大一这年、在漂泊

因为想体验漂泊，所以选择了在远方、流浪。

偶尔也会想家，但是却不会恋家。既害怕一个人的孤独，又渴望一个人的自由。在重重的矛盾中，时不时会迷失自我，在眼前的苟且中堕落。

大学是一个很宽松的环境，而来到这里将近一年了，我还不能适应它。在这里这么久，我还没交到什么志同道合的朋友。它不同以前的学校，每个班级都是固定的一个小集体，在这个小集体里面同学之间总会不可避免发生交集，从而相熟，从而相知，从而相交。在我看来，大学里面所有的朋友，除了舍友以外，都需要自己去结识。就算同处一个班级的同学，也就上课偶尔会见一面，上完课就各自都散了。而对于那些比较松散的社团，社员之间其实也很少有什么交流。

在大学里，我很少有自己的朋友。除了舍友外，和其他人说句话都是小概率事件。越来越感觉到孤单，越孤单就越不想走出去，一直、一直生活在宿舍这个小环境里面。时常在做梦，梦回那些无话不说的时光，却不小心就真的活在了梦里，在没有荆棘的世界里，再也难以走出去。

于是慢慢地，连在网上和以前的老友谈天说地的时光也舍弃，很想把自己封闭起来，但也想开口去传达自己的声音。面对那些熟悉的头像，打下了一行又一行，却又删掉的字。不仅是口头的语言在退化，连文字表达能力也降到了初中生水平。

开始反思自己的生活，以前高中的时候曾和“烂人”相互憧憬过自己的大学生活，也为它做过一段规划。结果我们都是言语上的巨人，行动上的矮子。我每周打游戏，每天追小说；他每天打游戏，每周追小说。不出意外，第一学期，我们两个都挂科了。寒假的时候从哈尔滨回桂林的时候，我去他们学校看过他。那时候他也要准备期末考试了，但是还是带我跑去网吧通宵。后来到重庆看我基友时，人家虽然也花了很多时间陪我去玩，但是早上和晚上人家还是去复习期末考试的。所以我基友期末成绩在他们班级是优秀的。

意识到一个问题，在学生阶段，不管怎么说，学习都是最重要的。初中英语补习班老师说过：学生，学生，学则生，不学则死。感觉越积越多的问题将要把我压死了。不会的功课越来越多，越多就越不做，越不做就越不会，这已经实实在在形成了一个恶性循环。于是学期结束，考试时，看着周围的同学奋笔疾书，而自己只能茫茫然四顾。

没上大学前，身边很多人告诉我，到了大学很容易就会有自己的另一半。很容易？

是，在刚刚到大学时，我也接触过一个女生。一起去逛过街，一起吃过饭，但是后来我发现，其实我不爱她，无论如何也不可能喜欢的上，于是一切在没开始前就结束了。虽然我一直口口声声说要脱单脱单，心里却并不是很迫切。只有在各种被虐的环境里，还会想想。有一天，我的一个同学发空间说说：“失去了爱人的能力会是怎样的？”看了心里莫名一惊。

前几天看一个书友的文章，他大四了，一年前女友和他分手，原因是异地。书友在长沙念书，女友却在哈尔滨。他们高中时在一起的，说好要上同一所大学，填志愿时却阴差阳错天各一方。与所有恋人一样，他们也深爱过对方，但是分开却总是挺无奈。大一大二他们还能通过电话谈天说地，后来这种愉快的交流却变成了惯例的汇报，相互敷衍。当爱人之间也不能对彼此真诚，那么他们的感情算是走到尽头了。大三的时候，女友有一天突然跟书友说了一句话：“我给你戴绿帽子了。”第二天书友就坐上了前往哈尔滨的火车，经历三十多个小时，见了一面，在逛太阳岛了一圈，彼此无言。再无法说出当初那些那么顺理成章的情话，再也无法给对方一个吻，甚至一个拥抱。

风筝断了线，便无法操控；感情断了线，何以再续缘？

好像看透了人世间情感的善变，聚散离合的无常。那么我，还是继续一个人漂泊吧，不管情愿不情愿，至少不曾牵手，便不会有分手。