以来，我都只允许自己强，不允许自己弱。就像一个战士，只能往前走，不能往后退。我没有对自己温情对待，我也没有接纳自己。

人生好似一场梦

我现在才深深的知道，原来一直以来对于关注、认可、爱、理解这几样东西，我的需求是多么的强烈。其实讨好别人，所谓的围着别人的感受转，其实在意外界的评价，所谓的完美主义。所有的一切模式都是为了自己。为了自己能够更好的生存。为了自己得到认可，为了不得到别人的负面评价。

不得不承认，这几样东西我是缺失的。因为我没有得到过父母全然的爱、认可、接纳。甚至部分的得到也很少。甚至更可以说得到的是伤害。所有的一切都呈现负相关。就像每个人都有一个自我评价的水平线，别人得到的爱、赞美、认可这些东西慢慢的积累成坚固的自我大厦。而我却在不断的批评和嘲讽、冷漠中掉入了大坑里面。不仅没有形成坚固的自我，而且还掉入了低自尊、低自我价值感的大坑。所谓的对比有多么强烈。

人生好似一场梦

而这个大坑却对于爱、关注、认可这些东西有着极为强烈的渴求。对于批评、嘲讽等负面的东西强烈的排斥。所以讨好模式、完美主义应运而生。最终表现为，别人赞美我们时，我们像到了天上。别人批评我们时，我们跌入了地狱。我们像一个乞丐，到处去寻找爱。

这一段时间，我有两次体验到自己好像在做梦。确切的说是自己被一些东西遮盖了真相。当我看到真相时，真相又是那么残酷。自己的原生家庭不好，我能去怨恨谁呢？怨恨五十岁的母亲给我带来的伤害吗？她那原本就脆弱的内心根本承受不住。现在去找她要爱？她根本就给不出。我谁都不能怨，我只能自立自强。

当我认识到自己源头的缺失时，我真的不知道该从哪里去弥补。我找谁去要那些关爱呢？谁也不欠我的。而且我看到有那么多灵魂都在乞讨。而且别人凭什么要给我爱呢？有人说，外面没有别人，只有自己。有人说你本身就是圆满具足的，你可以给自己无条件的爱和认可。对于这一句话我始终带着实验性的怀疑态度。我真的可以自己给自己爱吗？我内心的需求我自己满足得了吗？

许世钢说满足对自己爱的渴求的话，一部分可以自己给自己爱。另一部分他从佛陀那里体验到了无条件的爱。然而我并不信佛，我也害怕鬼神。求生的力量和对于自身的疑惑让我深入探索心理学。在这个过程中深入自己的内心不断看到自己的实相。

人生好似一场梦

有时候感觉自己在不断的钻入一个又一个的黑洞，离我本源最初的自己越走越远。我想让自己跳出来，看看自己，到底在什么位置，在做什么。其实我们都有跳出来看自己的能力。我不能说自己是在主宰我的人生这部大戏。但是我最起码能够跳出来看看这场戏。我可以是自己人生经历的一个旁观者。我在看是什么让我困住了。

我常常感觉自己的内心很空很空，需要很多的东西才能填满。我对自己的负面认识又是那么的深重。有时候真的不知道该怎么办，该怎么跳脱出来。我只能说，有好的办法我尽力去做就好了。我不敢说自己最不幸，比我不幸的人还有很多。我只能让自己变得坚强。坚强和无畏是我所具有的品质。是他们让我在自我探索的路上走的越来越好。世界上哪里有什么真正的强者，不过都是为生活所迫。我觉得是生的力量在主导我做这一切。

人生好似一场梦

作者：星空，自我探索和学习中，热爱心理学。争取克服懒癌。作者公众号:星空心理空间，欢迎关注。