拆书训练-情感勒索

蚂蚁私塾拆书训练营练习---明知常

【书籍】

《情感勒索》

【原书信息】

【美】苏珊·福沃德，唐娜·弗雷泽 著

   杜玉蓉 译

四川人民出版社

【全书框架结构】

1.情感勒索的六个阶段

2.情感勒索的四种形态

3.勒索的三个要素以及情感勒索者的四种手段

4.情感勒索者的内心世界以及被勒索者的特质

5.正确应对情感勒索的四种方法

【第一章主题】

情感勒索的六个阶段

【第一章内容】

导言

马克思说：人是最名副其实的社会动物，不仅是一种合群的动物，而且是只有在社会中才能独立的动物。由于人的社会性赋予人不同的社会关系，比如父母、儿女、兄弟姐妹、夫妻、恋人、朋友、同事等。我们在这些关系会因为爱和自愿而付出或者收获，这让我们感到愉悦和存在的意义。当我们的关系出现问题时，将会给我们的生活带来麻烦，严重甚至影响我们的身心健康。今天我们来谈一谈对关系伤害极大的情感勒索。​

情感勒索的阶段即使关系中遇到冲突解决问题的过程也是标识了情感勒索的特征。一共有六个阶段：

1.要求 关系中的一方为了自己的利益向另一方提出要求

2.抵抗 关系中的另一方从自己的意愿出发标识拒绝

3.施压 关系中的要求方以各种手段逼迫对方改变心意

4.威胁 关系中的要求方采用威胁或者诱惑的方式让被要求方痛苦与不快

5.屈服 被要求方为了关系的维持，最终对要求方表示屈服

6.重启 在随后的相处中关系双方在面对矛盾和冲突时总会出现施加压力，一方屈服的模式。

从以上过程我们可以总结出情感勒索的一些特点：一方将自己的利益凌驾于另一方利益之上，使用各种手段通过威胁和诱惑向对方施压，迫使另一方屈服，这种相处模式贯穿始终。具体有以下表现：

a.试图掌控你

b.不理会你的抗议

c.坚持他们在性格以及动机上绝对优于你

d.对于你们之间的真正问题采取逃避的态度

举个例子，我们想象一下这样的场景：你交往的女朋友不能获得家里人的认可，为此家人轮番上阵或者劝说或者呵斥甚至扬言断绝关系，你迫于压力向家人撒谎已经分手，每天都陷于这样的矛盾和痛苦中，对家人也心存不满。用以上六个阶段特征分析，要求：情感勒索者即你的家人要求你必须与你的女朋友分手，抵抗：你不愿意，施压：他们就对你施加言语以及行动上的压力，威胁：威胁你断绝关系，屈服：你在压力下选择屈服。由此我们可以得出情感勒索中存在勒索者与被勒索者两个角色，勒索者枉顾被勒索者的需求，为达到自己的目的，使用了手段，被勒索者屈服于压力，满足了勒索者的要求。

【第二章主题】

情感勒索的四种形态

【第二章内容】

导言

根据情感勒索者向我们施压的手段不同，可以将情感勒索分为四种类型：施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。

施暴者一般会明确表明自己的需求以及忤逆他们的后果，在感受到我们的不顺从会立即反应，要么直接了当的爆发不满、语带威胁这是积极施暴者将会使另一方产生恐惧感，要么低头生闷气不用言语表达自己的感受直到我们屈服才开口这是消极施暴者会使另一方产生罪恶感。他们一般会从三个方面做出威胁：

1.情感上断绝来往，使关系的另一方遭到遗弃

2.掐断另一方金钱经济或者其他资源，尤其是另一方重视或者需要的资源

3.怒目相向甚至是威胁另一方的人身安全。

自虐者则强调如果另一方不对自己的要求做出让步，则会对自己做出某种伤害举动，终极自虐者甚至用自杀来威胁对方，而且往往他们有过这样的举动，并认定对方应为这样的伤害负责。这会使另一方产生罪恶感。

悲情者表面看很脆弱，通常表现的很沉默或者很沮丧，但是会让别人察觉到他们的不幸和痛苦，而造成这种不幸的始作俑者则是关系的另一方，或者如果对方不按照他们要求来的话，将会导致他们受苦。这会使另一方产生罪恶感和责任感。

引诱者则是用另一方在意的情感金钱或者事业加以诱惑来诱导对方完成他们的要求，并以此为手段不断考验另一方，让对方做出让步。这会使另一方产生责任感。

可以肯定的一点是所有类型的情感勒索者都是因为熟悉我们的弱点，利用我们在意的各个方面使我们产生罪恶感、责任感、恐惧感，让我们在这些情绪中，避开理智，做出牺牲自己利益满足他们要求的选择。

【第三章主题】

情感勒索的三个要素

【第三章内容】

导言

情感勒索中的被勒索者因为产生的罪恶感、恐惧感、责任感三种心理要素，这样的心理压力是促使我们做出牺牲自己利益满足勒索者要求的内在动因。

恐惧感  来源于我们婴儿时期无法依靠自己力量生存的无助感，在产生之初是为了保护我们免受伤害的，我们会愿意做任何事情来逃避面对。有的人也会对愤怒产生恐惧，因为愤怒通常伴随着冲突、失去、暴力和伤害甚至是遗弃。情感勒索者正是利用对我们的熟悉为我们量身定做一套使我们恐惧的行动，我们在恐惧感的驱使下，往往会任其摆布。

责任感，我们身处的环境对每个人都有规则和价值的约束，这些形成了社会中伦理和道德的基础。情感勒索者会利用我们认同的责任感，不断考验我们他们强调对我们的付出，而我们无论是否喜欢都应对他们有求必应，爱与自愿的动机被义务和责任取代。

罪恶感，每个有良知的人在违反自我和社会规范时都会产生罪恶感，但是当情感勒索者使我们相信我们确实做了伤害他们的事--实际并没有，在这种感觉的驱动下做出牺牲自己利益满足对方要求的选择。

情感勒索者一般会使用四种手段使我们产生上述三种情感要素：二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

二分法其实就是对人对己双重标准，粉饰自己的动机和人格使之优于被勒索者，进而对被勒索者贴上刻板的标签，否定他们的观察力、人格、价值、欲望以及观念，使之产生内在的质疑。若使用这种手段的是我们亲近的人、敬重的人或者权威人士，对我们伤害更大。我们更倾向按照他们的要求去做事。

病态化，情感勒索者认为被勒索者之所以不遵循他们的要求，只可能是因为被勒索者病了，要不就是精神有问题。这种质疑长此以往将使我们队自己的记忆、判断、智商和人格产生怀疑，甚至不信任自己的精神状态。从而屈从于被勒索者的指令。

联合阵线一般情感勒索者在我们拒绝他们的要求时，拉拢被勒索者关系亲密的家人关心和尊重的人甚至权威人士， 一起向被勒索者施压，让被勒索者感到孤独和挫败，为了被重新被接纳，不得不放弃自己的坚持，向被勒索者屈服。

消极比较就是勒索者拿另一个人做完美标准来要求被勒索者，这种消极比较会让我们以别人的标准衡量自己，质疑自己的能力，自我怀疑。由此，我们会让情感勒索者如愿，以证明自己没有那么糟糕。

【第四章主题】

情感勒索者的内心世界以及被勒索者的特质

【第四章内容】

导言

情感勒索者的行为反映出他们的内心充满恐惧、焦虑和不安，他们只是想通过情感勒索寻求安全感和控制权。情感勒索的发生其实是被勒索者不断容忍勒索者的测试，最终导致勒索者掌握了控制被勒索者，使之予取予求的方法。而被勒索者之所以会做出让步，却是由于自身的一些特质造成的，而事实上这些特质并不是不好的。

情感勒索者害怕被拒绝，无法容忍挫折，他们会将挫折和内心深处对失落的恐惧联系起来，认为不采取行动将面临无法忍受的后果。他们有以下特点：

1.内心充满深深的恐惧。将别人的拒绝小题大做，轻微的挫败也会被他们当成潜在的灾难。

2.长期处于忧虑和缺乏安全感的状态中使他们害怕被拒绝、被遗弃或被忽略。这导致他们内心充满失落和依赖感，任何的不确定性和压力都将激发他们的恐惧感。

3.有些情感勒索者则是由于过于一帆风顺的经历使他们没有应对失望和挫折的能力。

4.情感勒索者的自我为中心来源自他们的认知：他们认为别人投放在听他们身上的注意力和感情都不会持久，转眼就会消失。

5.情感勒索者之所以会将拒绝小题大做，是因为联想到以往带给他们强烈失望和挫折感的类似经历。他们的过度反应其实来自内心深处的恐惧和渴望。

6.情感勒索者对被勒索者采取惩罚手段，不是为了让自己感觉更好，而是让受害者感觉很差，是因为他们认为自己在做正确的事是在帮助受害者、受害者很糟糕的话使他们心理感觉失去的不是珍贵的东西、会使他们感觉和受害者保持亲密关系获得受害者的关注。

情感勒索不是独角戏，没有被勒索者的配合，情感勒索不可能发生。那么那些人更容易成为被勒索者呢：追逐认可者、和平主义者、自责者、自我怀疑者 。

追逐认可者，希望在意的人认可自己是一件很正常的事，因为我们都想得到积极的回应。然而过度追逐认可的人，将自己的安全感完全建立在外在的认可上，甚至用他人的认可来衡量自己的成功，将促使他们为获得认可而取悦别人，这将导致情感勒索者趁虚而入。

和平主义者，秉持认为什么事都没有吵架糟糕的观念的人，将想尽办法避免争端，或者不计代价压制怒火，愿意以退让放弃立场等，安抚愤怒者，这些举动就是在告诉勒索者，他们将能对我们予取予求。

自责者，我们鼓励人们为自己的所作所为负起责任，但是自责者认为自己必须为自己和他人生活中遇到的一切问题负责，即使这些问题和他们无关。他们深信自己必须独自解决所有问题，并把自己的需求放在最后。

自我怀疑者，我们的所知所学要求我们应该谦逊，虚心接受别人的批评和建议。但是若被别人持续的否定，我们就会怀疑是否自己的标准出现偏差，由此将削弱自己的想法感觉、判断对行为的指导力，长此以往将导致我们依赖别人的意见为自己做决定，习惯性屈服，从不质疑他们的要求的合理性以及真实性。

【第五章主题】

正确应对情感勒索的四种方法

【第五章内容】

导言

情感勒索会对被勒索者的自尊、幸福感以及关系产生有害的影响。那么在面对被我们纵容出的情感勒索时，该怎样从心理和行动上，打破以往的惯性思维和应对方法，使一切步入正轨呢。

感勒索对被勒索者的自尊、幸福感、第三方利益、关系的产生有害的影响。

1.对自尊的影响，对于自己不断的妥协，甚至答应对自己有害的要求，做出违反自我认知的行为，削弱了自我完整性。

2.对幸福感的影响，在遭遇情感勒索时，我们会产生不快的感觉--愤怒、挫败焦虑等，若强行压制这样的不良情绪，将导致身体和心理的疾病。

3.对他人利益的影响，在安抚情感勒索者时我们可能也牺牲了我们关心的其他人。

4.对关系的影响，情感勒索让任何亲密关系都不在安全可靠，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至无法与他们坦然相处，使关系浮于表面。

最后在了解了情感勒索之后，如何应对情感勒索呢？有效的策略包括：非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。

首先要做一些心理建设，当我们决心要改变时，可以借助三个工具给自己做心理建设，一份与自己的约定，承诺好好照顾自己决心将情感勒索赶出自己的生活；一份有力的声明:我受得了！；一系列自我肯定的话，比如：坚强，骄傲，无畏等这些肯定会给我们力量。

其次做好心理准备后，在采取行动时面对情感勒索者的压力，可以使用SOS策略：S(Stop)停下来 在面对情感勒索者的施压和威胁时给自己时间和空间；O(Observer)冷静观察以旁观者身份从情绪化进入理智状态分析情感勒索者的要求考虑自己的想法自己的感受以及情绪导火索；S(Strategize)制定策略：非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默。

1.非防御性沟通，在沟通时使用技巧，不去应激性解释辩护或者攻击，态度坚定但是措辞柔和；

2.化敌为友，同对方一起商量事情如何解决，向对方求助，当对方作为你问题解决方时，会考虑你的需求；

3.条件交换，承担自己部分的责任，满足对方的一些需求，作为交换，对方也需要满足你的要求，签订一份双方认可的协议；

4.运用幽默，将自己的感受以幽默的形式呈现给对方，轻松的形式将化解双方紧张的对峙气氛，便于沟通协商。

以上就是苏珊老师的《情感勒索》的全部内容了，让我们全面了解了情感勒索，在生活中遇到他时，可以立刻认出他，并且从心理学角度分析了情感勒索中勒索者的内心世界，亲密关系中情感勒索一般都不是处于恶意，勒索者内心充满压力焦虑与不安，其实是对关系的极度渴望，只是使用了错误的方法。而被勒索者在了解了自己为何会屈从压力的内在原因之后从情感方面肯定自己，在行动上通过一套行之有效的方法，逐步掌握情感勒索的节奏，做出改变，改善关系。祝愿大家都有一个良好健康的亲密关系，在遇到威胁时也能运用方法保护自己。