我为什么得了焦虑症

    大概心底从来深埋一层黑暗的沼泽吧，这些年察言观色，谨小慎微，如履薄冰，我向来是孤独的，所以，焦虑和抑郁是必然的结局……

    第一次严重焦虑抑郁，是孩子小的时候，孤立无援，亲情的决然打破了内心温情的信仰，如利剑刺穿胸口。

  这些年，好不容易化了脓，结了痂，跌跌撞撞的熬了过来………

    又遇到第二次焦虑，最初源于创业。彼时创业，恰逢天时，地利，人和其实都不算很好的时机。全屏一腔热血，一番孤勇走上这条路。

    可是很快溃不成军。来自原公司的打压一波波袭来，预防你成为有力的竞争对手，不断通过周边的人给你施压，短信警告，原来的同事切断联系。工作上的焦虑压力，生怕做不好，辜负了家长和学生的信任，不断给自己施压，想要做的好上加好，更好，更出色。家里无人照顾，孩子的学习，和家务也得担着。

  那时，如几年前一样，黑夜里痛哭是常态，没有人理解，没有人帮忙，在这个生活了三年的城市，像无根的浮萍，孤独，且无依无靠！

  那时，真想身边出现一个人，让我靠一靠，共同分担一下，我就闯过去了。可还是犹如几年前看孩子一样，孤立无援……

  最终，带着赌博的心态，接受了一个开始就觉得不大靠谱的伙伴的加入，没办法，我一个人快被水溺死了，哪怕她只是一个稻草，我也想当作浮木靠一靠。结果显而易见，投入了几万块钱，重新大干一场的热血，以她的临阵脱逃为失败而告终。

    第一次创业乘着双减之风失败！

  然还是有一些闪光点留下，快速增员的学生，留下的一点点口碑。就是这，在心里留下了不甘，倘若我的心里在强大一下！倘若有个人帮我一下，哪怕只是回家了，家里有等我的人有口热饭，看着孩子。我是不是可以坚持的久一些………

    可，世间最无能的就是如果，因为没有如果……

    背靠大树好乘凉吧。结束第一次创业，换家机构，太急于投入工作了，哈哈从少年时期，就已经有了手停口停，断了经济就等于断了一切的我，无法接受没有工作的日子。

    可没有选好，深入工作才发现，管理的松散，教学体质的不完整，疫情的反反复复，我并没有成长为更好的自己。我是很想在专业上有更好的发展，干一行要爱一行，要行一行！

    工作上的不如意，满腔热血渐渐熄灭，我颓废，像困在沼泽里的鱼，张大嘴，想呐喊，可眼里只剩死一般的茫然……我想摆脱这样的困局，可是却挣脱不开！

  我想做一朵濯清涟而不妖的荷花，出淤泥而不染！可是我发觉太难了，在我苦苦挣扎想要向上的时候，我不甘于命运，我不甘我是最差的！我命由我不由天！可在我努力想要向上的时候，身边全是束缚，不断的往下拽，往下拽！

  我才明白，出淤泥而不染，是需要多大的能力和毅力！我敬佩荷花！！！

    我想要母亲，我想要母爱，可是我在她身边，却有时犹如咫尺天涯………

  昨天，又闹小情绪，情绪影响病情，吃了饭不住的干呕，说谁来救救我，救命啊……

  昨夜，我闭上眼睛，脑子里全是徘徊的这句话。于是焦虑症卷土重来，失眠，每十几分钟跑一次厕所，就想尿尿……

  哈哈，今日，我对她说，你不想死，可我不想活。我唯一的目标和任务是养大孩子，他有了自食其力的能力，我生亦何欢，死亦何惧？我愿把我的寿命给你，让我死你前面，对我是种解脱………

      世间的爱于被爱，总是难得，我知道我的病症起因，从来没被人深爱过，自己困在枷锁里出不来，内心的力量不够强大，不够支撑面对风雨时的淡然………

    愿世间所有孩子，都被爱……

给自己一句话打打气：当我处在深沟里，我依然有仰望星空的权利！

    世间不如意十之八九，常想一二，就是圆满！

  这个世间我只来一会，下辈子让我做缕闲散的风吧，自由又能看遍花花草草，我想做春天那缕温柔的暖风……