［自己是自己最好的医生］被毁掉的童年

挑战日更30天，第25天

天空飘来三个字“被嫌弃”，也想到了“被嫌弃的松子的一生”。

其实“被嫌弃”一直是我好朋友，驻足在自己身边。

记得儿时总是容易剩饭，被哥哥各种嫌弃。母亲硬逼着他吃我的剩饭时那叫一个嫌弃，至今都记忆犹新。

每当这时他可以挑出你100个毛病，你不能小口吃吗？你不能少拿一点吗吃多少拿多少不好吗？……每当这个时候委屈填满心肺，恨不能一口夺下饭碗摔他个粉碎。因为剩饭多数是因为母亲，总是要你吃太多，而自己并不喜欢吃母亲的饭，除了口味欠佳就是太咸，总是会给你碗里加盐醋，当你赌气不吃时只会引来一通谩骂，各种对你的嫌弃。

因为过多的干涉，童年时期便是各种想离家出走，少年时期便开始厌世，想着各种死，而在青春期喷发只想快点结束人生或者出家远离红尘。

对于剩饭母亲倒是不嫌弃，母亲如果吃不下就会让父亲吃，虽然父亲不说话但那无声的语言让你憋屈，如果父亲也吃饱了母亲就坚持让大哥消灭掉，然后剩饭风波延续到自己吃饭自己说了算的时代。

长大后，从不剩饭也从不让别人给盛饭，即使在公司食堂也从没有剩过饭。

一直想不明白为什么不让别人给盛饭，也自己从不剩饭，一直无解想不到无意中“被嫌弃”三个字突破了多年困惑。

突然想到，在儿时母亲总是给盛饭太多，自己说吃不了母亲便是一句话吃不了剩下，再怎么坚持最后总是败下阵，因为母亲更坚持，每次吃饭就是一场战役而且每次败仗收场。这个不是母亲的疼爱而是母亲干什么都过犹而不及，最后适得其反，一辈子禁锢在自己的牢笼里了。

母亲的坚持，有时让自己能体会到母爱，母亲还是爱自己的其实也没有那么被嫌弃。曾经的自己就会很病态的享受这份爱，即使只有几岁心理活动也依然记忆犹新。

是啊，谁的母亲不爱自己的孩子呢？可是我的妈妈是一个不会爱不知道何为爱的人。

做为最小的女儿一直被她嫌弃，嫌弃你头发那么黄那么少，说自己小时候的辫子是多么黑多么粗，自己爱笑的天性总是被她嘲笑傻，你这样不怕被人笑话，疯疯癫癫的不像一个女孩子，再长大后就是你的屁股大，然后这紧箍咒就戴在了心理，从此种下了自我嫌弃的种子。

而我却是领居们眼里别人家的孩子。别人对着她夸自己的孩子时她总是否认，自己也没有主动表扬过孩子。

别人眼里的90分在她眼里光芒不再，只有她认为的无尽的小毛病无尽的苛责，比如经常扫完院子被她一通骂，因为我总是不愿处理最后的垃圾，就会换来一通臭骂，而那会也就十几岁，这种骂是从几岁就开始了。

自己没有减低热情依然很喜欢扫庭院，很有成就感也很喜欢欣赏自己的劳动成果，但最后一旦逼着自己把垃圾处理后那种自我欣赏自我陶醉的感觉就被不舒服的姿态取代。

所以，想要舒服心理最后总会以一顿臭骂结束，

那会的母亲是不容许反驳的，也容不得你说什么，不听你说的任何话。

自此成年后也被紧箍咒捆绑，养成了委曲求全的样子，内心害怕别人如母亲般的所有反应。

如果成年后有人活成了一道光而自己却给自己画了一个圈“画地为牢”，看着外面精彩的世界知道自己的方向却依然无法跨越出去。

以上是2021写好的草稿，今日已是2022，那堵无法逾越的高墙在时间的作用下现在已经坍塌，未来已来，笑着来。