所谓妻子，不过是我的仆人——来自懒男癌的独白
妻者，弃也
[为了叙事方便，本文以第一人称]
从我娶回她的一刻起，我就知道，她会一步步沦成为了我的仆人。
今年我年近六十，是一个一事无成的男人，我小时候就是家中独子，天生受父母宠爱，姐姐们照顾，好在父母在我年幼时便为我指婚了一个女人，虽然我根本就不认识她。后来，父母走了，姐姐嫁人了，她就成为了继续伺候我的女人。姐姐们嫁人了还是会时不时补给予我。他们都知道我好吃懒做，家里也是格外贫穷。
好在父母深知我的性格，挑选的女人姿色不算美，但是好在那个女人没什么文化，只知道勤劳苦做，一心觉着要以夫天。所以甘于为我做任何事。有她劳作，我便不至于饿死。
至于她为何没有离开我，那还得感谢我的岳丈，结婚前那个女人因为看到过我写给其他女人的情书，所以并不太想嫁给我，她说给她父亲听的时候，她父亲威胁她，既然指婚了就没有反悔的理由，那让村里的人怎么看我？如果反悔，就把你浸猪笼。感谢那个年代的迂腐陋习，给我们男人的权利委实让人开心。
现在想来，还真感谢我的父母和岳丈。给我选了一个朴实勤劳却又愚蠢懦弱的女人。让我的下半身有了着落。
可是事情不会一帆风顺的发展，我们结婚十年，却依然没有孩子。我自然不相信是自己的问题，所以一直带那个女人看中医喝药，她还以为我是关心她爱她。 虽然她告诉过我，前两年因为挣钱做苦活拉重货，怀过一个孩子，但是不幸流了。我相信她说的，但我更加相信我以后会有孩子。
我几个姐姐劝我让我休了她，我不肯。休了的话去哪儿娶这么蠢的女人来呢？所以我一直执意带她四处求医，能走路坚决不打车，能省就省一点，几年求医下来，花光了积蓄，她因为喝药太多，胃已经不大好了，虽然没钱也没有结果，可我没想过休她断掉自己的食物来源。那之后的一段时间，我背着她四处和村里的人发生关系，以此证明问题确实不在我。如此凑活的过日子，倒也还算平稳。下一个爆发点在年前的一天，她不经过我的允许用挣的钱给自己买了新鞋子，我和她大吵一架，老子都没钱吃烟了，她还想着买鞋子？可能是被我惹急了，结婚十年来，她一忍再忍，一扛再扛，她哭着说要走。我拉不下脸来挽留，于是我买了一箱酒喝醉在火车上，彻夜未归，我的好姐姐们，于是把女人接到她们家开导她，劝她留下来。后来因为她确实怀了我的孩子，所以，我知道，她走不了了。怀孕期间，我对她不算好，因为知道她反正也走不了。第一次觉得，男权至上的感觉真好。
后来三年，我有了一儿一女，再次感叹老天待我的确不薄。女人总是那样蠢，为了一个家愿意奉献自己所有。男人只需要婚前把女人骗到手，婚后怎么浪都无所谓了。特别是没文化的女人，被男权至上的思想侵入心扉。一旦嫁人，为了名声和孩子是断然不会想要离婚的。嫁错人就只能将就一生。想来还是做男人好，做一个懒癌的男人更是好。就这样，她为这个家比以前更加奉献自己的劳力，干更多的活，只为了养活我们的儿女。为了孩子的读书，我也觉悟了一些，愿意找一份轻松工作，来养活孩子，而孩子总要完成我未实现的梦想，虽然我一事无成了，但我会不惜一切代价，让自己的孩子必须有出息，！
十八年光阴就这样瞬间而逝，我们也从中年一直到了老年。在我无数次以鼓励为名的言语打击下，两个孩子成长还算茁壮，女儿虽没能上一本，儿子却上了一本，这一点我无比欣慰。儿子是我的希望，他也不负我，让我看到了我这一路来的决定是对的。我的儿子，是一定要按照我的路来走的。他活着可不就是完成我的使命和梦想吗？他要上我没有上过的学，去我没有去过的地方。至于女儿，终究是别人家的人，我无所谓。孩子如今长大，我背负二十年的重担终于可以卸下来了，再不用如成天担心孩子发挥失常考不上我规定的大学，在不用总是和别人家比较孩子的成绩分数。既然上了大学，就可以考研究生，再读博士。我愿意倾家荡产的让孩子读书，哪怕借钱负债累累也在所不惜。
女人年纪大了，身体大不如前，各种病痛接憧而来，有一次她腰痛让我帮忙贴后背的膏药，我玩着手机没有理她。女人就是事多。
有一次，女人半夜3点出去摘莲蓬，因为赶早要买，摘了却因为太重挑不完，打电话我，我正在酣睡没理。挑不完就不要摘那么多。
有一次，从来不看我手机的女人，破天荒偶然看到了我手机的一条短信“XXXX，我好想你”，被窝发现后与她大吵一架。女人都是这么神经病么？
有句老话不是说过么，男人，无论多少岁，都好色。和别人聊个天怎么了？有什么大惊小怪？
能克制的叫圣人，不能克制的叫禽兽。这句话我是极其不爱听的。
如今。我年近六十了，享受了一辈子被伺候的感觉，不知道是不是上辈子做了好事，这辈子起码还算凑活。但也算无憾了。
我20岁嫁给他的时候，把他当成了我这一辈子唯一可以依靠的丈夫。
我和他是父母们指腹为婚，十岁的时候我就知道，那个经常来我家拜年的小男孩是我未来的夫君。他长得倒也端正，我无好感，也无厌恶。我知道他家贫穷，家里农活重，他的父母三个男孩只有他一个存活下来，所以被父母姐妹呵护备至。
他写别人的情书，被我看到然后藏了起来。我说予父亲听得时候，父亲的确威胁过我，可是后来，父亲也因为他的不守信用生气要解除这门亲事。那天回去，他看我的可怜眼神带着哀求，我脑袋抽风，居然在父亲面前为他说了好话。
母亲在我出嫁前，对我说，他虽然懒惰，但是他承诺会一辈子包容你的急脾气。是啊，他所谓的包容，就是后来一连数月的冷战。
我挣的钱尽数上交不算，连他给家用的钱，都是扔在地上。我想，在他占有了我的身体的那一刻，无形中我就给自己的心上也套上了厚重的铁链，错以为这辈子非他不可。
所有的陋习，在我知道的时候，都已经太迟了。我可以离婚，却遭遇父母以死相逼。这可怕的陋习，从古代一直荼毒至今。
没有孩子的时候，或许我真的误以为自己爱过他。为他勤劳苦做，为他早出晚归，为他不惜一切。但是做任何的一切，换来的不是珍惜，而是觉得理所当然。
在怀孕的时候，他为我剥了一次桔子，我却误以为是爱；
十年无子，他的不休，我以为是对爱的忠贞；
他出轨在外，我却以为他会浪子回头；如今想来，过往种种，都是我的愚蠢罢了。
在我不顾一切要走的时候，却又有了孩子，盼望了十年的孩子。在他姐妹的轮番说教下，我妥协了。再次以为他虽不心疼我，但还是会心疼孩子。这一次，我算料对了，他果然心疼孩子，愿意为孩子出去工作挣钱。无数次，午夜梦回，我依旧心生悲哀，泪湿枕巾，娘啊，这就是你为我决定的婚姻。可是，每当转眼看到睡在身边的孩子，我又生出慢慢的希望和憧憬。娘的一生如此，再也不希望你重蹈覆辙。
如果说，我的前半生为了所谓的爱情，所谓的婚姻，所谓的名声而活，那么有了孩子的那一刻起，我只想为孩子而活，不顾一切，哪怕生命。我只惟愿她长大成人，长乐无忧。
再多的幻想，都经不起现实的考验，一次次错以为的希望，被碾压粉粹。一百次，一千次，谁也承受不起。
关于爱情，已经如梦幻泡影，早已经不见。留下的可能是少的可怜的，自以为的，陪伴多年的亲情。
生命，就是即便痛苦，仍无奈的，顽强的活着。或许，这就是我一生的写照。
丈夫，从来不是女人的唯一；身体被占有，心一定要自由；愿所有女人都能通过努力去过自己想过的人生。即便进入了错误的婚姻，都能快刀斩乱麻。而不是将就一生。
一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖"。
