残喘

        写了很多关于你的日记，却道不出我肉体里那份癌变的痛。

      我们一直在离别，和旧时光里的自己离别，和家人和朋友同事离别。在哀叹离伤的同时，我们也在被迫的拉扯着远去。一切都是为了更好的明天，我们各自奔天涯。

        也许这就是最好的告别，没有客套话、没有刻意安排的宴席，我们散场却没有郑重道声再见。

         是的，我们本不该有什么，但却偏偏像是被刻意的安排。三个多月的时间，在疼痛的日子里是漫长而残喘的，在平静的日子里，却渴望被拉长些。我们总是在努力地想要抓住那个睡梦中不曾发觉的安抚，到头来只剩一把凄凉。你有更好的选择，而我却还在徘徊孤单中。你进家园，我更确信因为那里有她。每次听你提起她我就莫名的抵触，就好像我们是以生具来的天敌，决不允许同时存在你的世界里。我讨厌她，不喜欢她，没有原因，要说理由那就只有一个，因为她是你未婚妻。

        渐渐的我发现自己对你的爱有些畸形了，我也在隐约的感觉到自己内心扭曲的声音。有时候爱你变成恨到骨子里，我恨你对我太细心，太温柔却永远不属于我。

        我们在彼此的余温里填补空洞的灵魂，仿佛命运在捉弄，触不可及，却真实而温暖的折磨。我们总是像智者一样劝慰别人，却像傻子一样折磨自己。

         前一天她把你的行李打包好赶你走，10月22日晚，她一个人在家。一个得知女朋友出轨的失控男人，在拼命的踹她家的门，把她吓坏了。她哭着给你打电话，你也被吓到了，急忙慌乱地从几十公里的郊区赶回来。

        你在微信里断断续续的和我说了大概的情况，我很失落，也很担心。我失落的是你每次都说放下，分开最后都是满满的关心与在乎她，我不是不同情她的处境，我也知道在这样的情况下不应该计较什么。可是我做不到什么联想都没有，这也许就是女人所特有的天性吧，太过在乎反而计较更多。

         因为平时在你的言语里已经给我种下她是个强悍到不需要保护的女人，所以我也傻傻以为她真的不需要保护。可是我错了，你对她的爱从未改变过，即使她怎么伤害你也好，即使你遍体鳞伤也罢，你还是不会放下她。

        我曾一度傻傻的以为，我把我能给你的一切都用来温暖你，缝合你支离破碎的伤口，填补你内心深处的空洞。可我却输了，我输给了时间，是的我们相处的时间远远抵不过你们。只要她一回头，你就会毫不犹豫的握紧。

       只要你一和她在一起，我们就断了联系，我的电话经常被拉黑，发条微信也得等到心都凉了……想说的话却不能说，想听你的声音却听不到。看不到你，我的心都是悬着的，一直担心一直不安。

       我也曾无数次的对自己说放下你，可我却做不到。我恨我自己为什么偏偏要爱上你，你曾自私的想要占有我而隐瞒了你订婚的事实。如果我早知道这些，我们就不会有什么了。然而就这样一点一点的被你伤害了。

        我知道你和我在一起时的心情有快乐也有对她那剪不断的牵挂。有时在你的表情里会闪过那么一丝黯然，是的，即便我一度竭尽全力想要给你快乐也抹不掉你们那入骨的牵绊。也许你的内心也曾挣扎过吧，你清楚的知道我们不可能，但是你想要的关心呵护与包容是我能给的。我是你梦想的一片天，你想要的飞翔，我能带你飞，但你知道最终还是要落地，她才是你的落脚的那片土地。

        有时候我也很希望有人疼我爱我把我捧在手心里温暖着。但是在这样的角色里我得到的爱就像行乞得来的，有时候真感觉自己卑微到尘埃里。

        在看不到阳光的缝隙里爱在癌变着，隐忍着不能呼吸。我想，无论内心再怎么强大的女人也不能长期承受这样的残喘的爱吧。

       我们用彼此仅有的余温相互温存着最初的那个模样，越温存越支离破碎。我们残喘的爱着，却越来越无力承受这爱的附加值。