「抑郁日记」确诊满一个月，我跟他说，想放弃。

新的一个月开始了。

然后呢？

没有然后了吧。

到昨天为止，药已经停了5天。

结果，失眠更加严重。每天都是凌晨五点到六点才能睡着。

至于情绪嘛，还是那样吧。

说的文艺点，不以物喜不以己悲；说的形象点，就是内心毫无波澜。

比如我这种技术渣渣在英雄联盟这游戏里拿了一个五杀。我的脸上是没有波澜的，心理更没有。

比如武胜东街的五谷鱼粉关门了，转让了。

比如小黄车在街上看到的少了，我都懒得去查为什么。

比如买了一份看着不辣的便当，结果很辣，也不抱怨。

比如无数次准备写文章投稿，都没有写。算了，没写就没写吧。

比如一个人加我微信，上来就发了一张照片，一整篇的日语文章让我给他标注假名加翻译。我对这种让我讨厌的伸手党都懒得教育，直接选择无视了。

从徐州回来以后，感觉自己就像是一个可怜的流浪乞丐一般游荡在世间，不知道自己到底想要做什么，不知道自己要什么，不知道自己活着的意义。

再翻了一下之前用的微信，看了一些之前的留言。

不理解，说教，质问。

我好像之前都没有注意到，不过就算注意到了，我也不会回复，不会争取，不会解释。

我知道人类的一个通病：用自己的方式去定义别人，用自己的标准去规定别人在自己面前应有的样子。所以，你的解释没有用，反而可能会被定义为态度有问题。所以，我不再做任何解释，即便我是被冤枉的，或者我的错误不是别人定义的样子。

因为可能会被人们定义为矫情，所以，即便到现在，我也没有主动向陈大夫以外的任何人求救。哪怕我现在心理防线几近决堤。

我不愿意求助的另一个原因：人类的另一个通病——把本该柔软的情，铸造成了最锋利的武器。

虽然我无意伤害我的亲朋好友，但是这是这个世界上普遍发生的事。

“你咋不跟家里联系呢？你爸惦记的老是心脏犯病”

“就算你的父母千万的不是，就给你生命的事，你就不能不孝”

“你别拿对付别人那一套来骗我，我什么都知道……（此处省略）别辜负XX对你的恩情。”

“你看你，你同学的孩子都可以打酱油了，你都不着急。你爸老不是滋味了。”

“你这个不孝子！居然喜欢男的！我怎么生出你这么个孽畜！”

“你居然是同性恋啊，这可让我们怎么活啊！”

这些引号里的话，都是很多人经历过的吧。而且这个世界上很多人都是这样遭遇的吧。

在需要亲朋好友的情感的时候，得到的反而是束缚与伤害。人们都喜欢根据自己的世界观及好恶来定义他人，所以越是亲近的人，越是容易伤的更深。

所以，我不喜欢去聊八卦，也不喜欢站在上帝视角去评判什么，更不会用所谓好的观点去劝说谁。你认为有钱是成功也行，安心过日子是舒服的也罢；你认为结婚生孩子才是最重要的也可以，不婚族或者丁克族也没问题；你觉得消毒液好用也可以，开水才能除菌也OK；你觉得必须阴阳平衡男女结合也好，还是同性才是真爱也罢。

所有的这一切，我都不会去评判与定义。

我这么说，大概会有无数人骂我不孝、不忠、不义。

好吧，随便骂，反正习惯了，也不在意了。所以朋友越来越少，也没关系。

其实不是不在意，是处在求生不得，求死不能的漩涡之中，根本没有精力去在意。

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而今天，严格来说应该是昨天。

终于坚持不下去了，又一次去六角亭开药。

本以为我的首诊医生值班，结果没在。

也不敢跟今天的医生要求开安眠药，就还是开了前面一样的药。

正好，Word晨在朋友圈说我给他寄的特产到了，我就回复了，他要我早点休息，我不想让他担心，但是却跟他说：我想放弃。

真的好累，药物的依赖是一方面，副作用非常丰富且明显，晕眩、恶心、胃动力丧失。加上最近总是没完没了的喷嚏，还是每天要擤无数次鼻子，偶尔还有点血丝，我甚至都怀疑那个鼻腔组织下面用手都能按到的小东西不怀好意。

还有不断的感觉自己对不起这个世界的每个人，尤其是我那挚爱的发小，他们未曾嫌弃我，也未曾抛弃我，但是我却不敢回复他们的消息。即便我知道他们曾为我付出那么多。

所以，我依然挣扎于这个漩涡，每天都在分析，怎么样才能给自己一个痛快。

别跟我说自杀是不负责任的。毕竟你并不知道，这个想死的可怜虫到底经历了什么。