叛逆与冒犯背后的价值，你看到了吗？

前面说到了，正常的共生是指6个月前的婴儿，在这之后的共生，都是病态共生。共生关系极度亲密，一旦有分离，共生中的共同自我就会崩解，从而产生死亡焦虑。

一个具有粘稠感的企业，会缺乏规则、界限与秩序，相反，讲规则、遵循界限和秩序的公司会让人感觉清爽。

冒犯

“伟大，总是从冒犯开始。”武老师听到这句强有力的话，觉得非常同意。因为伟大总是要创新，而创新就意味着要去破坏旧的事物，冒犯旧的规则。

如果我们总是尊重已有的事物，这样伟大的事物就不能产生了。例如硅谷，就是鼓励背叛的。

武老师在不丹旅行的时候，同行的一位企业家和他分享说，硅谷的文化是鼓励坦荡荡的背叛，那里的企业家很接受自己的员工背叛自己，去创造新的企业，硅谷于是不断在处于创新的裂变中，最终成为了伟大的存在。

我们容易美化忠诚，著名心理学家曾奇峰说过一句很有力量的话：爱制造分离，而施虐制造忠诚，在文化延续的表象之后，是每一个曾经生活其中的人想成为自己的愿望的无边墓地。

如果后代对前辈绝对忠诚，如果孩子对父母绝对忠诚，那就意味着孩子的生命将彻底被包裹在父母的空间之内，他们没有可能去创造自己的空间了。

相反，如果孩子首先被鼓励做自己，这必然会导致对父母的一些背叛，然而这样孩子就可以勇敢去创造，他们自己的空间与规则了，世界因此会不断改变。

作为70后，武老师一直听到我们这个社会不断地贬损后一代；80后常因为是独生子女而看不起，之前的人觉得他们自私；90后因为太个性化而被广泛批评，而00后被认为是活在异次元，有点像非正常人类。

然而武老师认为真相是，长江后浪推前浪，一浪高过一浪。80后、90后、00后在相对安全而自由的空间内，更有热情与创造力。

这样的发展才是对的，上一代的艰苦努力是为了给下一代更大的空间做自己。

讲一个他身边发生的小故事，他的一位来访者和他分享说，她的第二个孩子开口说的第一句话是“不要”，而她的第一个孩子开口说的第一句话是“要”。

她的理解是生第一个孩子时，她自己没什么主见，家里人对孩子的管束也太厉害，动不动就说她对孩子太溺爱了，因为所有人都这么说，而她的心智和个人力量都不够强，所以她没有很好的支持到老大。

她观察到在孩子出生后，她的家人们不断地对老大说“乖，要听话哦”。同时，他们又对孩子制造了各种匮乏，所以她的理解是，因此老大一开口说话，就先表达“要”。

老大出生后，她像到了产后抑郁一样，因此来找武老师做咨询，现在已经有几年了，不是每周都来，而是陆陆续续的，有时两三个月才来一次。

长时间的咨询给她带来了改变，她现在变得非常有主见，坚持给孩子爱与自由，坚持及时地回应孩子，无条件的满足他们。

结果，老大逐渐从听话的乖孩子，变成了很不好惹的孩子。

至于老二，因为一直在这样的环境下长大，所以是得到了充分的满足，而开口讲话后，就直接发展到了冒犯的阶段，动不动就说“不要”。

发展心理学和精神分析，都认为每个人都有两个叛逆期，一个是一岁半到三岁时，标志是孩子总是说“不”、“我来”，如果父母想控制他们，他们会闹得很厉害。

叛逆

略有不同的是，精神分析认为第一个叛逆期从6个月大时，就已经开始了，就是我们多次提到的“分离与个性化”阶段。

第二个叛逆期就是青春期。青春期的少年充满了荷尔蒙，他们的心智还不能很好地处理，因此容易显得躁动不安。

很多心理咨询师说，和青春期的孩子做咨询很不容易，因为他们太想什么事都自己解决，所以对别人进入他们的心灵，甚至还去指导他们，会非常敏感。

这两个叛逆期的孩子，从严格意义上讲，都是处于严重的冒犯与背叛中，他们会倾向于缩小父母对自己的价值，夸大自己的力量。

但真受挫后又发现，自己还是挺需要父母的支持，但他们轻易又不愿意放下自己的自恋。特别是青春期，如果父母还想对孩子施加高压时，孩子可能会爆发很严重的反抗。

我们需要认识到一点，所谓叛逆，从根本上说是因为想做自己，所以这并不是一个需要矫治的错误。

如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子，就需要鼓励和支持孩子做自己，就是尊重孩子的空间，让孩子在他的空间按照自己的规则来。

这两个叛逆期，可以说孩子都是在积攒力量，为了更好地进入下一个阶段的竞争中。

第一个叛逆期结束后，孩子就进入了俄狄浦斯期，而这个阶段的主题，就是与同性父母竞争异性父母的爱与关注，这是一个巨大的冒犯。

孩子需要在三岁前与妈妈的关系中，获足够的支持与鼓励，确信他可以做自己，然后才可以在俄狄浦斯期展开自己的竞争，虽然竞争对象和竞争目标都是自己的父母。

如果孩子在三岁前，叛逆一直被打压，被教导听话，与妈妈建立了超粘稠的关系，那孩子的生命力就不能喷涌而出，就难以在俄狄浦斯期展开竞争，孩子的生命力就被容易被闷住。

当然这是规则与空间同时并存，孩子有做自己的空间，父母对此给予了尊重和支持，同时，基本规则还在，就是父母需要让孩子明白：

你可以淋漓尽致地展现你的竞争欲，去亲近异性父母，但同时你要知道，爸爸妈妈才是伴侣，而你只是个可爱的小宝贝。

第二个叛逆期结束后，一个人就进入成年了，他进入了彻底真实的人生游戏中，要去创造自己的生活空间和工作空间。

台湾学者孙隆基说，他的观察是，在儒家文化下，人们普遍没有青春期，因为太强调听话了，结果导致孩子成年化，成年人儿童化。

在武老师的观察中，现在社会一样还存在着这个问题，但已经有了很大转变，不过，还是很多中国家长对孩子发出不合理的期待。

例如，上学的时候不要谈恋爱，要以学业为重，等你大四一毕业，就要立即恋爱，然后结婚生子，传宗接代。

这种期待中，没有给孩子叛逆和冒犯的空间，甚至都不会有生命力挥洒的空间。他只被教导有工具性的竞争力，而没有被允许有个性化的热情与创造力。

最后武老师说了说他自己，实际上，他在现实生活中，是一个缺乏冒犯与叛逆的勇气的，但在文字和思想上，他有这份勇气。

例如2007年，他出了《为何家会伤人》这本书，这实际上是一本很简单的心理学读物，但竟然一炮走红，一直畅销到现在。

这本书，可以说是中国心理学界第一本直面家庭伤害的书，直接宣称“天下无不是的父母”是头号谎言，相反，“听话哲学”在我们的社会家庭中制造了太多的问题。

他的这本书算是启蒙了“原生家庭”这个概念，前两年他参加了《奇葩大会》录制，你可以在搜索收看。

他讲了四个关键词“听话”、“残酷”“溺爱”和“活力”。这其中的基本逻辑是，听话哲学是一个严重的失衡规则，偏向父母，对孩子苛刻。

父母太相信听话哲学时，就会对孩子构成残酷而不自知，孩子也可能没有觉悟到。

“溺爱”这个词也是为父母脱责的，它在说孩子本性太坏了，我还这么溺爱纵容他，结果他果真变坏了，而我是好的，我对孩子太好了。

真实的爱，其实确实容易有宠爱溺爱的味道，会滋养出孩子的活力。

武老师是冒犯了中国家庭中的听话哲学，不过对他来说，他甚至没有觉得他是在冒犯他。

只是发现，为什么中国家庭存在这么多的问题，可我们还在说“天下无不是的父母”这种谎言呢？

有人认为，他干了一件挺大的事，可他不过说了一个再简单不过的真相。有时，看到最简单的事物，都需要冒犯与叛逆。

实际上，牛人们之所以在他们的领域内非常厉害，正是因为他们有直面最简单事物的勇气。

总结

1.每个人有两个叛逆期，一个是一岁半到三岁时，另一个是青春期。这两个叛逆期，可以说孩子都是在积攒力量，为了更好地进入到下一阶段的竞争中。

2.所谓叛逆，从根本上说是因为想做自己，所以这并不是一个需要矫治的错误。如果父母想收获一个充满激情和创造力的孩子，就需要鼓励和支持孩子做自己，尊重孩子的空间，让孩子在他的空间按照自己的规则来。

3.要给孩子叛逆与冒犯的空间，和生命力挥洒的空间，否则孩子就只是被教导成有工具性的竞争力，而没有被允许有个性化的热情与创造力。

4.看到最简单的事物，其实需要叛逆与冒犯，牛人之所以在他们的领域内非常厉害，正是因为他们有直面最简单事物的勇气。

思考

我第一次意识到“冒犯、叛逆”，原来有这么大的价值。曾经的我以自己听话为荣，喜欢谁就听谁的话，尊重谁就听谁的话。然后按照ta说的做，不管是做的好，做的坏。

当时心里有一种自恋：你看我这么听你的话，你不做点什么，对得起我吗？我这么听你的话，是看得起你，你绝对不能辜负我的希望，你一定要诚惶诚恐。

而一旦对方不如我的预期，那我就会愤怒，或者准确说叫自恋性暴怒。知道了这一点，我突然感觉自己好像挣脱了一层束缚，也就是听话这个词，再也不能束缚我了，再也不是我的枷锁了。真棒！

讲述我一个冒犯的经典案例，是刚进入一家公司，然后在一次集体的会议上，我就讲了进公司之后，几件触动我的小事，发表了对公司的不满，当时我整个人紧张的不行，吓得发抖，声音都在颤抖。

其实就是我自己的愤怒，它并没有起到什么作用，只是我一时的情感发泄。应该庆幸我处在一个私人的、只重视利益的企业里。所以我才能在这个地方生存下来。

这让我看到了我存在的本质原因，和表面上的一些冲突。只要是本质原因，我的赚钱能力还存在，那么就不会因为表面上的一点冲突，偶然表达一些不满，而淘汰出局。

那么这次冒犯给我带来什么好处呢？在向外界传达了一个信号，我是一个不好惹的人，所以一些小缘由的扣钱、拖延工资啊，这种事情很少发生在我身上过。

谢谢你的欣赏，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文内容你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。