不通透的心，难顺畅地写

藏了太多秘密的人应该很难写出好的东西吧。和自己都不能坦诚地交流，又怎么能和读者交流所见所闻、所思所想呢？起先，对于所见到的人、遇到的事每个人都会有自己的看法，但是因为不敢表达真实的想法，时间久了，也就变得不会表达了，那他就只能泛泛而谈，好像一个假人，说着一些无关痛痒、任何人都能说的话。

我是一个假人。现在是时候要让自己真实起来了，从今天开始。

还记得中学时我就尝试过自己写小说，叫想象作文更合适；也写过厚厚的日记，破旧的硬面日记本还在一个纸箱子里放着。虽然那是已经有不能与任何人道的秘密，但不想起它的时候写的东西还都真实，枯燥的学习生活中也有很多写作的素材，特别接地气的那种，比如放学回家独自探索的一条小路，某天偷偷喝的父亲的白酒等等，虽然写日记的起因是语文老师布置的作业，但却乐在其中，压根就没有考虑过什么该写什么不该写。如果能将这状态保留下来，是不是现在可以写得更好一些呢？

可也就是在初中的时候，难得一篇写得还可以的作文，得到了语文老师的赏识，让我誊写了再去投稿。在我满心欢喜地用最漂亮的字誊写完后，父亲读了一遍又说给了母亲听，兴高采烈的我受到了他们“家丑不可外扬”的谆谆教导，什么隔墙有耳之类的词开始影响我的简单世界和单纯情感。第二天我难过着和老师说不想投稿了，从此我的心和我的笔开始有了隔阂，因为原来有些东西不能写。这也是我太在意父母评价而失去自我的显著表现。

在继续求学的路上，还有过一次因为某老师的复杂考虑而放弃参加的作文比赛，英语作文，那也让我更加怀疑自己是不是太不会选择写作的素材，要不然怎么又会有争议？虽然我觉得那是老师的误解，但这么在乎老师评价的我更加深了对自己的不自信。

现在想起来，有点心疼当时那个自己，家长和老师对她的影响力太大，大到自我怀疑，大到否定自己，大到把很多话都藏在心里，不敢表达自己，不敢发出自己的事情，然后说着一些人云亦云的废话。

工作了，"话不能乱说"又成了我的紧箍咒。因为父母从小对我的评价都是不会说话。既然不会，那就少说，要写的时候也就不知道该写什么才合适了。心上包着厚厚的膜，无法与外界发生真实的链接。有一阵子我觉得那应该就是一种普通人的常态吧，博人眼球多不好，与众不同多奇怪！

但我喜欢阅读啊，文章看得多了，终于发现好文章能让人引起共鸣，自己却又无法表达的感觉。他说了我想说的话，或者恰如其分地表达了我原本想要表达的意思。人生的感悟也好，日常的琐事也罢，都字字句句敲打着我的心，即使隔着厚厚的膜也能感受到被人理解的快乐，像找到了知己或像找到了导师，相见恨晚！

这些就是我真实的想法。