身上的蛋壳

今天是我的生日，家里人的祝福在我起床睁眼就看到了。今年这个日子我觉得空落落的，说不清楚的诡异。

八年前，我还没遇上她的时候，生日就一直很低调。没开过一次生日会，没收过一大堆的礼物。不是说我没有知心的朋友，而是我不喜欢这样热闹张扬的活动，特别是这个活动的主角还是我自己。我喜欢低调地当成平凡的一天，大学那阵，我就是找到室友，简单出去吃一顿饭，喝点平时不喝的小饮料——确实，我的大学里面基本上都是学业还有竞赛，枯燥而又充实，饭基本上都是在食堂解决。

她陪我过了一次生日，很诡异的是，八年来只送了我两次礼物。对，就是还没有瞒着我背叛的两年。后来，我再没收到一件礼物了。生日的祝福，都是极其敷衍，甚至我不提醒都要不记得的那种。十来天前的摊牌，我已经拉黑了她所有的联系方式，是拉黑，加不回来的那种，包括她的电话号码，也躺进了黑名单。但是我今天一早，就不经意留意着被拦截的信息，连我自己都没有意识到这个问题。

真的讽刺，我到底在意些什么呢？收不到是失望，收到之后也是失望，我这是在期待着一个失望吧？

偏偏今天的垃圾短信特多，都是一些APP根据之前我填写的会员信息给我推的，什么航空公司，什么高铁管家，一天下来，我居然翻透了手机的垃圾短信。一直等到晚饭过后，我自嘲的笑了一下，看来不过是我一厢情愿罢了，我们在一起的时候就不会收到祝福，现在收不到不是很正常吗……而且，人家干嘛给你发，完全没必要。

而又偏偏，在我放下的时候，短信进来了。那个曾经熟悉和甜蜜的号码，曾经痛苦和纠结的号码：“生日快乐”

我不知道该怎么回，我也没想过，一条简简单单的短信，会让我平静了那么多天的心情，掀起惊涛骇浪。这不是夸张，就是一种，回忆一下子冲刷着脑海，一下子让眼泪都要涌出来的感觉。既感到欣慰，又感到可悲，又感到难过，又感到欢欣，真真切切体会到什么叫“五味杂陈”。我一直在说服自己放下她，说服自己去恨她，说服自己不要再去纠结这段孽缘，我还是太看高自己了。当信息传入的时候，我镇定的外表，被一下子撕得破碎，清清楚楚看到自己颤抖着滴血的心。

当然，理性还在，因为背叛我容忍不了，那是真的触底了。我盯着屏幕，思考了快二十分钟。我心中有千言万语，既想问一下她最近过得好不好，又想问一下她身体如何了（分手前她身体不好，我还在帮着她调理，当然我也不知道她已经在脚踏两只船了），又想问一下她最近工作还忙吗，又想叮嘱一下她注意喝水、注意休息、注意饮食……我问不出口，因为我已经没有合适的身份去问这些话，我也不想给她一种错觉：我不再在意她的背叛。于是思索良久，打了删，删了打，只发过去三个字“谢谢你”。

或许她不会知道手机对面那个人的思海翻涌，不会知道他心中的千言万语。又或者，想那么多我只是感动我自己而已。相信我，那个满眼是你的男孩子，现在心里还只是你……不过背叛的那一刻你应该知道，未来，我们注定无缘了。

（第十一天）