丛非从_原生家庭如何塑造了我们_课程笔记
O、引言: 家庭的传承
性格是长期在体验到生存环境情境下，形成的惯性应对方式，也是我们体验、学会、掌握的一种最安全的活下来的方式。为了活下来，我们接下来了父母传下来的传家宝，这些传家宝包括应对方式、心理营养的传承、期待/要求的传承以及家庭规条的传承。
那么，下文将逐一看这些传家宝是如何传承以及应该如何和自己和解。
一、应对姿态的传承
1. 孩子需要的发出
让我们来看一个常见的情景:
孩子哭了，父亲很心烦，就对妈妈说，快看看孩子怎么回事。妈妈就会说，凭什么啊，这谁的孩子啊，孩子不是你的吗。然后两个人就产生了巨大的争执，这是常见的生活情景。
在生活中他们会因为各种小事吵架，比如回家晚了，地板没有擦干净，要求他按时回家，产生各种矛盾（他们矛盾的本质本来是为小孩子服务的）。
当他们吵的时候，孩子会有什么感受。小孩子就会有一种强烈的被忽视感，甚至会有惊吓、害怕。
于是小孩子就发出各种信号，表现出不要忽视我，我要关注。这时候小孩子就发出“不要吵了，不要闹了“这样的声音，会发出我要看电视，你们不要吵了，我要飞机等等各种各样的请求
2. 妈妈正确的应对姿势
一位好的妈妈应该是接纳他，好的宝宝我听到了。无论你的需求现实性的行为是否满足，但是至少在情绪上是接纳的，在你的需求上我是看到了。我拒绝和满足并不会太影响它的形成 ，真正影响小孩形成的是妈妈对他的需求是否看见或忽视。
但是这个要求真的太差了，你是个什么东西，你是我的孩子啊，你怎么敢指责我。你怎么敢对我提要求，没礼貌，你太没大没小了。
因此对妈妈可能会受伤，受伤的时候可能是因为孩子的需求引起的，可能是孩子的某种需求激发了她的创伤，他无法面对。
那我们被激发了创伤之后，成熟的人格最常用的策略是如果我感觉到了不舒服，我会自我内省被刺激的部分，但是一个不成熟的人格就会外求，认为是别人的问题导致了我的不舒服。
正如你这个小孩子没礼貌、不懂事，没看到我正烦着吗？于是他会找出很多理由来打压他，告诉他你是不该有需求的，有需求是不对的，妈妈会企图通过控制，忽视对孩子的需求来证明自己是没有被刺激到的，是被满足的。
而小孩子会感觉我活着我的需求居然是不应该被满足的，不值得被满足。那么被忽视的时候，人就开始了生存，我如何才能活下来？
3. 指责
这时候小孩子就会用更大的声音呐喊，不，我就要，我就要你爱我，我就要你看见我。你应该满足我。
我们的指责加大了音量。妈妈就会更加指责，妈妈发出更大的指责来回应。小孩子依然会尝试，就会更加指责……最后妈妈妥协了。
孩子学会了，只要声音大，浓度提高，爆发全身的能量说我想要，那么就能得到。这种模式一次一次进行。长大后，你想要就会指责
4. 讨好
还有一种，声音大也没用，于是孩子说我不要了。
不要了也不行，不要了妈妈还是会说你，因为妈妈要的就是你的道歉、听话，妈妈想要的就是你听话，让我舒服一点。
妈妈本质上来讲，你要听话，你要来满足我，让我舒服一点。因此妈妈的目标表面上是让孩子闭嘴，但内心的活动是你要让我舒服一点，这样我才爱你。因为我掌握了你的生杀大权，所以你怎么做应该是我说了算，你只有配合我，我才会爱你，你如果不配合我，对不起请离开这个家，反正我是不会爱你的。
孩子就学会了讨好，妈妈只要你快乐我才能活下去，只要你快乐，我才能活下去。所以，孩子做了很多事情，妈妈你说什么我就做什么。就形成了，我只有先满足别人，我才能够舒服、安全，这就形成了讨好
5. 超理智
有时候妈妈会因为太忙，就会指责。给他讲道理：人啊，应该从小立志，从小就有梦想。人应该遵守道德，遵守品质，人要有礼貌，人要诚实。他就会要求孩子，你这样做是对的，你这样做是错的。
小孩子就会形成一种他会不管我怎么样，我只有一条活下来的办法，这个活下来的办法就是我是否做对了。
妈妈会告诉他，什么是对的，做对了就乖，就好，就爱你。做错了就骂你。
因此小孩子就形成了一种应对方式，我要按对的来做。我只有做对了，我才是安全的，至于是否做到或做的是否舒服，感觉如何都不重要。重要的是我只有做对了我才是安全的。
所以长大之后就形成了这样一种应对方式：我要按对的方式来做（大家都觉得公务员好，我就考公务员，至于我喜不喜欢，并不重要）。
6. 打岔
假如这个妈妈更加强势一点，她会继续指责。
他会尝试这几种方式：第一种方式——指责（打压你无效）；第二种方式，讨好（乖，妈妈忙其他的事情去了）。小孩子还是体验到被忽视，还是无效；那么讲道理可以吗，你是我的妈妈，你应该照顾好我，妈妈还是不理他；最后小孩子学会无论我怎么做都是不对的，怎么做，都无法激起妈妈的反应。
你只能打岔，在生活中我们经常看到这种无所谓，没关系，老好人，甚至自我封闭的感觉，不愿意表达。我的内心形成了不论我怎么要，我都要不到，那我还要什么呢。就会形成一种我不值得，我不配的感觉，表面上特别快乐，带给人温暖，带给他人正能量的人，毫无所求，像菩萨一样只会付出，没有烦恼。但是他内心的烦恼是不会跟任何人说的，他内心的需求、脆弱是不会跟任何人说的。他的经验就是说了也没用。就形成了我是不值得被满足的
7. 长大后模式的继续
指责:
爸爸妈妈之间吵架，妈妈会指责。其实指责是从小被忽视，体验到太强烈的被忽视，只能指责来表示，你不能忽视我，你要来看我一眼。本质上是说，你来关心我啊，你来回应我啊。
但是爸爸也缺啊，爸爸说我也想要回应，我也想要认可。
通过戳你的痛来得到你的回应；还有一种就是通过贬低你（你马桶从来都刷不干净）来有一种丝丝的优越感。
通过打压、否定的方式来体验自己并不是一无是处，通过让你更不好让我感觉到更好一点，有一点满足感。他们想要的都是一种感觉：我很棒。如果小时候被满足，长大后就不会一直要了。
从这里延伸讲一点
如果一个妈妈一直打压这个孩子，孩子就会形成一个信念，我是低人一等的，我是比别人差的。潜意识里会形成一种印象，我太差了。回到家里之后潜意识认为伴侣比我好，我要打压你，我们才能一样啊（潜意识里都认为自己是比对方低的，这才是深层次的爱，吵架的目的居然是更好的相爱，他们都太看得起对方了）。我想要，我想和你一样高，我才能更好地爱你
讨好:
妈妈发现指责是没有用的，就学会了讨好。
做了家里的一切事情，做家务、洗衣服、照顾孩子，只有你满足了，我才能舒服，但是爸爸会觉得你是妈妈，你应该做这些啊，你是一个好老婆。妈妈觉得你应该回报我，我都让你舒服了啊，我为你做了这么多，你这个没良心的东西，我对你好，我是有所图的，有一天她会说：我平时对你这么好，你怎么都不说谢谢。我对你这么好，你怎么借钱都不给啊。
好妈妈背后一定有一个更深层次的要求，她感知到对别人好是需要交换的。孩子也学会了，于是又变成了妈妈。只要我对你好，你就应该满足我。可是到了另外一个家庭，就无效了。
**超理智: **
妈妈讲道理，特别能讲道理。爸爸就会体验到你真的离我好远好远，我们虽然在一起，但是没有什么连接，就会产生隔离，既然隔离了，那么将任何道理都是无效的。比如妈妈心情不好，公司事情多，爸爸说各种道理，让妈妈把情绪自己消化。一个好的状态应该是接纳的，听着听着，让情绪流出来就和谐了。
或者爸爸把这种情绪体验成指责，爸爸认为让你开心是他的责任，就要替你解决，可是他解决不了，就不听了，于是就会躲着。看电视、打游戏，这就是打岔。你怎么着，都没反应。妈妈再次指责，爸爸就会更远一点。泼妇就是这么练成的，小时候有一个忽视她的妈妈，长大后有一个忽视她的老公。
总结:
这样就表现出各种各样的性格，脾气暴躁，自我中心……本质只有一个东西，我要用这种方式来求你看我一眼，爱我一次。所有的性格背后只不过是为了爱。如果小时候满足了，或者长大后遇到一个好老公，好闺蜜，就会得到疗愈。
8. 如何解决
指责的修通:
现实生活中不是这样的，想要你就说嘛。
可是我们有一个错觉：我表达我的需要我就比你低了，我需要你我就比你低，就意味着你比我强大，我比你弱小，这样你就可以随时抛弃我，这是万万不能接受的。于是为了避免你抛弃我，我不要发出需要来，可是我又有需要，那么我只能拐弯来表达我的需要。
但你又读不懂，于是又产生另外一个期待，无论我用任何方式表达我的需要，你都应该能识别并且满足我，这种婴儿般的自恋，现实是不存在的。
内心强大了之后就可以表达出了自己的需要，这就是一致性沟通，当对方收到了，就不会跑了，关系就变得和谐了，这才是内心强大的感觉，我敢于表达自己的需要同时我不会觉得比你低。我相信你会满足我，即使你拒绝了我，我也接受，我不会觉得不好了。
讨好的修通:
当对方需要你满足的时候，你可以拒绝。不敢拒绝的本质是你不相信对方，你不相信你们的关系。如果你们连一次拒绝都不能有，那感情不要也罢
超理智的修通:
对方需要的是道理还是只是我听到了。世界上最感动的几个字：我看到了，我在，我听到了
打岔的修通:
逃跑、内向： 都是善良的人，我太想照顾好你，可是我做不到。
应对打岔的人，告诉他你不需要为我做什么，你做什么，我都接纳，你做不到100分，我也接纳，我也爱你。
自己如果是这样的人，告诉自己做到自己问心无愧就好了，要有一个良好的界限。你的要求是你的，但我愿意做我做得到的部分，我是要对得起自己的，不是要对得起你的，我要不辜负自己，即使我辜负了你。只要我的出发点是为了和谐我们的关系，为了让自己心安，你需要学会失望。你见或者不见，我都在那里。接纳可以化解一切的矛盾和冲突
二、心理营养的传承
心理上也需要一些营养才能健康，被称为心理营养。如果心理上没有得到满足，也会出现扭曲匮乏，不健康，人格上的症状表现出来。心理营养是如何形成，如何缺乏以及缺乏后怎样应对的？
1. 中心感:
婴儿刚生下来需要一个东西，这个东西就是我是否是被妈妈无条件重视的，是否是被妈妈无条件爱的。因为婴儿活下来的动力完全依赖于妈妈，妈妈是他最大的供给者。从婴儿生下来开始，就完全没有“我”的概念， 所以他的心理上的安全感、归属感的满足都完全依赖于妈妈，所以他需要确认一下妈妈是不是在的。
我在妈妈眼里是不是最重要的，如果我在妈妈眼里是最重要的，那么妈妈就要有这样一个表现：只要我叫她，她就应该在，只要我需要她，他就应该给我反应。
一个好的妈妈，她身体会分泌一种激素，这种激素会让她感受到婴儿的状态，就是我不说你就懂我。实际上妈妈是有一种本能性的东西可以满足他的，但是很多妈妈忽视掉了这一部分，比如她工作忙，没时间看孩子，把孩子交给别人。交给别人也是可以的，如果另外一个人，比如保姆、爷爷奶奶，甚至你老公如果他有足够的敏感力、敏锐力是完全可以替代妈妈的角色的，但是如果他人没有替代这个角色，婴儿就会出现问题。
他想要的无条件的爱，无条件的重视并没有得到满足，他就开始怀疑，我是不是重要的呢，如果我是重要的，当我想要，妈妈应该来满足我才对，妈妈为什么满足我呢，很可能是因为我不重要，比别的事情不重要，所以它非常重要的部分没有得到满足，他一生都要去寻找这个证明，我到底是不是重要的。
我们换句话来说，他小时候是否体验到了被忽视的创伤，不重要就是忽视嘛，就是妈妈不管他的需求，该喂奶的时候把尿，这可能是照顾的无微不至的妈妈，但不影响他被忽视的体验。只要没有贴着婴儿的需求走，妈妈所有的照顾都是徒劳的，都是一种忽视，这种忽视就是我不是重要的，你只有把你的个人意志加给我，给我们一层关系。
因此婴儿体验到很强烈的我不重要的感觉，那么当婴儿长大之后他就缺了这一部分，他就一直想要，要，让自己一直想要，他这样就有了一种根深蒂固的信念，可能自己都意识不到，我是不重要的，当她长大之后，只要别人忽视他，他就会有一点受不了。
当然我们知道成年人之间的忽视太正常了，因为你有你的事情我有我的事情，但是小时候没有得到被重视的这一部分，他长大了就很需要再次得到满足。
比如你在打游戏，我很难受，这很可能就是你打游戏忽视了我，在你的世界里游戏怎么能比我重要呢，我是最重要的啊。这种最重要的感觉我们称为中心感，就是婴儿需要妈妈把他当做是中心，如果小时候得到了这种中心感的满足，长大之后就不会要求别人当她中心了。
当他没有得到这种满足，他就会强烈地要求别人围绕着他为中心，也就是他是最重要的。每当别人不围绕着他转的时候，每当别人做自己的事的时候，他就体验到我是被忽视的， 这也可能形成性格，比如我们上午说的内向，内向这种体验很可能与你是相关的。内向就是我有一种你们都来搭理我的期待，因为我是最重要的，所以你们应该都来主动关怀我，围绕着我转，因此内向的人的表现形式就是不搭理别人。当时他的内心始终有一种你们都来注视我，都来关注我，都应该以我为中心。因此形成敏感、多疑的性格，这叫做被重视、被关心、被中心的体验。
2. 尊重&自由
还有一部分叫被尊重的需求或者叫自由。比如说小时候你想几点上床你说了是不算的，你想买什么玩具你是说了不算的，你想拿别人的糖果，你是说了不算的，你被妈妈控制的，被强迫的。
妈妈对你有很多的要求、控制和强迫。那么你就没有获得过自由的体验也没有获得过被尊重的体验，因为你是在被压迫的环境下长大的。小时候就会形成一种印象，我是被强迫的，我一定要去反抗，一件很小的事情你都可能体验成控制，比如说XX你去帮我取一下快递吧，这可能是一个小小的请求你可能体验到你凭什么控制我啊，可能会不舒服，而这个不舒服是对自由、是对尊重的渴望。这就是一个人对自由的缺失
3. 认可
再比如说，小时候你没有获得认可。大概三岁的时候你开始和世界去互动，开始去认识这个世界，你可能通过捏泥巴、搭积木去认知这个世界，你渴望妈妈对你的成果认可，如果妈妈没有做到，那你可能想要被认可、被赞美、被照顾的那部分需求就没有得到满足，是缺失的。
你做好了不要骄傲，你没做好，你怎么又没做好，看看别人的孩子，在这种环境下长大的孩子就会一直索取，就会形成这样一种观点，只要他不说我好，那么就是说我不好，他不表扬我就是在批评我。比如说，我这玩件衣服好看吗，好看，你太敷衍了。可见你需要的赞赏有多高。这些人对别人做了的事情是熟视无睹的，是看不见的；对别人没做的事情我们就相当敏感了
4. 认可
你小时候想要的关注别人没有给你及时的回应，你会体验到忽视，从0-18岁，你想叫什么，没有得到回应，比如小孩子经常需要一种回应，小孩子会说妈妈，妈妈，也没什么事，小孩子就是要确认下你是在的吗，当确认了你是在的，就形成了一种安全感，你是在的，即使你在做别的，我也相信你是在的，就形成了稳定的客体成像。
如果没有得到回应，这时候你就会形成一种不稳定的客体成像，这种不稳定就是只要我不随时确定你在，你就可能真的的不在了，所以我要通过各种方式确认你在，长大后这种模式就一直被延续。
这种延续就是你只有在看着我的时候我才知道你是爱我的，如果你在打游戏了，就跟当年妈妈去上班了一样，我就体验到了一种被忽视的创伤，这就是我为什么不允许你打游戏，不能允许你干别的，不能允许你不理我，打电话你不接，发消息你不秒回，只要你做不到，我就感受到你可能不在了，人没有这部分就会不停地确认你在吗，在吗。比如谈恋爱的时候一直问你爱我吗，你爱我吗，这就跟小朋友不同的喊妈妈妈妈一样，不停地希望得到回应。
可是长大后怎么都得不到，因为我们有选择性注意。我们宁愿相信自己是对的，也不相信事情是好的，我们不愿意相信我们在别人眼中似乎是更重要的，所以我们才要拼命去证明，当我们想要证明我在别人眼中特别重要的时候，实际上在说，我其实一点都不重要，所以我才要你证明我是重要的。
本质上来说，就是小时候妈妈欠你的。我们需要的营养有爱、关注、看见、认可、理解、尊重、自由、归属等等
5. 表现
小时候缺了什么，长大后就会问别人要什么
你小时候缺的这些心理营养长大后会问所有人要的，甚至是不择手段的要、不顾一切地要，并且你还不相信别人真的能够满足你，别人满足你你看不到，别人不满足你你才能看到，你长大后想要再一次获得百分之一百的、完全的、高质量的，那么这是不可能实现的，所以我们会把这一部分更加强度地问伴侣索取。从这一块说，亲密关系的产生具备两个条件的一个：
第一，你小时候缺了什么，只要这个人愿意给你，他愿意接纳，长大后你就会疯狂爱上他。比如小时候缺乏表扬，就会爱上甜言蜜语的人。只要发现她缺了什么，然后给他就行了。即：凡是她缺的心理营养只要你愿意给他，他就会对你产生好感
第二，如果这个人能够实现我未完成的自我，我们就会对她产生一种强烈的好感，也就是说这个人恰好接住了我的传家宝，我的期待，我就会爱上他。比如说，我对自己的要求是优秀，恰好这个人非常优秀；对自己的要求是自律，恰好这个人做到了，就会爱上他。我需要把他划分到我的自我界限以内，假设我们两个是一个人，借口与他来完成我，就好像我就完成了优秀。跟妈妈要求孩子是一样的。就是我们借助于另外一个人的自我实现来假装自我实现，就可以感觉像是自己实现了一样。即：凡是他没有实现的自我，只要你能够实现，就会产生爱情。
6. 如何知道他缺了什么
他对什么敏感，对什么有情绪，他就缺了什么。当你看到一个情绪产生、敏感点产生的时候，背后就会对你有需要，看到他缺失了什么，给他。比如，作背后就是想要一句我看到你了，你很好。作、情绪、各种表现就是一个提醒，你某方面不足了，快来满足一下我吧，快来认可我吧，你给他就可以了
7. 想给给不了的困境
我们表扬一个人的时候会显得过于吝啬，批评一个人的时候会显得过于认真。也就是说有时候即使我们知道他想要的不过是一句肯定一句认可，我们可能就很难说出来。为什么？
你个人缺了的，就很难给出来。就像两个容器一样，里面装满了各种的营养、溶液一样、但是我的是空的，你的也是空的，那怎么办呢，谁给谁呢？而且他们都用自己惯用的方式来向对方要，关键是对方真的给不了啊。关系中的痛苦点有两个 :
第一个是对方想要什么，你只关注他的信号，而不愿意关注他内心真正想要的东西
第二，即使你发现他需要什么，你也很难有能力去满足他，不是你不愿意给，而是你自己也没有
矛盾的本质就是两个乞丐之间的相互乞讨。我们自己缺了的部分是没有办法给别人的，所以最好的方式是我们先给自己再给别人，发现自己做的足够好的部分，是发现你的好而不是创造你的好。
你学会了欣赏自己就学会了欣赏别人；你是自由的，只要你承担后果就行，你始终是自由的，你给自己自由就会给别人自由；你相信自己的重要的，即使它在打游戏，你也相信它是爱你的。
我们对于缺失最好的解决方案是爱自己，自己满足自己，自己给自己，先给自己认可，你就有了认可别人的能力，你有发现自己美的能力，就有发现别人美的能力了，你对自己充满挑剔，到处都是缺点，那么你还能发现别人的优点吗？
另一点，一个人小时候缺了什么，他一定会让另外一个人重复他的命运的，比如，你小时候缺了认可，你是被批评长大的，那么你一定也要让另一个亲密的人缺一缺不可，这样你才能平衡，你不仅不会给他，反而要把它仅有的一部分拿掉，比如说你是被骂长大的，你就很习惯骂他。你没有得到认可，你也不会给他认可。
我们一旦产生关系就是相交的圆，如果你要成为一个完整的圆，就意味着我要希望希望自己的一部分来满足你，因为要照顾到你的自由，就意味着要丧失某些权力导致自己的不自由，所以这对别人来说就已经形成了一种控制
当你很害怕别人控制你的时候，不给你自由的时候，恰恰是你没有给他自由，你对她做了同样的事情，你妈没有给你的部分你也不会给别人，你妈妈剥夺你的部分，你也会剥夺他。我都被压迫了，你怎么能享受呢？
每当你有情绪的时候，有一个觉察，你深层次需要的到底是什么？我们长大后是要做自己父母的。人格上的强大就是我能找到合理的途径满足自己，合理的途径就是第一，我可以自己满足自己，第二，当我问你要的时候我会采用直接直接的方式，其他的方式等能够现实性满足的方式，而不仅是一种扭曲的方式，那是无效的
三、期待/要求的传承
小时候你爸爸妈妈希望你怎么做，希望你成为一个什么样的人，对你有什么样的要求，那么这些要求就会一代一代地往下传递
1. 期待的传承
妈妈有很多理想、抱负，要求，例如要改变家族命运，但是由于种种原因并没有做到。
后来，他有了一个孩子，所谓的教育就是我对你有各种各样的要求，希望你各种各样的事情，每个家庭中要求孩子做的的事情都是不一样的。
这些要求就像是传家宝一样，妈妈说，这些是我们的祖训，要传承（人要有礼貌，要上进，要优秀，要改变家庭的命运，要努力，要独立，要懂事），孩子就会尝试着接这一部分，因为不接是危险的，传承在爱在，传承不在爱就不在了。例如，妈妈是一个特别爱干净的人，就会要求孩子也爱干净，所以孩子玩泥巴、在地上爬是不允许的。长此以往，妈妈对我们的要求就会内化成我们对自己的要求。
你要优秀我才爱你，但是怎么才叫做优秀呢，妈妈没说。妈妈说好好学习，于是他就好好学习，努力努力再努力，考了90分，妈妈说，那10分到哪去了；考了100分，妈妈说不要骄傲，山外有山，你要考奥数。
我们知道只要有方向就不会有终点，长大之后他对世界说，我要优秀我要优秀，考上大学，考上研究生博士，有好工作，有好老公，在别人眼里已经是非常优秀的人了，但是对自己来说还不够，满意感很快被不满意感吞没，一直到有一天，他走到了顶点，没有可以超越的了，于是就抑郁了。
优秀的人通常脾气不好，抑郁；信个佛，找一个寄托，我的内心太苦了，找不到目标去做，只能转移注意力。学霸竟然可以一天十几个小时不停学习，太不可思议了，但她自己却不认为这样，他认为还远远不够，学霸最常说的一句话是 这次又没考好，这不是其他，是真的这么认为，而且还伴随着自责。
后来他对自己的同事，伴侣的要求是你必须要像我一样接着我们家的祖训，虽然你是我的同事，我的下属，但你要想我的家人一样，把我的祖训接下去，你要优秀，你要努力，没有人会帮助你的，你必须要创造出资源。
一方面告诉你公司不是家，另一方面又用家的传承给你。你要实现我们家、我传下来的传家宝，优秀。我们对于他人的评判，本质上来说你要像我一样对自己有严格的要求，你要像我一样传承下这个要求。下属不愿意接，认为老板工作狂，变态，于是辞职。90后容易辞职，是因为家庭背景不一样了，环境更加宽松
老板就会挫败，于是找一个人结婚吧。对男人的要求是你要有一颗上进的心，你可以什么都没有，但你必须上进。于是找到了一个，他们结婚了，因为在他的心目中，他才是完美的传承者啊，一开始男人很愿意接，因为他也是这么要求自己的，但是男人也有失意的时候，也有依赖的部分，这天他说今天我不想优秀了，还给你行不行，女人是不可能同意的，于是老公越来越不回家。老公玩不动了
玩小孩。我的员工不优秀我辞了他，老公不优秀我和他吵架，你如果不优秀，我就不爱你。于是传递下去了优秀的要求。
他一生中背负着妈妈在往前走，这一部分就是妈妈当年没有实现的部分（优秀、独立、坚强）。学霸们、工作狂并不是为自己生活，而是为妈妈带着妈妈的传家宝往下走，这是妈妈未完成的自我。最恶心的母鸡就是自己飞不起来，下了一个蛋，让小鸡飞。
这是一个传递，就是妈妈当年对自己的要求，就会转化成自己对自己的要求，这叫做忠诚。你对别人的要求，恰恰是你对自己的要求，他对你有多严格就对自己有多严格。你对陌生人的要求，都是自我界限丧失的表现，我们帮助他的方式是看到他对自己的苛刻，接纳，反馈给他，是的，我做的不好，我做的不如你好，你在这方面做的已经很好了，你可以停了，让他看到其实你已经做到了，可以不再往下传承了。
对于自己呢，看到这只是妈妈的要求，现在看到了，可以放下了。这是你的，不是我的。当他不再追求优秀的时候，就可以放下了，当她放下的时候他还是被爱的吗，我们知道一个人是否被爱和他是不是优秀没有必然联系，一个人之所以被爱不是因为你有多优秀，而是你在多大程度上能够让这个人是舒服的，所以你不是要变得多优秀，而是你在多大程度上满足他的需求，能够关注到它，能够体验到他跟你在一起是舒服的，如此才不悲哀。所以被爱不是因为优秀，而是因为舒服。
2. 期待不可完成性
妈妈指责在说你要变得优秀起来，你之所以要变得优秀起来是因为你不够优秀，你不够独立，你学习不好，所以你才要变吗。有一个理想我，妈妈说你要成为这个样子，如果你不实现，你死定了。能实现吗，既然妈妈说了，就试试吧，努力努力再努力。
3. 期待的反抗
小孩不传承，就离家出走，就反抗。如果反抗成功了，传家宝就结束了，失败了就继续传承，大多数都失败了。成功通常有有两种，一种是绝望，一种就是人格非常强大。三个叛逆时期，1.5岁左右，开始有我的意识；青春期；再一次敢于面对自己，心理学或者心理咨询师
4. 和解——自由的选择
和自己和解，我追求独立、优秀，但这是我的，不是你的，你可以接也可以不接，但是不管你接不接，我都爱你。
你接下来就会丧失自我，你选择不接就会面对妈妈的失望，所以人生本来就没有什么需要去做的部分，只有选择，你选择什么就去承担什么，人生充满了各种各样的选择可能性，你可以选择继承传家宝，承担你没有自我的责任；你也可以选择把它还给他，承担妈妈可能会失望，但这都是我的选择
回到内心深处，看一看我们究竟为什么要把这部分传承下去，如果我们深入下去，会看到一个更加隐藏的声音，这个声音叫做：如果我做到了你所要求的，妈妈你会不会爱我，如果我做到了你所要求的，你会不会说我一句好。妈妈如果我做到了，你愿不愿意再爱我一次。当你看到这一点的时候，能更容易的放下了。我相信你的爱，即使我不接这一部分你还是爱我的，虽然你会以其他的方式（指责）的方式表现出来，方式我留下，爱的部分我接受；方式换给你，爱的部分我留下。我相信你的爱，你只是出于你的无奈，这不是你的本意。期待的背后是爱，我接受爱。
什么是爱的传递？我们还是要有要求，只是要求变成了灵活，这只是我的建议，听或者不听，责任在你。我问你分数，你可以选择告诉我，也可以告诉我这是隐私，我不告诉你。真正实现了人格上的平等，这样的一种爱和期待，别人是没有任何压力的
四、家庭规条
1. 家庭规条
家庭规条：长大后的世界观、价值观、人生观、原则、底线、规范……就是我们家庭中怎样形成的一个活下来的规矩。小时候，你遵守这个法则才能活下来，如果不遵守，就会受排挤。
从这儿说，这个世界本身是没有什么真理的，尤其是在心理世界，在一些社会性法则上是没有真理的，也没有绝对的对错。 所有的对或者是错都取决于观察者是谁，没有一件事情、一个动作是对的或者是错的。只有观察者来决定是对的还是错的。
比如说 杀人这件事情，公众的角度、法律的角度可能说是错的，但是对于杀人者的角度，可能未必这样觉得，可能叫做报仇，可能叫做义气，放到战争中去叫为国家做贡献作牺牲。所以这件事请本身是没有对和错，而是因为观察者的视角决定的。
你不能说一棵树是对还是错，他只取决于你从哪个角度去看待它，你从哪个角度去看待它，从哪个方面观察，谁观察他，谁说了算；标准是属于谁的，对或者错。这是一个现实性的客观。
那这个视角并非属于此，我们个人的视角经常是从家庭中学会的，哪个是对的，那个是错的，你要有是非善恶观。你要有对错标准，从小就被教育这种东西。尤其是从家庭中学的尤为强烈。举个例子，快乐是错误的。如果你的家庭快乐是不允许的，那你很难体验到快乐。比如你想要看会电视，不管怎样都不被允许，所欲形成快乐是不对的。打游戏不被允许，学会了有自己的要求是不被的，有一种控制的感觉是错的
2. 家庭规条传承
哭是不对的，脆弱是不对的
说脏话是不对的，说丧气的话、说假话、说悲伤的话都不行
事情你说了不算。挤牙膏不能随便挤；东西不能乱放
但这些会让我们难受，为了解决怎么办呢，我只有忘记自己想要的是什么，我完完全全听你的，我就成为了你想让我成为的那个人而丢掉了自己。这叫做规条的内化，成为你做事的规则，牙膏必须要从下往上洗；哪怕迟到被子也要叠，看起来是为了形象，其实是对违反规条的恐惧。所以家庭规条又叫家庭禁忌。规则是好的，但是不能让规则成为禁忌，禁忌就是说只能A不能非A，只能九点刷牙不能十点刷牙，强迫症就是这样形成的。
我们所有的规条一定是我们自己做不到或是做起来很累的，做起来很不爽的。比如你对自己的要求是不能迟到，那么你就一定无数次迟到。
3. 家庭规条的碰撞
不允许自己做的，你也不允许他做
你们的集家庭背景根本就不一样，所以你们学会的家庭规条根本就不一样。你们学会的做事方法根本就不一样，但是因为你只有一个家庭，所以你只有一种方式。
你从小到大只接受过一套训练，没有受过任何方法的冲击，所以你固有的认为 我的方法不是我的家庭的方法而是全世界都应该遵守的方法
换句话说，我的就是对的就是全世界的，凡是我在做的，全世界的人都应该这样去做。即使我知道全世界的人不这么做，但是只要你靠近我，你就必须按照我认为的全世界的方式去做。比如说要信守诺言，比如说照顾别人。家庭规条中一旦失去灵魂，只能A不能-A，就会成为禁忌，这个禁忌一旦泛化，就会对你身边的人谁都看不惯
看不惯：我是对的，你是错的——凡是我所遵守的就是对的高级的好的，凡是跟我不一样的就是错的差的低级的（婆婆和媳妇如何培养孩子的问题）——我就有足够的理由来嘲笑你一下，我们不愿意承认自己是嘲笑别人的（内心信念：嘲笑别人是不对的），就变成了看不惯——我为了保护自己学会了A是安全的，非A是被揍的。所以看不惯别人对他人的评判深层次来说都是为了保护她，因为你不这样做是会被揍的（小马过河的故事）。
其实我们需要看到它是安全的，是我们评估了他的不安全，因为我们对于他人这部分缺乏真实和看见而缺乏了必要的尊重。
4. 渴望
对于禁忌一定还对应着另一方面的存在，叫渴望。禁忌和渴望永远是同时存在的。
小时候你不允许自己快乐，长大后一直想要快乐，你一定会爱上那个能给你带来快乐的让你，爱上那个填补你的人。我们爱上了他的-A，同时我们又看不惯他的-A，一定要扭正过来。我们永远不可能真正爱上一个人，我们讨厌成为的哪部分就是我们最爱的那部分。
5. 与自己和解
和家庭规条和解，这个规条是小时候为了生存而发展起来的，长大之后这个威胁不在了
人格健全的一个品质就叫做灵活，灵活的意思就是我既可以A也可以-A，我并不评判哪个好，哪个坏；我也不说哪个应该，哪个不应该。他们在我的心目中是平等的，这叫做不评判。
每个人内心都住着一个大法官，这个大法官本质上就是我们当年内化了妈妈对我们的这一步要求，所以当我们长大之后发现不是这样的，这是我妈妈教会我的，这是属于我的一个小家庭，他不属于这个大社会，社会太庞大了，什么样的群体都非常多，你无法说哪个是好的，哪个是不好的，那只代表你所观察的小样本样本量不大，不足以说明。真正的社会一定是五彩缤纷，什么样的人都有的，这才叫丰富。
一个人真正成熟的标志我愿意从我的小家庭走向大家庭，愿意从家庭走向社会，愿意看到我的家庭只是云云家庭中的一个，我的标准只是众多标准红的一个，没有一个好，没有一个坏，没有一个对没有一个错，大家都是不同家庭中培养出来的不同的人，这就意味着你要放下评判，把大法官请出去
那么就产生一个问题，世界上还有是非善恶，好坏对错吗？有的，我们重新选择再认同。
我们清空我们之前的东西，选择性地把我们认为好的东西留下。但我知道了这是我的选择了，我不再强迫另外一个人，他可以要，也不可不要，合得来就聚，合不来就散。
如果真的想要他改变就对他产生一个期待，期待他改变，那我们就可以使用一条 能实现我们期待的方式来要求他改变，绝对不是要求你变得跟我一样，你不要非A只要A，那叫控制。
所以当你重新建构重新选择家庭规条的时候就是你重新再活了一次。你重新去选择那些是好的哪些是坏的，重新拿回你的视角去判断，并且这个判断也不是僵化的，意思是说你此刻可以这样，下一分钟你是可以变的，今天我想要，明天我不想要了，看情境，所以你的视角变成了你的视角+此刻的视角。
你唯一的标准是我此刻的标准，我的此刻的标准被常态化、被大众化就称为道德，道德代表的就是一种大众平均值，但是你依然可以选择认同大众标准或是不认同大众标准，都是你自己的选择，但是绝对不建议你去强迫另外一个人去跟你一样认同大众标准，那么你很难受的，因为改变一个人终究是一件不可行的事情。这就是对于另外一个人的改变。
我们从这延伸一下，我们之所以想要改变一个人无非基于两点：第一，它违反了我的规条，我要让他的规条变得和我的一模一样；他没有满足我的心理需要，我要让他变动一个行为来满足我的心理需要。
所以人的本质就是自我中心，这就是说我们的一生都在想让别人认同我，围着我转，让我在一次体验到我还是这个世界的中心，我还是这个家庭的中心，我不仅是这个家庭的中心，而且我那个家庭都是这个宇宙的中心。
那么成长就是我们慢慢发现我们不是这个中心别人也不是，没有人是。我们可以选择以别人为中心，他也需要关系，如果你真的爱他。
那就时常以他为中心，什么叫以他为中心呢，就是认可他的规条是对的，这也并不意味着你的规条是错的，你可以尝试去以别人为中心，因为每个人都有他家庭中的一个缺失，都需要你来为他填补的部分。比如说，需要你来认可一下他的这部分也是对的好的，那么就需要你围绕着他转一下。
我们经常陷入一个奇怪的误区，好像你对了我就不能对了，你好了我就不能好了。但现实我们知道，你可以是对的我也可以是对的，你可以是好的我也可以是好的，所以我也可以认可一下你是好的，这样就会让你觉得舒服，同时我也认为我是好的，我有一个坚定地、稳固的自我认知，知道我是一个怎么样的人，我就能确信我就是这个世界的中心，我不需要你们把我当成中心，我可以有很强的存在感，所以这时候我就敢于房地我自己来体现出你的地位，这就是一种人格健康或是人格灵活、人格健全、人格强大的表现。
我这么做你是舒服的，我也没有不舒服。我们强大之路就是敢于并且能够肯定自己、认可自己和爱自己，敢于 拿掉、整合重新建构自己的规条，变成一种灵活的方式就是我们之间和谐的关系。这也叫做君子同而不和。
如何改变另外一个人？
我满足他的心理需要，他想要爱、肯定、想要尊重自由和认可，只要我给到他，他在行为层面就不会执着了，就会变得灵活起来了，看起来跟改变一模一样的。
就是你敢于开放你自己去满足他，他也会体验到满足并且开放他自己，达到和你 一致的状态，这是一种大同，这是一种方向，并不是就要做到，起码我们可以明确成长方向在哪里
