无论你有多绝望，都不要轻易选择死亡

无论你有多绝望，都不要轻易选择死亡 01

我第一次有轻生的念头，是在高考分数公布的时候。

离重点线大概10分，理综不及格，读的是重点班，就那么几个人没考上一本，我是其中一个。

一时之间，我的情绪低落到极点，觉得周围所有人都不理解自己，最好的几个朋友都在庆祝，出于礼貌的安慰，却像是打在我脸上的一记记耳光。

我不敢呆在家里，每天早上六点多就起床出门跑步，晚上深夜了才回到自己的房间。

我在17岁，仿佛一眼望穿了整个人生。我的未来，似乎已经注定了平平庸庸，工作、结婚、生子，走回了父辈的轨迹。想到这一切，我就觉得人生没有意思，一点意思都没有。

我掩藏得很好，并没有表现出一点消极，所有难过痛苦一个人忍着，从未对谁诉说。其实，也是没有人可以说了。

我想过，从高空坠落是什么感觉，被河水吞没又是什么感觉？我怕痛，承受不了死亡过程的苦。我才17岁，还想赌一把，想看看自己长大以后，会是什么样子。

我不断操控着自己，进行着一场人生游戏。

没有盖世英雄来带我打完副本，也没有什么技能法术为我加持。我能一步一步，依靠物理格挡，努力把自己塑造成一个像样的角色。

02

我与自己订下“长大再死”约定，只不过是害怕死亡一瞬间的疼痛，所作出的孩子气的举动。

我只是觉得，这么轻易就死了，未免也便宜了曾经想要毁掉我生活的人，我凭什么，这么脆弱，这么low。我要好好活着，每天都要努力充实自己，自己失去的，怎么也得亲手拿回来。

我想得透彻，身体不过是一副躯壳而已，所有的疼痛它替你担着，再难过也不过是死一次，还能怎么样呢？

我仍然抱着一丝希望，期待着自己能在岁月的洗练里变得周密和坚强，让我能坦然面对生命里的遗憾，多年后提起时可以云淡风轻。

我期待着能够赡养父母，接纳过去那些无比迷茫和痛苦的回忆，以及时时刻刻担心自己会被训斥时的胆战心惊。

我期待着自己对于写作的小小心愿能够实现，能因为写作得到他人的肯定，那会是比考上重点令人开心的一件事。

03

后来，我被调剂到一所刚创办没多久的二本院校，大学生活果然没让我失望，我过得糟糕透了。

就算我逃课、喝酒、赌博、撸片、看各种课外书籍，依旧拿到了奖学金，身边的人，根本没有一个在学习。

大学生活给我的一抹亮色，是我喜欢的女孩，一直都在我身边，彼此暧昧着，一晃就是两年。

可是她突然有了男朋友，而且是我最好的兄弟，我彻底崩盘了，一下子失去了两个人。

在那之前的一两个月里，我们的关系其实已经更近一步了，只是我仍然像过去一样，没有任何行动，只是在等着，等待着最好的，最适合在一起的契机。小心翼翼的等了很久，她选择了别人。

班级第一次游玩，有一个环节是班对告白，我眼睁睁看着他亲吻了她。晚上聚会，他们一起给我敬酒，她说了一句：“谢谢你喜欢我这么久，希望你也早点找到属于你的幸福。”

我把自己灌醉，第一次抽烟，一根接一根，很快就抽完了一包。

回到宿舍后，我开始发烧，全身虚脱乏力。一开始只是不想吃东西，靠喝水来填肚子。第二天开始难受，舍友摸摸脑袋，说没有发烧。

于是就这样又拖了两天，期末划重点的课也没去，在宿舍躺着。第四天的时候，感觉身体已经很热了，强撑着去了学校旁边的小诊所，拿听诊器听了一下，说急性肠胃炎，开了一包药。

我吃了两天药，实在受不了了，去医务室量体温，高烧42度，严重脱水。于是立刻输液，半夜醒来开始胡思乱想，全身冒冷汗。

强撑着考完期末考，急急忙忙赶回家，希望可以暂时逃离一切。

04

适逢家里修建新房，我没说自己怎么了，父母也没有觉得我有什么异样，尽管我每餐吃得都很少。

每天，我都要和家人一起干很重的活，挖基脚、搬砖、支木、平顶，强撑着过了十多天，终于倒下了。

父亲直骂我矫气，读书连本都丢了，希望我要死死远点，养了这么个没用的儿子，碍眼睛。

我心中憋着怨气，休息半天后继续干活。再次晕倒又醒了，已经被送到了医院。

住院的半个月里，父母忙着修房子，姐姐们也跟着干活，我的身边一个陪护的人都没有，奶奶偶尔去送一下饭。

我每天看着点滴瓶里的液体一滴一滴往下掉，真正体会到度日如年的感觉。

西医无效，改为中医，然后我又吃了一个多星期的中药，一日三次。本来想倒掉，又想良药苦口，只得捏紧鼻子硬着头皮喝掉。得病和治病所遭受的罪，都是一样的。

顽固的病就像顽固的我，中医也无效，家人也没什么耐心了，我只得装着已经好了，可是不争气的身体却几度晕厥，病急乱投医的情况下又进行针灸治疗。

针灸更是折磨，腹部扎满针眼，扎一次，肉皮要疼上一两天。皮不疼了，又得进行下一次扎针。

05

我带了几包中药回学校，其实根本没地方熬，索性就丢了。

我一天只敢吃一顿饭，只能吃很少的量。看到喜欢的人和自己的兄弟走在一起，胃就会绞痛，连着心脏，连着手指甲。

除了吃不下饭，我开始失眠，每晚挣扎到凌晨四五点才能勉强入睡，第二天室友只要有一点响动，又会被吵醒。白天的时候无精打采，会产生幻觉。

如此往复，半个学期过去了，我再次萌生死了一了百了的念头。

死亡像一条锁链把我往深渊里拽，有很多个深夜醒了，想直接从阳台跳下去；走在人群里莫名的感觉孤独到撕心裂肺；走在太阳下感觉不到一点点温暖，就那样被冻在原地，全身冰冷，面色发白。

没有人关心我，室友打游戏的打游戏，做兼职的做兼职，谈恋爱的谈恋爱。父母忙着建新房，打电话也最多问问钱还够用不，家里已经拿不出钱了，不该花的钱别乱花。至于我喜欢的姑娘，大概我死了也不会多看一眼吧。

最终，我之所以没有走出那一步，是因为一个外校的女生在周末跑到我们学校，从我们上课的7楼教室跳了下去。

我赶到现场，只见她血肉模糊，脑浆溅得遍地都是，我怕了，腿都是软的。

而她的母亲，嚎啕大哭，遍地打滚，我想起我的母亲和奶奶，突然就不敢死了。

我已经确定，我无法得到自己想要的东西，但挺过那一关以后，我开始觉得，我能失去更多了。

06

想起之前看过的一部电影《绷带俱乐部》，影片的几位主人公身心都遭受过沉重的创伤，这些创伤对他们的心灵造成极大冲击。

女主阿笑利用男主迪诺教给她的“绷带治愈法”抚平了内心的伤口，接着又用同样的方法安抚好她的好朋友们。

自此，几人建立起“绷带俱乐部”，为所有伤痛的人进行治愈。故事很假，蕴含的大道理也被很多人嗤之以鼻。但是那些道理，却也正是被很多人丢弃的执念。

如果有一种死法可以不连累别人，我早就死了，可是我还有家人，不忍心让白发人送黑发人。虽然一直被呵斥被责骂，但是我死了，他们一定会很伤心。

我丢掉了人类最原始的欲望，不吃饭不喝水不出门，一个人跑到宿舍楼的顶层，每天至少有两次想下去的想法，可是我又不想死得那么难看。

这么多年来，我虽然不算特别努力，可是也并不堕落。如果我死了，之前的努力统统都白瞎。早知如此，就应该一开始就抽烟、喝酒、打架、上网、谈恋爱，做最叛逆的事情，死了大概也没什么遗憾。

我把放在柜子里的衣服翻出来，洗了又洗，还是穿完再死；我答应拿到奖学金就给奶奶买一部手机，还是买完再死；我都还没谈过恋爱，还是个纯情的少年，还是爱过后再死。

我给自己列了这么多理由，告诉自己不要死，或许只是因为找不到一种方式，可以不伤害家人。

07

海子有一句诗是这样写的：你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。

我失去了我的心上人，处在黑暗里。室友们鼾声如雷的时候，我就坐在窗台上，两只脚搭在外面，晃晃悠悠。

我不是为了跳楼，而是幻想着在另一个平行世界里，我的生命就在那一刻终结，我要在这个世界里，完成另外一个平行运动。

在我人生最灰暗的那段日子里，我还too young，sometimes naive，我通过写作，一个字一个字把自己从黑暗里救了回来。我相信自己永远可以触底反弹，哪怕似乎一切都已经山穷水尽。

你来人间走一趟，还请务必珍爱你的生命。不要让道德、家庭、大义挟持你去生，也不要让社会、生计、孤独压迫你去死。

来都来了，就再忍一忍吧。直到有一天，你终于可以笑着对自己说“好啦，就这样吧”，然后安心地躺下休息。

我一直如此强大地活着，是因为我知道在这在薄凉的人世间，除了死，再也没有什么大事。