无所谓了

放下了，真的无所谓了。

首页：“前世渣男把我迷晕还叫我别怕，重生后我杀疯了。”

关注：《告别》《暂退》《终曲.这一切的一切》“2022-08-22 12:00”

小岛：副岛主 “2023-07-13 20:03” 这篇帖子还是我自己发的。

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我的：“关注 93 粉丝77” 这个BUG至今还没修好。

“唰——”一个广告跳出来了。

有什么在这里的必要吗？

还有什么在这里的必要吗！

我把《有感而发》（原本的文章）放了半个小时，写了会儿作业，心情平淡了许多。

放下了，早就无所谓了。

是从什么时候开始无感的呢？

或许是在某人退简的时候，或许是在看到灰色头像的时候，或许是在看到错误的粉丝数的时候，或许是哪个中午……这不都是一个时间点吗？

一位又一位简友的离去，一次又一次地看到退简文章的出现。回忆如潮水般涌来，我掬起一捧水，细细品味，只有无奈。

随便吧，关于伤感的文章我写了几篇？离去的文章我又看了几遍？

伤心只会伤自己。

放下了，只能无所谓了。

我要向大家道个歉——具体从小白退简的时候开始。

我在情感方面是个傻子，不会表达自己的情绪。从前每每有人离开，我基本都会发一篇文章。这些文章大部分都因为我上次文集的管理不当，全部丢进回收站里了。后面零零散散地捡回来一些文章，但关于退简的我都没恢复。

要说我从前为什么会如此伤心……可能是希望这个圈子好起来吧。这个平台里人太少，虽然小白自称她的文章都是些水文，可三百多章就已经能胜过很多了。

抱歉，我的表达有些不当。但现在，真的冷清很多，不是吗？

换个方法讲，我认为小白精神上给予我的意义，远大于她在思路、文笔上给予我的启发。（虽然她也没必要给我什么意义、启发）如果不是她，我绝对不会走到现在——废话，这棵歪七扭八的涧树，这条波涛汹涌的深河，谁愿意在这儿待着啊！

可是也没人逼我，我何必自作多情呢？

自作多情的人即使自作多情，也不会放弃他的想法啊。

我再度在这里道个歉吧，这是前两天的一件事点醒我的。

（这里原本有一个300字的不好的比喻）

我必须在这里道歉了。这个比喻并非有意而为，也并未对众人有贬低的意思。只是我惊喜地发现，我讨厌的模样竟然成为了自己的模样——我何必呢？我在此自嘲。

我的灵魂是扭曲的，我的思想是堕落的，我的行为是肮脏的，我造成的结果是无用的。我在两天前发现了一个持续了两年的错误，这可能让我花费接下来的二十年去悔改……

当我写到这里的时候，我去写了会儿作业，看了会儿书，花费了18分钟（我看着时间）。心情才被我平息下来。写作时忽然停笔的确是大忌，但对我来说，问题更容易发生在写上头了或者自嗨。这事常发生，我写作时碎碎念已经成为很正常的症状。

如果你认为一个人是错的，那么就不要成为他——这是我很久以前的一位网友送给我的一句话，当时他和我相谈甚欢，现在他杳无踪迹。

那年那事，此情此景。

放下吧，无所谓了。

我发现我总是喜欢自作多情，可我实际上并不能拿出我自作多情的证据。也许到处都是证据吧，比如我这篇文章？

我发现我的长篇大论总是喜欢讲得很长，比如我现在就写了1500字。

我发现我每次都想做一些什么事情，但我每次都会在投入很多的时候怀疑自己。我真的能做好这件事吗？我真的有必要做这件事吗？我真的做好这件事之后，不会有某种不可逆转的后果吗？我放弃了。

我发现我能够找出我自作多情的证据了，第三条就是第一条的证明。

我发现我又找到第一条的证据了，第二条的碎碎念，恰好能证明第一条。

我发现我第三条的证据了，我开始想要放弃这篇文章。我担心这篇文章没有意义。我担心这篇文章会带给各位不适的观感。我担心那个比喻不恰当，尽管我真的真的没有不好的意思，并且我再三强调。

我发现我……

我发现我读不懂我自己。

放下过了，无所谓了。

其实已经跑题了，真的，和我原本想写的东西大相径庭。

但是已经放下了。

无所谓了。

……

放下了，无所谓了。

…………

我忽然意识到一件事。

如果一件事，经过时间的冲刷，你终于对它没有一点情绪……

那不叫“放下”，那叫算了。

后来我也意识到，如果每有一个人离去，我就写一篇文章，那此类文章可能会比我的正文还多。

我就新建了一个文件夹，写上退简者的名字，主要作品等等。

但旧电脑坏掉了，很开心，数据回不来了。

我连他们的名字都没能记住。

我为什么会这么悲伤，明明他们和我毫无关系……

归根结底，我在一个错误的时间，一个错误的地点，遇到了最好的人。时间错误，人离开；地点错误，我痛苦。

…………

…………

…………w^us uowe ile?

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