一封不是告白的告白信

致相识于5.28帅气细心又体贴的你：

一封不是告白的告白信

如果按一个月三十天来算我们已经认识满一个月了。很高兴能有机会认识你，在认识你的这段时间里，每次和你相处我都觉得很开心。既然我们都要进行一些变动，那就大概作一个文字总结吧，我怕万一以后没有这样的心境和情绪，那有些话你可能就再也没机会听到了。

交往下来整体感觉你这个人很好相处也很会照顾人。总是给人传递一种很舒服的感觉，和你在一起会很放松。虽然我们是同龄，但或许是因为不管在时间上还是种类上，你的生活经历还有人生体验都比我多很多，所以我总觉得你要比同龄男生成熟很多，这使我总会产生对“我们是同龄人”这个事实的质疑。

一直觉得你很厉害。首先是因为你是一个当过兵的人，我也不止一次在你面前说过我觉得当过兵的人很厉害，可能是因为自己没经历过所以觉得是一件很神圣的事情。虽然有很多人都成功体验，但就像你说的逃兵也会有。有过这样经历的人，我觉得够他讲一辈子的了。至少现在我觉得这是值得去炫耀，可以一遍一遍去诉说的经历。

其次是，我觉得敢在自己家乡以外默默打拼的人都很厉害。不管因为什么，这难度都会更大。在你自己的住处并不是时刻都有人等着认真地倾听你，一个人默默地承受和努力本来就是件很酷的事情。可能是因为我还没有踏入社会的缘故，我感觉我们在生活上的交集不是很多，所以在一起的时候，虽然我很希望你能多讲一些你工作上的事情，但我又很怕你提起，因为有些时候我不知道自己不了解的地方该不该问，有些时候甚至不知道应该如何去回应你。尤其是隔着屏幕的时候，我很抱歉不能体会到你的心境，不知道如何去安慰当下好像不太开心的你。但我很感谢你愿意去讲，愿意去和我分担你的烦心。

人家说，当你开始对一个人敞开心扉，对方才愿意向你敞开心扉，如果你想和一个人熟起来请先向他敞开心扉。我很想和你熟起来，但是我居然办不到，我也不知道为什么我越想和你熟起来就越不知道怎么和你熟起来。每次在你讲起当兵时期的故事时，我都很希望自己也服过兵役，这样我们就能够多些共同的体验和话题。或许是因为我不太会讲话，也或许是因为你有一种会让人忘掉烦心事的魔力，我总觉得我没什么要说的，没什么可说的，除了开心傻笑我没有什么要做的，所以很抱歉每一次分手回顾我都觉得我好像又冷落了你。

因为性格的缘故，我不是一个特别喜欢出去玩的人，这确实挺耗费我的精力。有些人是可以做到一整天呆在家里随便安排下，也会觉得这一天过得很充实愉快。所以我觉得我们两个是两种性格的人，外向型人和内向型人。外向人格的人比较喜欢出去聚会，他会从外界的一些娱乐活动中获得令自己比较满意的体验，并且感到很开心。而内向型人格和别人打交道是比较浪费精力的，他会更愿意自己一个人相处，这是当外向型人劳累得差不多，实在没精力去聚会时才会做出的选择。但是这并不代表我和你一起出去玩儿的时候不开心，或者觉得很累，相反我觉得很新鲜，很喜欢。

可能是因为之前没有过这样的体验，毕竟在过去的二十几年里，我的生活应该都算是比较单调和保守的。虽然一直盯着别人看是件很不礼貌的事情，但从一开始和你出行，我就很想一直一直看着你。很疑惑很疑惑，那么养眼的小伙子怎么人也能那么好？

最后很欣赏的，是你乐观的心态和用心的态度。第一次一起打真人cs时，在某次开场前我说了一句“随便打吧反正我们也是输”，然后你就回应我“不是还赢了一局呢吗”，我不知道怎么形容当时我听到这句话的感受，就是感觉那一瞬间仿佛整个世界亮了一下。

虽然称赞确实经常会让莫名受到夸奖的人有些无措，甚至连我自己也不喜欢被夸奖，但我确实控制不住自己的迷妹心态。每次去夸耀你好厉害的时候，你永远都是一种谦虚的态度，即便你真的觉得我夸耀你的地方没有什么特别之处，你也还是会认真地去回应我。一起跑步时会控制速度去等我带我，不仅教会我很多方法，还会和我同步跑观察限制我提速的问题。你确实是一个很值得交心的朋友哎，怪不得可以聚会不断。

其实，我脑海中不止一次闪现过一个想法，就是很好奇你以后的对象会是什么样子的。人家说，相似的人只适合一起玩耍，互补的人才可以携手到老。当我意识到我们两个是两种互补型人格时，不知道为什么我是有些开心的。

听说经常见面好感度会加分，你会不自觉和对方关系更好，所以很高兴你一直给我能增加我在你心中好感度的机会。但是我不知道是受到了什么约束，每一次和你出去，我都觉得我自己表现得不太好，当我刻意去关注这些点的时候就更加行动得不自然。每次怕占用你的私人时间就会违心地提出结束当下行程的建议，但每次听到你说“再走会儿吧”或者“再送送你吧”类似可以再和你多呆一会儿的提议我就又会开心到鄙视自己。

一个经常聊着聊着就把天儿聊死了的人，每次收到你的消息提示都表示超级开心啊，但我真的很怕会一点一点浇灭你的热情，太快用尽我们之间的缘分。明明是主见比我多阅历比我多的人，却总愿意哄着我，每次听到“行，听你的。”这句话时总会让我产生一种被温柔侵袭的错觉。

当你在公交车上把我送给你的吊坠挂在脖子上时，我第一次没能在公共场合控制住自己开心的表情。谢谢你每一次送我回家时的体贴，每一次认真相处时的包容，还有总愿意在危险时刻出现在我身边的敏捷。对于我俩看电影迟到的“一贯作风”，真的很抱歉每次约电影总会让你失去完美体验完整片头的机会。很遗憾因为学车失去了你约我陪你一起挑选衣服的机会。很遗憾在最后一个住处相隔只有一公里的夜晚，我却因为聚餐没能回去体验。

一个即将回到住处却愿意返回坐车陪我买半价冰激凌的人，一个即使收到我龟速骑行捎来近乎融化的雪糕也愿意把它吃完的人，一个看到有趣的东西就愿意和我分享的人，一个即使吃不下我请客的甜腻食物也会慢吞吞耗时咀嚼的人，一个不嫌弃我拖累他的脚步总希望我打破跑步记录的人，他们居然是一个人。经常会感慨一个这么完美的小哥哥可不可以问问他有没有什么缺点啊，站在他的身边总感觉被光芒晃到刺眼，这是件多么没有安全感的事情啊。所以，怎么敢去奢望呢。认识你的这一个月，很充实很多彩，第一个让我爱上回家的人，你，很神奇。

              ——在6.27完成此简信懵懵懂懂有些小迷糊的我