你在无意的伤害孩子吗?
我记得小的时候,我常常望着别人家的父母痴痴发呆,心想:如果我的爸爸妈妈也能这样允许我就好了。
长大了,我把这股渴望深深的压着,直到我有了多宝。
自从有了多宝后,看着他的时候,我真的真的非常非常的开心,幸福;这是一个来自于妈妈灵魂深处的爱散发出来的,每个母亲自带的光环。
我渴望把我从小我期待的那种母爱毫无保留的都给到他。
直到我发现,我越给越痛苦;
有一次冬天,多宝想打赤脚在屋子里玩,我允许着,却遭到婆婆的强烈反对,我非常的生气,那一刻我觉得婆婆在阻碍我表达对多宝的爱,如果我不能允许,我就会让多宝受伤,于是非常烦燥的跟婆婆理论起来,最后不欢而散,多宝也不知所措;
我回到房间,静静的问我自己:如果我给出去的是爱,为什么还会创造冲突和伤害呢?
在这件事里,没有赢家,我们都被伤了。
后来,我才发现:我想给的爱,背后更多的都是在避免伤害而已。
而我根本给不出我所期待的那种爱,只能给出我所拥有的那种爱。如果我拥有的是伤害的爱,我只能给出表达着不同形式伤害的爱。
每一个父母都在爱着孩子,却都只能以自己会的方式来爱。
那一刻,我深深的明白,我要做的不是一个我内心所期待的母亲,而是真实的母亲。
我开始慢慢卸下我所有的伪装,我不知道的,我会直接告诉多宝,我难过,我就在他面前哭,我开心,我就在他面前笑;我愤怒,我就在他面前爆发;
有一次,多宝哭着闹着要买吃的,我正着急赶去另一个地方,时间紧迫,被拒后的多宝气急败坏的发着脾气,我愤怒极了,控制不住的凶了他,打了他。
当我静下来的时候,我自责万分,深深的内疚,这已经是我最真实的状态了,可为什么还是如此的难受呢?
原来我的真实,夹裹着太多的伤痛。
当我把伪装卸除后,我的真实连同伤痛一并出来,让我无力招架。
我问我自己:我愿意带着这些伤痛和多宝不停的碰撞吗?我的这些伤痛哪里来的呢?我就只能这样了吗?
我发现,我所有的伤痛都源于我曾经被深深的伤害过,而不是我天生自带的。
当妈妈在我一岁时丢下我一人在远方的亲戚家,不辞而别的时候,我经历了被抛弃的伤害;
当爸爸常常凶狠狠的攻击我时,我经历被打压的伤害;
当上小学时所有同学排挤我,孤立我长达两年之久时,我经历被嫌弃被嘲笑的伤害;
……
这些伤害深深的附着在我的心里,跟随着我,影响着我,和孩子的每一个片刻。
而我无法接受我陪同多宝的成长过程中,带有这么多伤痛,并且深深的加害给他,我不想让我小时候经历的那些痛一点一点的全部复制给多宝,让他重新经历一次。
如果那样我会更加痛不欲生。
我开始了解:什么是真正的爱?而作为父母该如何爱孩子?
当我开始一点一点卸下我内心的沉重和伤痛时,我变的平和了,也越来越会爱了。
面对多宝的需求,不再是一味的打压或者满足,而是中立告诉他,我能做到的和我做不到的部分,以及如何解决。
比如:当多宝提出想吃冰淇淋的时候,我会同意但会告诉他,在他这个年龄段我所能接受的范围在每次吃一个,如果他还想吃,我会和他一起来找其他好吃的愿意吃的东西。
面对多宝的情绪,我感受到两种情况:
一种是他在跟除开我以外的人所发生的情绪,当他来找我时,我会极大化的陪着他,允许他,等他慢慢平静下来后,会和他聊聊天……
有一次他被朋友拒在门外,他大哭着非常伤心和愤怒的回来了,那一刻我感受到他的情绪,张开双手静静的拥抱着他,说:妈妈会陪着你,想哭就在妈妈怀里哭一会;他好伤心的持续哭了一分钟后,停下来了然后像没发生刚刚的事情一样开始说:妈妈,我要玩这个。我知道他刚刚受伤的那股情绪完全被流走了,他舒服了,也不再难过了。
如果这个时候我打压他的情绪说:有什么好哭的,不要哭,男子汉大丈夫要坚强勇敢;或者说教的教他方法:下次那你就先别跟他们玩;又或者我也很生气的对他说:你怎么这么没用啊,伙伴都不跟你玩,可能是你没做好,要不你拿点什么东西过去交换一下;又或者我也很同情他的说:你太可怜了,伙伴都不喜欢你……等等
我想不论是哪种方式,只要是违背本性的方式:不允许他本来的样子所展现的;对于他来说都是一种伤害和控制。(从灵魂的角度来看待,我知道已经发生的一切都是互相配合互相需要)但如果可以以爱的方式来让他活出价值和智慧,那将多好啊,而这不就是我们从小就渴望的吗……
一种是跟我所发生的情绪,这个时候,如果我还能平和的面对他,我就会允许他有情绪,陪着他,等待他……
如果我也有情绪诞生,那么我会真实的告诉他,并且找到一个两人都能不再互相伤害的方式来进行;
当多宝出现我看不惯的行为时,我会第一时间内观自己,是出于担心控制还是出于爱,如果动机是控制,我会尽可能的停下来,并且告诉多宝,我此刻的担心,然后邀请他可以如何做。如果动机是爱,在不影响安全和伤害的情况下会完全允许他。(其实如果是出于爱,一般也不会看不惯了[偷笑][偷笑][偷笑])
每一个父母都深深的爱着孩子
却在用伤害的方式来表达爱。
如果爸爸妈妈不会爱,而孩子又如何会爱呢?
如果一棵小苗常年沐浴在脾气、控制、打骂、无视、冷漠、攻击、唐僧念经式的说教环境下,如何茁壮成长为一个坚强有力的大树呢?
就算长,也是长成一棵枯萎干瘪扭曲的树了。
就像我们每一个父母都希望孩子幸福开心成功,但天天和孩子相处时却一直控制控制要求要求,达不到就骂就打,就失望就讨厌孩子。
犹如希望孩子身上散发出香香的玫瑰味,可是自己却天天给孩子身上抹鸡屎,孩子如何散发香呢?
作为一个父母,学会爱,真的不是一件容易的事,我用了三年的时间来学习并且会一直学习下去:什么是爱,什么是智慧的支持,什么是自己恐惧强加给孩子的……
愿天下的每一个父母都可以觉醒过来,回到中立智慧有觉知的状态里;还孩子一片爱的净土,滋养整个未来;
END
我是金晶花,身心灵探索者;
生命是一场过程,而不是结果,自己的所做所为形成了生命的过程,我愿在我的生命中,多一些爱,少一些伤害。