那些我给自己找过的理由

就像那些无数个失眠的夜晚一样，我依旧一边看着微博里转发的人们说着自己因为熬夜而欠下的健康债，一边纠结的继续慢性自杀。心里不断的告诉自己 : 最后半小时，到整点一定要去睡。然后眼看着到了时间，再放纵自己，下定决心看完最后一条就去睡！接着刷到更有趣的东西…

这一刻，我的自制力为零。

可悲的是，我意识到了这一点，却依旧管不住自己。更可悲的是，在这种恶性循环中，我竟然还期待着一些与之相反的光明。

看着那些大牛洋洋洒洒写个几千字，张口就是故事，闭口就成哲理，似乎随便那么一写，就是多少人的心声。而我，却总是背后那个透明的看客，看完了还在心里不服气的念叨 : 这有什么，我要写肯定也能写得出来。

事实证明，我不能。曾经的我以为是自己的阅历不够，想着总要经历些人生百态，看透些世态炎凉，才能写出什么顿悟的哲理吧。于是，我仗着自己年少，怀着兼济天下之心，故作高傲的对那些佩服之人视而不见。到了今天，我也尝过了初恋的甜蜜，感受了分别的相思，经历了至亲的离去，甚至那些潇洒的辞职，说走就走的旅行，和不顾一切反对都要坚持自己想法的执拗。可是，回头看看，我竟开始佩服起初中写作文的自己。真是荒唐。

那些略显稚嫩，却充满童真和幻想的东西啊，现在的我，没有了。而我所期待的成熟的感悟，早在那么多次灵光乍现的一刻后，因为自己给自己的理由，慢慢遗忘了。“哎呀，这都太晚了，明天再写…”“这好像有人写过了吧，算了，没新意…”“这话题写出来不会受欢迎吧…““写出来没人看好丢人啊…”到底从什么时候开始，我给了自己这么多莫须有的包袱啊？羡慕初中的自己？对啊，那时候的我只要有灵感，哪管什么三更半夜，爬起来就是写；只要有想法，管他有没有人看，记录下来就是。所以，我才会有那么多的随笔本啊！

可是，它们都停在了好久远的学生时代。

所以，我凭什么拥有读者呢？

离职后的我，在经历了短暂的激动期之后，陷入了一种“不甘心”的怪圈。工资比之前低了，不甘心；工作内容枯燥或太繁杂，不甘心；遇到自己心仪却又因能力有限而不敢尝试的，不甘心…有时候真想抽自己两耳光，让自己清醒一下。不是不明白自己有几斤几两啊，也不是不能去努力啊，到底为什么明白道理却又迟迟不动呢？投个简历，一天拖一天，硬生生用综艺节目抵过了对方的deadline；说早起去面试，前一天晚上又刷微博到好晚，然后想着，算了，换下一家吧；知道自己的不足，却又不愿意沉下心来去弥补。整天躺在床上，看着大家忙忙碌碌又各展锋芒，内心不安又羡慕。请问自己，你凭什么呢？

似乎快要忘记曾经的自己了。那个没日没夜，风雨无阻，只为得到心中答案的自己，那个一直元气满满，不愿停下来浪费时间的自己，那个从不给自己任何理由的自己。

文章的结尾，没有鸡汤，只是想提醒一下装睡的自己，别再给自己理由了。这样的你，太差劲。

当然，写下这些字，也算是迈出了第一步不是么。毕竟一个小时前，你还在犹豫要不要开灯起来。