自言自语

我感觉我精神抑郁了，对生活根本没有个目标和打算，做一切事全凭当时的心情。我不知道怎么救自己，就掩盖自己的深度痛苦的精神状态，装出快乐充实幸福的样子，炫耀自己并不存在的幸福。

但，我想我的脸已经暴露了我的生活质量，我都不敢照镜子，镜子里是一张僵硬不柔和的苍老的面孔，没有光芒，只有麻木和悲凉。幸福不幸福，是隐藏不了的。最近六年来，我遭遇了太多的算计和冷漠，我没有接受到慷慨和温情，我又怎么能往外释放出我的美好和热情呢？接受什么，才能给出什么呀！

我一直以为我是天下最不幸的人，直到有一天我在抖音上看到三个美少女在跳舞，三个美少女只有三条腿，确实让我震撼，我闷闷不乐的理由，和她们的身体残疾比起来，简直可以忽略不计。我想我可能矫情了。

道理我都懂，事实上我还是打不起精神来，以往让我快乐的事再也吸引不了我了，以往我很想吃的东西也感觉索然无味，去旅游是我最爱的，也没有了惊喜，就连平时洗脸刷牙洗澡打扫卫生，我做起来也觉得很艰难。我真的病了，精神上病了。

六年来，都是我在往外贡献我的热情我的能量我的力气，我没有收到我想要的能给我加油和充电的任何热情和能量，因为我没有用，因为没有人用到我，只有我用到别人，所以，我往外消耗能量，我不值得别人给我能量和加油。都说爱出者爱返，福往者福来，可是，你自己先要有爱有福，才能往来，你自己都是一身的伤痕，你怎么给出去爱和福？别人给出去的是玫瑰，所以得到的是玫瑰，而我手中只有一把绿油油的小草，所以得到的也是小草，低质量的给予得到的是低质量的回赠，这个世界永远有一个看不见的规律在主宰。

尽管也有给我些许力量的，因为太稀少，可以忽略不计。我再也不会傻乎乎的开怀大笑了。

冷冰冰的世界，才是真实的世界。每个人都过得不容易，谁都是为自己打算，该巴结谁不该巴结谁，该讨好谁不该搭理谁，大家心里都有一杆秤，所做的一切都是为自己的未来打算，就像买保险，未雨绸缪，没有一个人是傻子。

好现实的世界呀。对于爱做美梦的我来说，太残酷。

我从前是个寄生虫，寄生在老公身上，理直气壮的啃他咬他，当我独自在风雨中觅食时，我受尽了磨难，但，从来没有过堕落的想法。我喜欢光明和得体，我想让家人以我为荣，即使我平庸，也不能让家人以我为耻辱！我恪守做人准则，有腔调有原则的做人做事，心中安宁。尽管在外面做事时和人也有争吵和眼泪，但，理解万岁，事情过后，大家依然对我是信赖和肯定的！对于这一点，我很有自信。雁过留声，人过留名，做人是要有点侠义精神的。

我快坚持不住了，我太累了，看起来胖胖的我，每天也没干啥体力劳动，但我的思想在超负荷的劳作，我觉得我真的快垮了。一天24个小时，除了睡着，剩下的时间都在思考，这样的思考我阻止不了，因为我控制不了我自己的大脑。

谁能受的了让脑子一直劳作不休息？长期下去，终于抑郁了。看着呼啸而来的车辆，我甚至想一头撞上去，那该多爽，这样的想法很危险。但我的确这样想了。

因为我抑郁了，我担心家人也抑郁，于是我就给家人讲很多活着不容易是人人都活着不容易，不是哪一个人不容易，是大家都不容易。我为什么没有自己说服自己先摆脱焦虑和抑郁？我很没用。

想当初我结婚时满怀对未来的憧憬和希望，经过半生的体验，我好后悔结婚，我为什么不做一个寺庙里的女和尚呢？既然这个世界上根本没诗意和美好，都是赤裸裸的丛林法则，我终究自己都要面对一个人的旅程，终究不得不成熟和担当，干嘛要去结婚和努力生活，我知道这个道理太晚了，身上已经有责任了，一旦为人女为人妻为人母，我就失去了我自己。

我悲哀的一生，导致我从此挣脱世俗的一切，在心中穿上袈裟。

如果有一件事情能治愈我抑郁的心情，那就是童年的一件事，我生病了，发烧，很难受，妈妈送我到公司医务所，我闻到了一股熟悉的给我安全感的消毒水的味道，一会儿，有个清脆的声音响起来了，有个小姐姐端着输液盘来给我输液，当冰冷的药水顺着针头进入我的血液里时，我舒服的睡了，朦胧中那个小姐姐的声音时隐时现，那样的场景是我一生永远难忘的回忆，治愈我的一切痛苦。说不清哪里好，但就是能让烦躁的心安静下来，舒服安宁。