十八
距离我18岁大概还有三个月，也可能是两个月多点，自己也懒得计算，日子将近时，就自然而然的会知道了，还是进入正题吧，今天晚上突发奇想，当然也可能是潜意识蓄谋已久的计划，这些就暂时不考量了， 总而言之是要把少年时代的事情作个总结，十来年的记忆也有偏差，也有很多不重要被遗忘的记忆，所以那些被记住的事情时常的会被翻出来想念，虽然逐渐畸形扭曲，所以趁这时候全部清算一下，也算是给自己少年时代一个交代。
先声明的是，这些即将写下的东西，坦白来讲，我并不想被评论，这是关于我自己的记忆，虽然我会放在某个软件上公布出来，倘若你有心或者觉得有趣看了下去，希望你不会在下面肆意的评论，虽然我表面会当做没什么大不了，不过从内心深处会十分厌烦，我一直都是这样的人，即便十分厌烦，也会礼貌回应，有时觉得这种性格实在令自己厌烦。这点先不提吧，先感谢那些主动靠近并且喜欢我的人，人数众多也并不想一一列举，因为我懒散又觉得麻烦，总之就是十分感谢啦。
对了，我得把我缺点逐一介绍给十八岁的我了，这个人坦白来讲是没几个闪闪发光的优点的，脾气古怪无常，懒散又自私时常与负能量作伴，特别不喜欢助人为乐，什么帮我带个这，帮我拿个那 是真的不喜欢做，却还总违心的满口答应，谨慎的又过头，什么事情都要细心斟酌一番，才敢去做，说话也是这样，从来不是心直口快的洒脱之人，信口雌黄之事倒是做的不少，大多时候是沉默寡言，内向腼腆，憨厚老实人到成了我的代言词，虽然我懒得辩解，但是有些错误的认定，还是要解释给十八岁后的我听，以防他迷失自我，沉默寡言倒是不错，我大多时间里的确是不喜欢说话，天性所致，也不想解释，内向腼腆算对一半，我其实算是自我封闭起来一些，我个人觉得路人甲乙丙丁是不需要出现太多场景的，多留着底片是要留给重要的角色的，觉得我憨厚老实的实在是让我笑掉大牙，愚蠢至极的人啊被我玩弄在股掌间真是有趣的很，我只能说你们看到的，只是我想让你们看到的。慢热这一点就先不多说，众多缺点已介绍完毕，希望十八岁后得自己多多担待。
十分感谢那些主动接近并喜欢我的人，在此我仍要不耐烦的大致提一遍，身边的人来来去去，我从未主动挽留，主动接近，真是羞愧至极，这些人中有我亏欠的，我犯的错没有抓住的人，我并不想用年少无知这个词逃脱过去，想起来仍是十分惋惜，可是惋惜后悔之意，一直在喉咙里打转，张开口却不能支语片刻，今天想起仍是痛苦自责，我并不想说对不起，然后得到那口头一句虚假的没关系，我也实在不想费劲口舌去解释我之前犯的错，因为说到底只能用年少无知这单薄的词语来让自己稍微好过，给他人造成的伤害并不能过去，疤痕永远都会在，我能做的只是靠着后悔痛苦之意时刻提醒自己，不要在因为年少无知而伤害到在意的人。我仍觉像我这种得亏欠别人的人才更加痛苦，被亏欠的人痛苦一阵子，而一不小心亏欠别人的人将会在悔意中度过，看似好过，但只要想起那些无意间伤害和亏欠过得人的零星片段，后悔自责之意将源源不断袭来，十分痛苦，坦白来讲，我写这一段的时候仍觉得喘不过气，根本不敢细细去想那一个个亏欠过得人，只想赶紧逃脱掉，只觉得像好多巨石压在胸口， 只想赶紧到此为止。
亏欠我的人就一带而过吧，当时是的确痛苦，可是失望绝望真正舍弃后的时光里，再听到对不起，心底根本不起一点波澜，嘴里只淡淡的道声没关系，从此心隔千里。（现在是10月26凌晨12.30分，虽然没有困意，但却不敢写下去了，一大半因为心中想起亏欠之人的痛苦如大海起了狂雷风暴汹涌波澜，胸口沉闷久久平息不下，一小半是因为明天还要上课，晚安，十八岁后的自己。）
这里是10月26日夜里10.22分，刚找到丢失两分钟的耳机，带上耳机才能找到属于一个人的空间，寝室的确太过吵闹，不过离开他们又的确不好过，不得不说的是我是个惧怕孤独的懦夫，向往孤独，也惧怕孤独。
哦，对了，这里要隆重介绍一下我特别的朋友，为什么要用特别这两个字，大概是因为他进入了我15.16岁最黯淡无光的时间，毫不夸张的可以说是亦师亦友，教给我的某些优秀的习惯，直到现在也依旧在影响着我。不好说全名，我经常称他为小飞，15岁？好像是 当时高中的学业勉勉强强混过一年，就实在愧疚，不想在浪费自己的时光与父母来之不易的钱，记得很清，高二开学刚两天，逃课被抓，于是回家反省一个星期，一星期后，继续上学的心早已消散，因为我明白，的确我是个不求上进不努力学习废物，于是死活不回去，父母哥哥极力劝导，也无动于衷，没过两天我父亲又不知从哪里打听到什么对口的卫校，一年即可上大学，我心想正好也是子承父业，大多再受一年学习之苦即可解脱，于是就来到了K市的学校，就在这遇到了小飞同学，实实在在说认识的话，也就下半年的时光，十分有幸与这位腼腆又温柔的小飞同学坐了半年同桌，来K市的下半年也算是我最低迷的时期，因为某些不务正业的事情使自己极度痛苦，精神恍惚失常有些太夸张，却也找不到合适的词语太阐述我那半年时光，不过也算是我自找，痛苦多半是自责，自责的原因也总是怪自己年少无知。记不得哪一天了，小飞说要去跑步去，于是我也因为心中烦心事太过多，就跟他去，四百米的跑道 跑了5圈左右大概是我当时的极限，时间要用到二十分钟左右，不过跑完累瘫脑中一片空白的畅快，让我逐渐上瘾，大概从此是爱上了跑步。小飞同学经常读书，书生气味非常浓郁，接触一段时间后，就会被他细腻温柔的性格所吸引，半年里从未见过他发脾气，所幸我也不是无事生非之人，所以相处起来十分愉快，在小飞同学的感染下我也逐渐燃起看书的兴趣，这里要小提一下的是，我小学时期是十分喜欢看书的，初中高中的各种原因使我再也没碰过书籍，什么武侠玄幻小说倒是看的不少，在小飞书生气息的熏陶下我勉强够格的成为文艺青年，所以在此要十分感谢一下，又为我重新开启读书这扇门，我到现在依旧保持着跑步读书的习惯，是一定离不开小飞同学的熏陶的，也不知什么时候他知道了我心中痛苦烦恼之根源，所幸的是他并没有直接揭穿我的伪装，使我故作坚强无事的外表依旧看起来很崭新。这也是我为什么说他温柔细腻的原因，这里要再次十分感谢，虽然没有揭穿，却一直照料着我外表下的怕被人发现的痛苦和不安。
时间过得真快，转眼半年已然过去，我也考上某某大专，却没和小飞同学与关系要好的几个旧友考在一起，比如争辉哥等等之类，逐一介绍太过麻烦，就先一带而过。其实分数也够，不过是想远离痛苦而已。这时已16岁过大半，五个月后十七岁，是农历11月25的生日，公历的话就到1月1日了刚巧是元旦，是的2000年1月1日的世纪婴儿，生在此时多少也是有点自豪。
远离痛苦来到这所大专后，痛苦却依旧不曾减少，反而又因为各种自身外界原因更加痛苦，这段时间是我少年最为黑暗的时光，每天夜里两点还难以入眠，躺在床上左右翻滚撕扯头发，精神状态逐步偏激，总想着自杀，毫不夸张的说，当时应该算是有抑郁症的，身边虽然也有几位好友，却因为我伪装的太好，看不到我一丝的痛苦，因为极度痛苦压抑体重也不断飙升，没错，心情不好时便会去大吃大喝，一阵畅快后，继续痛苦。因为极度痛苦压抑越来越沉默寡言，当时是可以称我为沉默的胖子，选择封闭自己是当时的心理状态，我几乎除了身边的几位好友没和任何人过多接触，记得最恐怖的是班级挑出来十几个人看运动会，两个小时我自己站了两个小时，一句话没有说，十几个人有说有笑，这世界仿佛与我无关。是的，是因为痛苦而极度封闭自己，这种状态持续有半年左右，大约到了大一下学期，我开始从无尽扭曲压抑的黑暗中自我救赎，因为我知道再这样我会腐烂，会死掉的，所以我挣扎着在黑暗的泥泞中站起来，一步步摸索前进，逐渐拾起了小飞同学给予我的优良习惯，是的，跑步与读书，自律让我破茧重生，一开始只是从肉体下手改变，跑步加节食，半年瘦了10斤。也全仰仗跑步晚上疲惫的没时间瞎想，逐渐心结打开，心理和身体渐渐地觉得好过起来，期间也偶尔读书，慢慢找到了自己的目标和喜爱的事情，心情逐渐开朗，不知不觉中打开了自己，这里要万分感谢自己，没有在黑暗中腐烂，顽强的走出来并且更好，是的，杀不死我的，会让我更强大。从黑暗的时光里走出来后，很多事已经看淡了，心智成熟的也不是一星半点，但仍不满足，大概是黑暗中呆的太久，于是贪婪的觉得自己可以更加优秀，于是大二来了后买了更多书来充实自己的精神，这时17岁，吉他也勉强算是学会了一点，跑步一直也没有放弃，生活变得越来越自律有规律，坦白来讲，现在这种慢慢变好的状态是很满意很喜欢的。
被迫受到多少难熬的痛苦这种不堪的事情实在不想多讲，也实在怪我，仍觉得此时文字言语表达不出当时的心境吧，实在难熬。即便可以讲出也不愿多讲，找人倾诉些什么这种事，实在是做不出来，因为我的确摸不清别人是否会把我打结在喉咙里那些难熬的事情努力的吐出时，别人是否会当做笑话，或者漏出可怜我的神情或者口头安慰我，坦白来讲这些都不是我想要的，我也不知道自己明确的目的是要什么，想想又还觉得不能入目。就索性草草潦潦的独自咀嚼。也勉强算是有半分风味。
接下来介绍的大概就是些零星琐碎之事，明天再说吧（12点21分，创作时真的感觉不到时间流逝，真是喜欢的很 ）这里讲一下自律，也不知何时被自律这美好的习惯宠幸起来，总之是十分感动，还有就是大概因为我得到的幸运太多，于是就出现一个让我有时觉得头疼的毛病，冬天老是容易滑倒，一下雪就是这样，真羡慕那种可以在雪上滑来滑去的人，我是从小都不敢尝试的，可即便这样，仍然被冬天的雪照顾。冬天下雪后，免不得是要有孩子般的心中窃喜，还要有诗人般的几分浪漫，虽然也伴随着一些苦恼，和大多数的小心翼翼。不过却实实在在是我记忆里可以深刻记忆的事情，虽然有几分无奈，不过也算是所得其所。只好努力当做幸事来对待。
还有一些事让我郁闷，也不知为什么，身边总有朋友说我苍老，父母也经常抱怨我没有年轻人的朝气，起初我以为是说相貌苍老，于是一直也不在意，直到最近和我一个朋友聊天时他才让我明白，说我苍老是由内而外的，每个肢体动作以及眼神，我问他大概像多大的人，大概四五十岁的样子，见我第一面的印象就觉得是这样吗，嗯大概是，总觉得你懒洋洋的，每个动作都这样透露着，而且双眼无神目光呆滞，老七这样回答。不过他有时又说羡慕我说觉得我天天无忧无虑开开心心没有心事的样子。真是矛盾。所幸这两天我在认真的思考为何我会让他人看来有些苍老，我大概有些头绪，却不知是否是使我苍老的根源，所以还是就此打住为好。（11月11日11.03分）
步入冬季的天总是冷的那么措不及防，不过还好的是有过十几年被冬天突击的经验，也算勉强适应，早早的就准备好温暖舒适的厚衣服。一直以来都是在适应身边的一切，今天洗漱的时候突然明了这个浅显的道理，不算晚，很是庆幸。是的啊，一直都在被迫适应着周围的一切，不过就像这冷空气一样，一夜之间席卷而来，也不管你是否是准备好被迫接受这难熬的日子了，是的，被迫接受，一直以来都是在被迫接受着身边的一切变化，就算心中不满愤怒，也只能张开口，舔一舔干燥的嘴唇在咽下去，然后努力适应生存，是没时间谩骂讲话的。
我在想我是否准备好了，即使是被迫接受，但如果自己万事俱备，也就不会在周围环境变化后太过慌张愤怒，即将到来的18岁的人，你准备好了吗？我不知道，虽然我也很想信誓旦旦说我准备好了，不过我不会做骗自己这种蠢到家的事情，我在努力，虽然偶尔懈怠，但我一直在为被迫接受努力，为了以后少一点痛苦而努力，这点我知道的。
倘若真的热爱生活，就应当在春天百花争放可以跳舞时去寻找秋季枯叶飘落时可以饱腹的种子，倘若真的热爱生活，就应当在夏天繁星漫烂到临前的夜晚，去喜欢冬天雪花凌落时可以拥抱的人。一切操之过早，一切也准备好。
尽人事，以待天命。
