写给27岁的自己

一直想着写作来梳理自己，总是有各种各样的理由不断的拖延。27岁了，看着镜中的自己，苍老有憔悴了许多，发际线变高了，脸上皮肤又是粗糙又是蜡黄，去年的我，偶然间发现自己的头发少了，惶恐不已，不断的焦虑，不断的不知所错，说过很多次，从明天起，好好睡觉，好好锻炼身体。到了夜晚的时候才发现现在已是凌晨。仍然不想睡去，可能是内心的焦虑和恐惧吧！让我在不知不觉中神经紧张，曾想过很多次改变现状的方法，但总是半途而废，慢慢的褪去了青春的激情，留下了岁月的痕迹。对自己的未来没有一个很好的规划，自己又不断的丧失在迷茫中，而时间从未停止，压力越来越大。自己每天被各种不知道是什么的东西占领了时间，总感觉每天都过的很累，却看不到希望。

实际上我知道现在的自己，只是不想真正的去面对，还有就是恐惧，去年的一年的时间里我好像被恐惧所笼罩，我很不喜欢当前的工作环境，但又怕自己辞职后找不到好的工作，变成了混日子的工作状态。我知道这是不对的，但我却无法真正的克服自己内心的恐惧，恐惧真的就像一座大山能把你压垮，像大海能把你吞没。我要学会勇敢，勇敢就是怀着恐惧前进，学会真正的去面对。你越是害怕，越是害怕。实际上人生只是一场体验。何必让自己那么狼狈不堪，为何不潇洒一些，少一些顾虑，少一些瞻前顾后，也许真正的去做了，你会发现结果并没有你想象的那么坏，很多东西都是我们自己想象出来吓唬我们自己的，真正的去面对了，不过尔尔。

为何要写给我自己，是因为我发现自己一直在情绪的泥潭中不能自拔，时不时会发现自己又掉进了情绪之坑，我思考了一下真正的原因是自己并不知道自己想要什么，还有就是自己想要什么了却不敢去争取，这是最大的问题，人应该自信，不管结果怎么样都要自信的活着，自卑会让你的情绪压制，让你痛苦不已，自信来源自己本身，不管是盲目乐观也好或是来自于自己内心底部的自信也罢，只要自信，你就会发现自己会变的更加的强大。

写给27岁的自己，我相信有许多人并不比我的焦虑少，身处上海大都市，又是农村出身的我，当然需要更加的努力，才有可能在上海这座城市找到容身之处，生活不易是真，真正的奋斗却是假，我发现自己并没有真正的好好的规划，只是被动而行，也许生活本身并不需要更多的考虑现实和物质，我们需要更多的考虑自己兴趣和爱好，更可怕的是突然的你的兴趣和爱好并不能更好让你在这城市生活。

其实很多东西我们早就在思考了只是有时候我们没有勇气不敢去尝试，不敢找到自己的方向。却被现实强奸的找不到东南西北了，给自己一个方向慢慢的去行动，自己的内心知道自己要到哪里去。我很喜欢的一句话，我们匆匆在路上行走，却忘记当初为何要出发。不要走的太快把灵魂拉下。

我喜欢公司的一个女孩，越来越喜欢。却不知道怎么去和她说明情况，不知道她喜不喜欢我，我总是在夜里想起她来，也许这就是真正的爱情，我想去追求，却不知道怎么去下手，我不想给自己找太多的理由，很多东西只有自己真正的想明白的啦，才有可能得到，很多时候我们并不知道自己想要的是什么，想要了却不敢去拥有。可以说喜欢一个人，她应该使我已经喜欢到了骨头里，但那又如何呢？如果你不会表达你的感觉，你的情感。爱情会离你而去的，喜欢一个人，最重要的是让自己配的上她，何必这么纠结，何必这么的自我折磨，喜欢就去追呀。喜欢就去让自己配的上她呀，你的自卑和懦弱没有能够看的上，喜欢为何不说出来，也许她就是一生的伴侣，人生伴侣真的是可遇不求。

人生的真的不一样，我的一个大学同学，一直坚持做软件开发，感觉做的真的不错，找到一样东西自己好好的坚持，你会发现结果真的就是不一样呀。能够拥有一把利刃方可披荆斩棘，哪有这么多的忧愁和烦恼，都是自己瞎找的，你唯一能够掌控的就是你的思想和意识。你为何不高兴呢，你为何不让你自己快乐起来呢，既然最后大家的结果都一样。