生命中不能承受之轻
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………
2018年4月13日。
出现过满街的黄叶，它们簌簌地掉下来，然后换上了满大街的新绿，绿的不像话。现在，它们已经恢复了正常，我再也没有在街头看到有人一脸欣喜的拿着相机对着它们发出“咔嚓”声。
而发生这些事情，也才短短两个月。
我却觉得，像两个世纪那么漫长。
01
声音
我好久没有更新了。
也渐渐不怎么说话聊天。
我开始怕很多事情。
怕写多必伤，身边的人看到会有想法。
也怕言多必失，无从说起。
掌握不太好的分寸，在旁人看来都是深不可测的冷漠。
所以我该怎么表达。
像是做了一场冗长的梦境？街头人声鼎沸，四周风和日丽，我在某一个陌生的角落扭伤了脚踝，我咬着牙挣扎着想站起来，我想我能站起来，最后我嘴唇卡出了血丝，疼痛钻心刺骨，我看着我身边的亲人朋友和爱人，我对他们说，我也多想对他们说，你们拉我一把吧？
拉我一把吧。
就一把。
02
以为
我突然一下子听到了特别多的自以为。
他们常常对我无语凝噎。
又常常觉得我浮夸天际。
说着会有闲话。
有时候他们自以为洞悉一切。
有时候他们自以为侃侃而谈。
在他们眼里。
曾经我的坚持和倔强现在突然变成了矫情。
浮夸，有多浮夸。
这就是我。
我企图去解释这样一个子虚乌有的我。
最后我放弃了。
我不再发声。
我曾看过一句话。
当人发生变化的时候，你不能再像以前一样去看待TA，你得学会适应这随之对应的变化，然后再去和TA相处，这才是对彼此的尊重，也是对这份情谊的尊重。
03
温暖
我不再去提及一些事情。
我只和妹妹妈妈说。
我半开玩笑的。
我好像抑郁了。
然后这段时光里。
妹妹给我打电话。她给我讲笑话，发来稀奇古怪的表情包，还嬉皮笑脸的把自己的伤心事当作玩笑话逗我开心。
妈妈变得格外温柔。她开始隔三差五的找我，她说她等我回家，她休息陪我，给我做好多好吃的。
L大哥昨天给我送了花，买了一堆烧烤，虽然我没有看一眼，但是他抱着我说，只要我开心，他做什么都愿意。
后来Junz跟我打电话，她说有事无事记得给她电话。
再后来，Gaos兴奋的拉了一个我的结婚大群，他说，万水千山他也要来，他要给我帮忙，他要给我当伴娘，当干爹。
我很想哭。
我不知道现在除了哭我还能干些什么，
我也不知道该是怎样的情谊能让他们因我兴奋激动。
04
仪式
2018年我没有去参加Meng的婚礼。
我曾经想象过无数次，我会穿着她准备的美美的伴娘服，亲眼看着她穿着我们彼此商议好久的婚纱礼服，站在华美的舞台上，脸上洋溢着的是一脸幸福，整个婚礼现场布满了我设计的logo，我们曾经一起上天入地哭过笑过的所有画面在我眼前一一划过，这期间我会拼命的按下快门键，捕捉住她最美的样子。
我甚至想好了朋友圈文案：
唯一一个。
曾经和我发同样文案同样图片同样朋友圈的姑娘
曾经和我跋山涉水上天入地爬过雪山闯过火炉的姑娘
曾经和我坐在武汉大楼下看着夜色迷惘未来的姑娘
万水千山也挡不住，我多想亲眼看你幸福的冲动
新婚快乐，永远幸福
……
矫情吗～挺矫情的。
因为我还曾想过。
我每一个闺蜜结婚的时候，我都要说上一大堆的话，发上一大堆的美图，可能我奇葩并造作，但我统统不管，我只知道这是她们前半段的时光里，有我的时光。
我们最好的时光，在巨大的岁月齿轮里，我在最后只能把它们浓缩在这几句话，几张图里。
我能做的只有这些。
……
但是这次。
我什么都没发。
我没有图。
05
变化
变化了。
生活的重度发生着更替。
可能已经没人去在意。
我知道这是生活的自然演变。
我们都会是这样。
你在意着的别人有更在意的。
想起曾经和Junz在理发店里坐了快一天。
当时我和她说。
不要不好意思。
因为可能我以后。
没法再这样一股脑的放肆对你们好了。
在我们所有人往后的时光里。
渐渐的，生活会越来越明确你的圈。
你的心思，都会以这个圈为中心。
而其他的，你顾不上了。
也会自然忽略。
06
贪心
只是我还很固执。
在我大半个人生中。
我曾经一个人单打独斗，陌路向前。
是我的朋友，陪我度过了所有的时光。
L大哥总说，他不如我的闺蜜。
其实这没有可比性。
以前她们是我的圈，现在他是我的圈。
但是没有人知道。
以前的那段时光到底有多辛苦。
如果。
没有以前，就没有我。
没有她们，就没有我。
无论多少年过去。
我都不想她们走远。
她们有了自己的圈，我也有了自己的圈。
在这之后
我还想要她们。
如果可以。
别怪我贪心。
07
执念
2018年3月23日。
这原本是拍婚纱照的日子。
我躺在床上动弹不得，身上的每一寸绷紧的肌肤像是随时要被撕扯开来，我涂满了药水，忍着疼痛和瘙痒，看着窗外阳光明媚，闭上了眼睛。
在L大哥没见到我之前，我坚持要去医院，等到他见到我之后，他死活要带我去医院。
最后我还是躺了两天，没动，我只想睡觉。
原本我还想坚持去摄影场地，但是直到后来我在正常情况下拍完后又躺了两天，我才知道，人的虚弱真的没有限度。
我对照片有执念。
那大概是我最开心的一天，我喜欢穿着婚纱美美的样子，即使最后我晕的不省人事，但我觉得很开心。
我知道结果可能不太好，但我依旧坚持对照片提了很多要求，我甚至在连续加班的同时还要自己通宵达旦的修图。
我知道我乐在其中。
我可以折腾的，也就这些了。
但是我讨厌和人说起这些。
我讨厌一脸惊讶和我有多浮夸。
因为没有人会理解，我们一脸开心的背后，到底是怎样的辛苦。
08
消极
2018年4月12日晚。
我关了机。
沿着热闹的街头走了很久，最后走累了我坐在花坛边，我的前面是两个小孩，一个能走路能唱歌的小女孩和一个坐在轿子里的小男孩，我的后面是一个头发花白的老人，我坐在中间，不记得这是我第几次泪流满面。
大概上次清明失声痛哭的两天两夜后，我再一次感受到强大的抑郁，这感觉让我强烈的意识到有关所谓抑郁，是真的说不出口。
而兴许唯一的出口。
只能自己找。
自己的问题。
谁也没法拉我一把。
就像最后我坐累了，我发现我饿了。
我站起身走回家，找了蔬菜开始煮面。
你看，生活再艰难，肚子会拉你回现实。
然后所有的情绪都化在了面条里，
成为一股饱腹感。
它叫你知道，所有的东西，重要的、不重要的，想要的、不想要的，全都有期限。就连那种能哭出声的悲伤也有期限。
生活的强大，叫我们痛痛快快伤心哀嚎大哭之后，再开开心心告诉大家。
我要结婚了。
09
婚礼
我没有太多精力。
我没有叫太多人。
我叫上的，都是放在心上的。
愿意来的，都是情谊。
我曾经对婚礼有过无数期盼。
尽管在过去的几十年里，我一度以为自己会孤独终老，但也没想过具体的操作，也说不清楚那些期盼到底是如何模样。
而真真的，是短短几个月，生活将我年轻的任性牟足了劲儿的打磨，让我筋疲力尽疲惫不堪。不再想着激情澎湃的四处约人想方设法的热闹一番，也不再热情洋溢的想要宣读着爱情的矫情誓言。
它真的让我明白痛并快乐着到底是怎么一回事，这不是什么听着抒情的话，它真的是痛，很痛，并快乐。
它也让我竭尽所能欣然接受这一切，让我明白生活是踩着地儿的，别再飘飘然地挣扎着和自己较劲了。
落地吧，如果不能跋山涉水热热闹闹折腾着活，那就静坐桥头安安心心的过。
而有关婚礼的所有事情。
当我们拥抱在一起。
我就觉得很幸福。
原来这才是最真实的。
初心。
10
初心
曾经有人说。
伴侣就要找那种睡相让你觉得很喜欢的人。
原来我能找到。
而有关婚礼。
很多人都惊异于我的快速。
但我和L大哥的不容易，只有我们自己知道。
我想有的时候我大概被眼前的负面情绪遮了眼，忘了最初是怎么样的一路走过来，从学校到城市到家乡到远方，那些阳光和丽大雪纷飞的日子里，藏着我们最初懵懂的怀恋和期望，哪里是一本书能写的尽道得明的。
当我在婚礼邀请函里写：
生命里很多事
沉重婉转至不可说
我想你明白我
就像我明白你
一旦相逢
天荒地老
如果生活一定要用另样的方式让我往前走，让我说不出口，那我走在人声鼎沸的街头，如果真的勇敢，也应该一如曾经般决绝，只是不同的是，就算现在的生活再累再辛苦，至少还有一个坚定的伙伴，让我还能再次鼓起勇气重拾信心和力气，再用另样的方式，去不忘初心，天荒地老。
能够这样，真的不易。
我想要给他幸福。
我想要我们都幸福。
就像我望着镜子里一脸憔悴的自己。
可他还说我美。
11
父辈
我渐渐感受到父辈们的强大。
在一些不为人知的背后，无论是少年时期的矫情青年时期的躁动，还是当下的困惑时光，在父辈们看来，已经风淡云清不过尔尔。
你不再像以前一样，也许不是你随着生活的变化而脱离了曾经的圈，你依旧是你，只是曾经的圈已经没法再去适应和理解你，它们认为你到了另一个阶段，自认为你的所有认知或者态度发生了改变，对你所表现出来的姿态，似乎掺杂着阴阳怪气。
失去的圈无法对你感同身受，而依然留下来的，才是对你真正的了解和疼惜。
而父母走过大半辈子，真的已经对这些，清清楚楚了。
他们知道和了解，但是他们从来都不说，也不问。
可能你气恼，或者困惑与忧郁。
但是你最终发现，他们远在他方，却比身边的人来的更加让人亲近。
我想起妈妈说：
其实有些事，过段时间，换了心情后再看再想，也会有不一样的心境。
我知道，可是我仅仅是知道了。
就像很多事情，你和别人说。
别人也仅仅是，知道了。
距离真的知道，还有好远好远的路。
其实这一路长大，我早就明白了父母所说的，大多数我们不爱听的话，到头来，都是对的。
而你以为的家乡里唠叨的阿姨们严肃的叔叔们，他们的围着娃娃转，他们的讨价还价，他们的一些世俗，他们庸俗他们不堪，但是他们才是真正的强大，而我们，到底要经历多少，要多久之后，才能拥有这强大中的几分之几。
我曾经只喜欢一类人，他们生活狂放不羁，说起话来热情洋溢，对生活十分苛刻，希望拥有一切，他们对平凡的事不屑一顾，但他们渴望燃烧，像神话中巨型的黄色罗马蜡烛那样燃烧，渴望爆炸，像行星抨击那样在爆炸声中发出蓝色的光，令人惊叹不已。
但是我现在，我只喜欢爸爸妈妈那类的人。
最平凡的人，最平凡的生活。
12
态度
我想要一种态度：
当我能选择的时候，我依旧想活自我，依旧想要去更多的地方，想要继续走完我没有走完的路，即使我知道将来会有很多牵挂和羁绊，但我仍然想这样。
而这一想法遭到朋友的质疑和不屑。
一开始的我感到一股劲儿梗在咽喉。
有点难受，不舒服。
但是我现在也不屑在意。
如果你知道我。
你会了解我。
我曾发圈：青春逼人，身不由己。
可是有人说都要结婚生宝宝了，还有青春啊？
这话一出来的时候。
我才真正的不屑。
或许就像L大哥所说，所有的意外，无论如何都是要面对的，每个人都要，只是早晚而已。
但它并不妨碍我任何的人生。
过去，一些人的态度影响着我，让我惶恐不安害怕一切。可是只有我自己知道，在那个周末我对所有人诚实的时候，我深深的舒了一口气，觉得整个世界，都放松了。
无论如何。
人还是要善良一点。
因为每个人都在和人生苦战。
如果我感受不到一点有关他人的善意。
我就远远的躲开。
后记：
努力应该是没有边界的吧。
我们千差万别，各执一词。可是不管生活看上去有多糟糕，或者本来就有多糟糕，但总有你能够做的事情吧，并且总能够成功吧。
我不说大话。
我只知道，人生有很多时刻都不适合展开来讲，因为我们常常要的不是有个人听你过去的故事，而是懂你此刻的心情，所以选择沉默，如果那个时候有人能握着你的手的话。
我希望那个人是你。
我这样希望着的时候，
觉得特别幸福。
也还因为。
有生命的地方，就有希望。
