命中注定缺母爱

华菇凉—作家之眼85/365

大概我天生是一个凉薄之人吧。

对于别人心心念念的家，是温暖的地方，是栖息的港湾，对我而言，恰是我想逃离的地方。

曾经我也因为离开家而悲伤不已，想着见到父亲的次数越来越少，坐在高铁上一路哭泣。

能够让我偶尔想起回家的，是想起爸爸的养育之恩，是想看看弟弟的孩子，是看看已经老去的亲人们，唯独对妈妈的想念几乎没有。

大家都说妈妈对我很好，让我平时不要老是和妈妈对着干。

以前老公也劝我，后来他看到妈妈对我的进行道德绑架，也就不劝我了。这次回来，他说你回来就几天，尽量忍着老妈一点，等我们回来了，你想做什么都没有人说你。

我听完之后，淡淡地说，我这人命中注定缺母爱，看淡了，早就不奢望了。

我们习惯早起，妈妈总觉得我们起得早，吵醒了大家。大宝、二宝也很吵，喜欢起床了叽叽喳喳说个不停，妈妈经常很生气地训斥她们，威胁她们。

妈妈骂孩子我不生气，毕竟她们做错了，反感的是妈妈威胁我的孩子，让我总是忍不住想起小时候她经常对我进行语言暴力。

妈妈说不让孩子们回来了，不喜欢她们，我知道她只是在气头上说的话，却也是她内心最真实的话。

我特别记得有一次在九叔家，到中午十二点了，我肚子好饿。九叔说让我先拿桌上的水果吃，爸爸立马反对，马上要吃饭了，吃了水果一会又吃不下饭，等会吧。

妈妈沉着脸，骂道，你等等怎么了，就你知道饿。

我抬头看着墙上的时钟，马上十二点半了，婶婶还没有下班回来，姑姑和姑丈他们还没有过来。

早上一大早吃的粥，早就被消化掉了，肚子饿得实在难受，等了几分钟我实在受不了，趁大家不注意，悄悄拿了桌上一个果吃了起来。

没想到被妈妈发现了，立马骂我不听话，没有家教，都说马上吃饭了，还要偷东西吃。

我委屈得想哭，都十二点半了，我没有想多吃，只想吃一个果垫一下肚子。

刚好九婶下班回来了，看到我在吃东西，她说我想吃就让我吃呗，骂我干嘛。

妈妈是一个特别要面子的人，也有点讨好型人格，对于九婶的话，她不敢反驳，尴尬地笑了笑，于是瞪了我一眼，无力地说道，都跟她说了，马上要吃饭了，她还是不听话，还要偷吃个果。

“偷”这个字眼让我的心如同被针狠狠地扎了一下，特别刺耳，也特别疼。

回家之后，爸爸说我今天怎么这么不听话，嘴巴这么馋。

妈妈一听就说了一句让我往后余生都难以释怀的话，我怎么就生了你这个玩意，真是生坏了我的肚子，早知道当初就不应该生你下来，把你扔掉得了。

我瞬间想起外婆带着我去赶集回来的路上，看到被家人狠心扔弃在路边的那个女婴，吓得不敢辩驳。

妈妈又继续骂道，都跟你说了，到别人家做客，不要乱拿东西吃，你没长耳朵吗？你看九婶回来了看到你拿桌上的东西吃，有些不高兴。

我很想怼道，不高兴的人是你吧。

年幼的我，看着妈妈叉着腰，用手指着我，一边骂一边喘气，只能坐在沙发上任由她不停地骂。

脾气暴躁的爸爸一听妈妈的话也跟着来气，扬起手想要到我，吓得我缩了起来。

看着爸爸扬在半空中的手，我吓得哭了出来。

妈妈十分厌恶地看着我，恶狠狠地骂道，我这是前世得罪了你六代，这辈子才生了你这玩意儿，生坏了我的肚子，真想把你扔掉。做姐姐不会做榜样，只会教坏弟弟。

我把果分了一半给弟弟，为什么只骂我一个人，没有人骂弟弟。

妈妈说生我生坏肚子，要把我扔掉的话成了她以后的口头禅，也成了我心里的一道不可磨灭的伤疤。

如果可以选择，我宁愿被丢掉，至少年幼的我不会期望表现好了，妈妈会夸我一句。

我曾经努力试着放下过往，不要和妈妈计较，可当妈妈也对我的孩子说不喜欢她们的话时，我心里就感到不是滋味，我很想说道，我们回来不是看你的，如果将来爸爸不在了，我根本不想回来，就算我忍不住回来，那也是因为我想念我的叔姑舅他们，绝对不会是因为你。

二姐姐说她小时候因为哥哥和三姐姐不写作业，她就被打的事情，她说是姐姐，没有教好弟弟妹妹写作业，她就被伯父打，她也很无辜，她也曾经想要逃离他们，直到伯父伯母过了，她才放下，觉得不管怎么样，那都是自己的父母。

妈妈经常说一句“再怎么样都是自己的父母”对我进行道德绑架。我做不到像二姐姐那样大度地放下，谁语言暴力我的孩子，我一定会反抗。

我说老公个子高，妈妈舍不得买一床好被子，家里的被子又小又短，我一个人盖还可以，老公总是要缩着脚睡觉不舒服。有些被子都好多年了，又脏又旧，早该扔掉了。

妈妈说我嫌弃她，黑着一张脸，又在不停地碎碎念。

我跟妈妈说了至少八百遍，不要老是给我们买衣服，她买的衣服经常很小，不合穿，她还是很固执地不停地买。尤其是我最讨厌花花绿绿的衣服，妈妈最喜欢给我买，还强迫我穿。一旦我不穿，她就非常生气，觉得我没良心。

我说我最讨厌吃的东西，她总是反复地让我吃，我忍不住就说她，我到底是不是你生的，说了好多遍我不喜欢吃这个，你怎么老是让我吃。

大家都说妈妈爱我，可我完全感觉不到，我只感觉到妈妈只是把我当成了她的玩具，喜欢的时候，买两件衣服给我，不喜欢的时候就冲我发脾气，重来没有想过要尊重我。

我更加喜欢妈妈把钱存起来，或者偶尔买点果给我吃，可惜长这么大，我还没有吃过她买的一个水果，哪怕是我怀孕了，小区门口就有水果卖，她进进出出那么多回，从来没有想过给我买过一个水果。

我挺佩服弟媳的，也说她脾气好，气量大。毕竟她和我妈生活在同一个屋檐下，能够忍受我妈每天像复读机一样不停地碎碎念，忍受她把家里堆满了不要的东西，还能忍受她的指手画脚。

也许像我这样刻薄的人，老天都看不下去了，才让我失去母爱作为惩罚吧。