我梦见我自己死了

        夜晚做梦，梦见一神婆预知了我的死期并告诉了我。后来在晚饭上跟家人说完，全家静穆无语。几分钟后我爸开口说话，“那明天给你准备准备东西吧。”我知道他是要带我准备我的后事。

      时间来到第二天上午，阳光很好，他领我来做墓碑，挑了一块碑之后工人开始刻字。看到工人一笔一画的渐渐刻完我的名字，刷上亮粉，我便开始流泪，是那种不舍的痛彻心扉的流泪，碑上寥寥几字竟不忍卒读。后来到山上，我爸说，“这就是日后安置你的位置，你看看这景，还不错吧。”是很不错，河水从眼前流过来，山峦叠翠，碧空如洗。站在山上，我泪流满面。那一刻我是畏惧死亡的，因为我觉得自己还没活够，我想念我的家人和朋友，我依恋这世界，坟前景色再美，我也不想闭上眼化成墓碑躺在这里。那一刻我知道，我热爱这人间生活，虽然日子里夹带千般辛苦，我也不愿意就此停下安息。

        又过了一些时日，那天最终来临了。然而并不知白天发生了什么，只记得阳光灿烂。仿佛留给我生命最后一天的镜头只剩一个夜晚。我召集众位在我的一生中厚爱于我的人们吃了一顿晚饭。有点类似达芬奇画的“最后的晚餐”。我不知道是怎样实现的，但确实，该来的都来了。晚饭上我看着大家说了很多和大家告别的话，也一直在表达着自己对生命的想法和对大家的感谢。那是人生真正的高光时刻，因为所有人都因我而来，为我聚集。席间我几度无语凝噎，那种想起往日时光却无法回头无法重来的无力深深印在我的心里。我只记得我说的最后一句话是：记得想我。

      晚饭结束，众人面带怜悯地散去。有人跟我握手，告诉我别哭，世事无常，说这也算是解脱。有人和我说，你去见上帝了这是好事，叫我擦干眼泪。我的爸爸和我说，没想到你会在我之前离开，我尽管不舍但我无法改变，这我很清楚。你也不必担心我是否心痛难过，谢谢你做我的女儿，我们见面的日子总是愉快的。谢谢你，我会很想你。我和你妈都会想你。

        然姐来了，我主动和她说话，因为我实在太难过，我说希望今晚是别人离开而非我自己。我自己离开，这个“我”就从世上消失了，世上发生什么我都没法参与了，这太窝囊太让人害怕了。然姐说：“小卜，你的离开也是我们的离开，人的关系构成人，我们每个人都是彼此的一部分。每走一个人，这世上人的心里都会随之塌陷一部分。每消失一个和你有关系的人，这个“我”也随之失去一部分。你带着我们众人各自的的一部分先前离开了，而在世上的我们也变得不完整。随着时间，每个人到最后都只会剩下自己。但你不会孤独，因为我会想你。”说着给了我一个温暖的拥抱。

        我洗漱之后，躺在了床上。梦里的我知道这是我生命中的最后一小时了。确实，是只剩下自己的孤独，心里茫茫然的寂寥，那是冰凉的孤单。脑子里千头万绪的影像奔涌而出，闪过我一生中的经典时刻。我想到我曾暗恋过谁，因没有勇气而不曾表白，我想到真心爱过的人，我的父母，我的朋友，我的老师，我最棒的老师，我穿过的漂亮衣服，吃过的美食，我得过的奖，我的作品，以及我的两架钢琴，还有我爸做的那几道最经典的菜……

        时间就要流光了，最后脑里也归于寂默，静听时钟滴答，我知道我快了。我仰面躺着，万千情绪化作眼泪顺着脸流进耳里。泪水入耳，难忍难耐，用手一擦，随即惊醒，梦终止。醒来长舒一口气，擦擦真实的眼泪，估计梦里我至暗时刻的来临之时，就是我伸手擦泪的那一刻吧。

        码字途中，爸爸从现实生活中开门回来，见我仍窝在床上，说：“怎么还没起床。”遂进我屋，拉开窗帘，“你看这天儿，多好。阳光明媚！快起床！”

        我说我做梦梦见自己死了，死的那天天气也是这样好。我爸笑我傻。五分钟后，手机响，一看是然姐发来了消息。

“我隔离结束了，咱俩何时能见面？”

Ending.