与抑郁症负隅顽抗的你，很丑陋，也很美丽。

你何时跟我走。

不记得有多久了，五年，还是六年，一旦陷入坏情绪里就挣扎不出来，脸上波澜不惊，心里却巨浪滔天，每每这时，刀子，疼痛，就成了我唯一解脱的方法。

这似乎是救赎，却无法拯救我。

输入以上文字时，我正独坐在床角，而在上一秒钟我刚用绷带缠好左手腕上的伤口，里面都是纵横交错的细小的刀痕，手腕微微渗血。

早上的时候朋友圈微博各种刷屏“乔任梁抑郁症发作自杀身亡”，我并不想就此发表什么言论看法，甚至连谈及都不愿意。我只知道，选择自杀这样一种决绝凛冽的方式离开这个世界，除了自身的困顿孤独与对世界的失望无助，别无其他。

哪怕一丁点的希望，在绝望面前，都有无限大的光。

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我去过教堂，拜过鬼神，信过耶稣，最后也还是得不到救赎。

早些年，受情绪影响最严重的时候，是随身带着刀片创可贴和绷带，手腕伤口不断，往往都是旧伤添新伤，就像一个一个毫无意义却又退无可退的黑夜。

因为见不得人，我小心翼翼，像身怀有残疾的小丑，不敢露出一丝一毫的马脚，害怕随之而来的是无数的嘲讽以及谩骂。没有人知道，在那些抬头只能看见漆黑的天花板的深夜，在抱着自己呜咽亦或是崩溃失声痛哭的时候，我到底对这个世界有多绝望。渴望被理解，渴望摆脱，却无处可去。

我说过不止一次，我经常做梦，有时醒来会神思恍惚，而有时也会突兀地难过不已，连根源都无处可寻，只想哭泣，只觉得生活没有意义。可是有时候又会因为一些极其细微的事物对这个世界充满温柔。

就像在黑暗中崩溃痛哭一整晚，突然感受到温暖的光芒照入身体，在地上看到自己被拉长的影子的那一瞬间，感觉被治愈了。

自己刺伤自己。

我无法准确表达我的渴望，它像钉子钉在我的身体里，潜伏在我的每个毛孔每条血管，在某个深夜或者某个时刻，猝不及防地窜出来，把我撕得粉碎。可是我仍然无法准确表达，甚至还未开口就已经死亡。

很多时候经历差一点熬不过去的时刻，精疲力竭，闭上眼睛也只有自己知道到底是不是灭顶之灾。其实不愿意说，不过是因为没有人懂，人与人之间最奢侈的要求就是感同身受。在一些人眼里，抑郁症这个词，任何时候都是想太多的代名词，于是选择闭口不提。

想要治愈自己，想要活得美好，想要更加坚定，害怕未来的漫漫长路走得太憔悴。很多时候我在想，这样子的自己，是不是真的太废了，废到自己都厌恶，不愿意照镜子不愿意出门。

可是我知道，这样的自己，只能自救。于是晨跑、给自己定目标、制作手账、不再拒绝生活中美好温暖的事物，一点一点，逼着自己重新振作。

再多的话语也无法说清真实的经历以及所受的折磨，庆幸的是，这么多年过去了，我没被生活打败，也没被自己打败。

我也是个战士。

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“不要惊醒我爱的人，等他自己甘愿”。