致父母： 长大才能明白，不是所有病都能治愈的

我小的时候，身体不好，时常生病。三天两头就感冒，是诊所的常客，正好诊所的大夫是我的叔叔，天真的我那时候还痛恨叔叔，给我打的针都是假的，不然怎么一直生病呢？

后来慢慢的长大，生病不再那么频繁，但还是偶尔“中招”，在中学的时候被传染了一次肺炎，后来又因为暴饮暴食得了一次胃炎。也不知道我白细胞活跃还是怎么，从小到大炎症不断。不过，在现在的医疗水平面前，这些病都是你花几百块钱就能治愈的，至少我现在生龙活虎。所以，潜意识里，作为一个年轻人的我对于疾病的认知是，只要去医院，都是可以治愈的，难道不是吗？

后来，在一个下午，奶奶突然昏厥，当时年幼的我吓得跟父母打电话都说不出话来。送到医院后，多亏大夫努力抢救，奶奶恢复了意识，住院几天后就出院了，而那时候的我也不知道奶奶得的到底是什么病。出院后的奶奶完全没有了从前的风采，走路变得笨拙，说话也变得轻声细语，那时候无知的我竟还以为是奶奶变得温柔了。

好景不长，半年后奶奶再次入院，而这时，我在学校住校。据我爸说，住院三天后，他在病房里陪着奶奶，大夫让他出去签个字，还没等到走出门，回头看到奶奶的头歪了下来。这一次，大夫没有把她抢救回来。

再之后，我才知道，奶奶得的是一种心脏病——冠心病。

逝者如斯夫，奶奶过世后我逐渐的走了出来，我一直认为奶奶年纪大了，也没有定期体检，所以她才败给了冠心病，如果早点带她去治疗，她现在应该在等孙媳妇入门儿呢。奶奶的病给我敲响了警钟，以后要多关注父母身体，不能等老了，等病魔真的敲响家门的时候再尽孝。

后来，我上了大学。大学第一年，某一天跟我妈通电话的时候她告诉我，前段时间她住院了，心脏不舒服，怕我担心没有告诉我。那时候作为一个第一年出来上学的小伙子来说，真的是一种打击，并不是单纯的母亲身体有恙的悲伤，更是母亲住院后我浑然不知的惭愧。但在那之后，母亲一直服药，没再出过什么问题，毕竟我妈还年轻，还没到奶奶那个年纪，不是吗？

时间又过去四年，到了今年。过年期间，妈妈过年期间感觉身体不太好，不能受凉，不能走路太快，一直感觉闷，等等。我跟我妈说，趁着寒假我还在家我们去医院查一查，最后和母亲定在了正月十六。

正月十六，雾很大，天很冷，我和父母早上八点出发驱车前往省里最好的医院，找到了之前就预约的专家。在诊室里，我妈跟大夫描述她的病情，从她嘴里，又听到了那个可怕的词——冠心病，原来妈妈可能得上跟奶奶一样的病。大夫说，根据他的经验，我妈大概率并不是冠心病，不用担心。从之前的的担心，到现在如释重负，就正如同当时消散的大雾，心情格外明媚。大夫说，让我们回当地去做一个冠脉CT，这是现今诊断冠心病最好的方法。

听到大夫的诊断，一家三口心里的大石头放了下来，吃过饭后驱车回到当地的医院。回去的路上，妈妈在后座睡着了，爸爸在副驾驶睡着了。到了当地医院已是下午，排队后准备做冠脉CT，期间父母有说有笑。临近黄昏，终于到了我们，半个小时做完CT后大夫让我们次日十一点来取结果。

离开医院后，爸爸去应酬，我和妈妈回家吃饭，今天妈妈做的是莲藕猪蹄，给爸爸留了些，毕竟他在应酬时从未吃饱过。

第二天，十点吃过饭后就来到了医院，我在家里等待。我预估时间等他们到了医院就跟我妈打电话，她说，片子还不能拿出来，但是结果发到手机上了，她截图发给我。

等她给我发截图的时候，是这几年内心最忐忑、最紧张的时候了。

过了一分钟，她的截图发到了我的微信上，我紧张的点开图片。“冠状动脉粥硬化形成”。

当我看到这几个字的时候，并没有医学基础的我也感觉，这可能就是冠心病。然后我开始一点点百度，了解冠心病，冠心病：全称冠状动脉粥硬化性心脏病。看到这里后，我不再紧张，开始害怕。想到了奶奶当时的突然昏厥……

最后，我在搜索框输入“冠心病可以完全治愈吗”。结果是：不能。

我曾经知道癌症不能治愈，艾滋病不能治愈，心脏病不能治愈，冠心病应该是一个小病吧，不是心脏病吧……所有的认知在这一刻坍塌。我想到奶奶去世时告诉自己的那些话：提早关注父母身体。而现在，我丝毫没想到我的父母会跟这些联系在一起，我还是一个小……我不再是一个小孩子了，但我却没意识到，父母已经慢慢从中年走向老年了。

第三天后，拿着样片到了省里的医院，大夫说病情很轻，要平时注意生活习惯。这时候我已经回到学校了，听到这些再一次如释重负，我一次又一次叮嘱母亲，不要着凉，低油低脂，不要再吃咸菜了，适当运动，吃饭不要吃太饱，不要生太多气……

冠心病，不能治愈的疾病，不论是心脏搭桥还是支架，都不能让我母亲摆脱冠心病，但我相信她，她会战胜冠心病，就算为了她唯一的儿子。

我今年23岁，在上研究生，我母亲49岁。母亲已经快步入老年，我现在上学，毕业后工作，跟母亲相处的时间确实越来越少了，可能现在除了挂念，多回家，我不能做更多。看到母亲的情况，我不再想什么闯荡，父母在不远游，游必有方，父母还能陪我二十年，三十年…不管多少都是有限的，我看过太多的人失去父母后痛书长文，感情在字里行间流露，可我认为他们都是不肖者，都是失败者。失去父母后多么真挚的后悔都是对生命无情的抱怨，生命本就无情，几根血管就可以摧毁一个有血有肉的人，就算我不接受。

生命是我们不能操控的，我们能操控的是我们的感情，是我们对父母的付出。感情是廉价的的，感情可以是牙牙学语的婴儿见不到妈妈的哭啼，感情可以是碑前默然者无声的眼泪，而总有一天，你无法再对父母付出。

我不管我有没有长大，现在我不该仅仅对父母付诸感情了。