不为“活着”而活着

我最近抑郁症复发了，精神障碍也恶化得非常严重，不知道为什么，

我觉得我这次真的完蛋了， 我觉得自己可以坚持到现在真是不可思议。

可以说我现在跟一副尸体没区别，疾病已经深入我骨髓，痛苦到我的魂早就不在这里了，

我开始听不清声音，看不清事物，一切都模模糊糊，朦朦胧胧。

包括我现在敲下这些字，完全是靠着仅剩的思维惯性，可能写得不够好，但我会尽力表达，实际上我一个字也不想写也已经不想说话了，因为我已经没有任何能量了。

但我除了表达，已经没有地方宣泄我的难熬。 非常努力的让自己好起来，当我好很多时候，发现等待我的是无尽的空虚感跟矛盾。 有精神疾病的我，每天都活在矛盾中，这种半疯半醒的感觉让我万分抓狂与矛盾。

“明知不合理，却还要忍受着病态生活着”

这几个字足以概括我的全部状态，我发现我的意志已经被疾病彻底榨干，

一根根要断掉了一样，脑壳疼，敲敲头觉得自己在敲一个骷颅头一样,

脑浆快要溢出来，脑子好像在流血一样。

严重起来生不如死，害怕自己疯掉，神经错乱，

思想跟精神对不上，灵魂支配不了我的大脑，

神经脆弱到不堪一击，就怕把我仅剩的自知力都彻底夺走。

总觉得一切都格外危险，什么也抵抗不住。

有时候即使身边有人在跟我说话，我需要全神贯注的去听，才可以听得见，

对方的声音仿佛从一个很遥远的地方传来一样。 常常头痛欲裂，必须吃药，吃的还是精分的药，

所有的药物都只是在缓解我的生理变化，却无力改变我的障碍，感知，于心境。

近期恶化到我觉得一切都莫名其妙，不真实感无比强烈，

看着镜子里本来就白的自己变得格外冷白，一丝血色都没有，我现在只是一副尸体而已。

我不饿，但是身体却提示得吃饭，我不想睡，但是身体提示睡觉。

身体越来越差，越来越糟糕，身心恶性循环，让我想起了3年前的重度，我痛苦到吃喝拉撒都完成不了。

不知道为什么，这一次，我再也没有想好起来的心思，

也不想努力了，也努力不下去了。

我就这样看着自己尸体一步步腐烂掉，

我不是觉得自己好不起来， 而是我已经不知道怎样算好起来，

好起来是怎样的？

那种感觉就像一个努力在黑暗中奔跑的人，

为了一束光芒，拼尽全力，直到我跑到光芒那，我一伸手想去触摸它，它就消失不见了。

它就..

就这样...

消失了！！！

那种感觉让我万劫不复，

努力攀岩，每次都因为踩空，重新在爬了一次又一次，咬咬牙坚持一次又一次。

可是这次我却不想爬了，我是真的一点力气都没有了，

挤都挤不出来。 在爬一次？做不到了，怎么可能做得到。

我终于分不清正常与不正常了，

我再也没办法为了活着，而活着了，

如今的我，

仅仅是一具能动的尸体。