惦记过度、反应过度害的到底是谁？

华盛顿小时砍了父亲樱桃树的故事大家都是知道的。有人说，世人只赞华盛顿的诚实，却不肯学习华盛顿父亲的宽容。我观望，我反思，我承认，宽容只在存在人嘴上，心里却是并不以为然。

所以，认错的孩子，即使不遭受毒打责骂，也少不了白眼和冷淡。与其这样，不如变相的撒谎，说不定还能逃脱，或是推脱责任。至于长大了，有些责任谁想负谁负，反正是与自己无关的。你说我不肯承担责任，或许吧，我就是这么长大的。危言耸听？确实有些夸张，但是同样的事，每天都在发生！

睿在客厅里扔桌球玩，我想说他声音有些大，怕影响楼下。可是我忍住没说，我发现，我太善于好心提醒对别人的影响了，以至于昨天打球时，他听我的话和别人分享球杆，但是周围或大人或小孩都是拿着球杆就不肯放手，似乎没听见导游说球杆不够请大家分享；剩他一个人极其无聊地在场地转来转去，最后我只好鼓励他向别人求分享。而我，几乎没有机会碰到球杆，多少也有些心里不平和纠结，下次我会怎么告诫孩子？

听他玩得不亦乐乎，然后一声大叫，“啊！我打碎了花盆。”要是放在以前，我或许会说，“怎么这么不小心？扔球的时候你怎么不预见一下后果？”但是，这次，我很淡定。抱怨没有一次能真正解决问题，反而弄得孩子无所适从，我也后悔地要死。

我甚至不想过去查看。可是，如果不过去，似乎我的反应不够真诚。好吧，为了表示关切，我跑到跟前看了一下。然后，又退了出来，什么也没说。可是，孩子受不了了，他问我什么意思。我什么也不能说，因为我不知道说啥，告诉他，“没关系，下次小心就好”，还是很轻描淡写啊，孩子肯定觉得我在应付他。

忽然，我想到了说孩子犯错要让孩子承担后果。于是我赶快说，“为了表示惩戒，你把锅洗了吧。”孩子答应了，说“可以，但是由你买个新花盆。”这小子，怎么把我拖下水了？“我不同意，花盆不该由我买。因为，不是我打碎的。你可以用你的成长值换购。”

孩子一听不乐意了，也不肯洗锅了。他安静了一会，说他有办法不用买花盆。我当然猜到他要干啥，我说不可以用胶带粘。他对我的快速反应，一笑置之。还是拿胶带去解决问题了，我总不能跑过去制止他或是跟他抢吧？小事一桩岂不要升级了？

可是，我的思维开始迅速转动。“你可以拿你的成长值跟我贷款啊！”（我同事学了生命密码，预测说睿将来很会理财，所以建议我应该从小从这方面培养他。可是，我苦于找不到契机。哈哈，机会来了。）

睿刚开始是愿意的，说没关系他已经有一周的成长值了。可是我提醒他早晨看电视超时了，本周他没有。睿立刻不愿意了，说算了，成长值他不稀罕了。

我赶紧又说，“不过你刚才很诚实地告诉了我，打碎了花盆。我可以负担一半花盆的费用。”

睿不为所动，剩下我“自食苦果”---与孩子的沟通又成了一场有始无终的独角戏。而且，锅孩子那放着。

过了一会，我看到他心情好转，开始唱歌，我又说，“我们一起去洗锅吧！”睿还是没理我。这小子，我可是一再退步的。可是，你居然自动过滤。

还说什么呢？我这不是没事找事吗？对我的第一次提议，孩子没有意见，我为何不见好就收？还惦记什么理财教育？对我的第二次提议，孩子欣然接受，我为何旧事重提？还指责孩子没有守约？

还有，孩子的办法是不怎么样，但是也算是他没有办法的办法，我多少也应该鼓励他解决问题的态度或意识吧？可是，我的选择还是变相地在要挟他。

是的，这一切，只是因为放不下教育者的姿态。我还是没能逃脱“人之患在于好为人师”！惦记过度！反应过度！可是最后害的是谁？一个充满了无力感和挫败感的我!